CORAZÓN Y OJOS…..¿CORAZÓN CON “OJOS”?

Mis queridos amigos, aprovechando mi ocio y mi depre por volver al trabajo, explotaré mi creatividad antes q se acabe o que se me acumule el trabajo. Recordad q se acerca el viaje a Madrid y eso dará pa muchooo¡¡

Ayer fui a ver si encontraba un pijama, cosa q no conseguí, pero q remedié con unas horitas de tortura a los murcianos, que como siempre estaban haciéndole compañía y mimos a la Queen Ejther I business woman (uf¡ cada vez se pone más títulos¡).

Tras volver a perderme intentando salir de la Condomina (unos 15 minutos dando vueltecitas y poniéndome frenética), llegué por fin a la óptica, encontrándome a Min frente al ordenador y mil aparatejos y al Marqués igual de ocupado………………comiendo sunflowerssssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡de nuevooooo¡¡¡¡¡¡No les bastó llenar todo London¡¡¡jslfjugur9ugowpi¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

El tiempo transcurrió mientras hablábamos del próximo tour en el q Rafa amenazó con ir pegao literalmente a mí o en su defecto encima como “un niño de teta” (palabras textuales). Habrán gorrinillos por el mundo, pero más q estos no creo…..Golfosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aunque el tema estrella fue el interrogatorio al Marqués sobre su vida sentim….digoooo ….sexual. Ya conocéis los rodeos q doy pa to, asín que mi primera pregunta fue: ¿Es (nombre de la chica) tu novia formallll??Porque ya me duele la lengua de explicar q en esta familia no hay secretossss¡¡¡¡Su respuesta fue q quién me lo había dicho y lo negó. No sé, no sé, pues cuando la criticábamos la defendía demasiadoooo……

Otras preguntas giraron en cuanto a protecciones o no y a virus con banderita española, en cuanto a tamaños o no, y en cómo entretenerme durante las cuatro horas de coxe a la capital…y dale¡¡

Pero lo mejor vino después……Cuando Min desapareció como siempre con la excusa de buscar a Alberto, y cuando Ejther se fue con sus novios a nadar.

Sin saber cómo me ví junto al marqués en el carromato del Torito (que vino al encuentro y volvió a decirme q qué bajita me veía. Es q él, pa los q no lo conocéis, mide 2,20 m), y camino de un pub.

Al aparcar, Veiga divisó allá en un 8º piso a una chica q cocinaba ajena a todo en su hogar, VESTIDA, pero q él, baboso, imaginó desnuda, llamando la atención del Torito. Y ya tenemos a los buitres carroñeros mirando pa arriba y a punto de contracturar alguna de sus vértebras peludas¡¡Coxinosssss¡¡¡Los saqué de allí a puntapiés¡¡

En el bar, tras fichar el escote de la camarera y pedir unos refrescos, comenzó la interesante conversación, tan profunda que no me acuerdo de nada, pues se basó en los típicos piropos q nos dirigimos habitualmente y otras sandeces (como la historia de mis pulseras) que por uno me entraron y por otro me salieron, o q simplemente ni entraron…..jejeje¡¡¡¡

Eso sí, ante el éxito de los italianos q yo corroboré , decidieron bautizarse como Pepino (torito) y Pepperoni (Veiga) y aprender el idioma.

Hasta que saqué el tema………………El famoso y oscuro ránking de kallosssssssss……………Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡Megggggg, Ejtherrrr…¿Os acordáisssssssssss?
Cuando lo nombré los dos se miraron y sonrieron cómplicemente. Y a mis cuestiones sólo respondían con evasivas absurdas: que si iban muy borrachos, que si era muy complicao, que si había mucha diversidad de opiniones, etc etc…..¡¡¡PERO SI SOLO SOMOS CUATROOOOO¡¡¡¡¡UFFFFFFF¡¡¡Aunq añadieron a Sandra y a Rieman¡¡¡Pervertidos¡¡


Mi mente viborina intentó darles la vuelta y les pedí q me dijesen q criterio usaron. Sólo eso, conciso. Pues los ratones peludos estos empezaron otra vez q si miau y guau, aunq obviamente era el SEXUAL….Hombre¡¡no esperaba menos¡¡¡jjjjjjjjjjjj¡¡¡¡

Añadieron que Rieman ganaba en muchas clasificaciones, y Sandra en muchas otras.
Como ví q aquello no iba por ningún sitio, les confesé a Pepino y Pepperoni que nosotras también habíamos hecho un ránking, pero sobre la potencia sexual, que a mi entender es inútil, pues debe ser nula con esa sangre espesa q se gastan¡¡

Ellos comenzaron a hacer sus elucubraciones y claro, el Torito afirmó que él seguro era el number one a gran distancia del resto y q jugaba con ventaja en estos menesteres. JA…………….JA¡

Pero como siempre, extraje un titular de esta visita. Al preguntar qué criterio utilizaban, es decir, en qué se fijaban de las kallos para la puntuación, contestaron en su línea. Sinceros, románticos y sin dudar lo más mínimo:

“Eh………………ummmmm……en el CORA..ZÓN….y en los OJ..OSS..”


Pfffffffffffff¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jajajajajajajajaja¡¡¡¡q me meoooooo¡¡¡¡¡¡¡serán caradurassssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡q desfachatezzzzzz¡¡¡¡madreeeeeee¡¡¡¡¡¡

Estupefacta me quedé. Sí Meg, sí Ejther, de pasta boniatoooo¡¡¡¡¡

Claro que asín, la Queen la primera , pues las megelas no tenemos sentimientos, y Aireen la segunda, pues es a la única que el Torito le expresó un poema sobre el color………….mierda………de sus ojos¡¡Tan románticoooo……….ooohhhh¡¡¡

Y ya nos fuimos, aunq tuve q sacarlos de una tienda de chinos q querían explorar, de negarme a ir a casa de Antonio y de desechar la invitación del marqués a su hogar pa opinar según él de un cambio de decoración…ayyyy¡¡¡

Me despido con una ilustración de lo yo creo q es su verdadero criterio para el ránking y para la vida en general:



¿Qué triste, verdad?jejeje¡¡

¿MARCA REGISTRADAAAAA?

Sí amigos..............¡¡sor........presaaaaaaaaa¡¡La que me llevé yo viendo semejante letrerito¡¡

La historia de esta foto es la siguiente:

Iba yo a Alicante en uno de mis tantísimos asuntos de gran categoría cuando observé que por toda la autovía (incluído Elxssssss, Elchhhhhs....) me seguía un camionico porculines que me adelantaba y no me terminaba de adelantar. Sí, sí, esos que son como moscas cojjjj....piiiii¡¡¡

Cuál fue mi estupefacción cuando también salió por donde mi ferrari y yo tuvimos que salir¡¡¡ayyyy¡¡¡que pesaoooo¡¡¡q no me libro del camionicoooo¡¡¡¡Y siguió jugando a pasarme y no por los tres carriles que se dirigen al Puerto alicantino. Por fin paré en el semáforo y el mu descastao se me pone al ladico mismo, y ahí fue donde ví esta imagen¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyy¡¡¡¡¡¡Benidormmmmmmm??????El Miñarroooooo???????No puede serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Escribo esto pa q me deis teorías sobre dicho encuentro sobrenatural, pero yo he sacado ya mis conclusiones:

-Min tiene negocios oscuros en la meca del turismo viejuno, dícese discotecas-desgüace donde invita al Torito y al Marqués pa q asín consigan pillar cacho.

-Min tiene negocios oscuros en la meca del turismo pervertido y es dueño de una cadena de locales de dudosa reputación, donde también lleva a los mandrilillos, pero esta vez sin invitación, sino pagando como tol mundo¡

-Min ha registrado su marca en furgonetas-espía de las kallos pa prestárselas al cervatillo y compañía y asín seguir nuestros movimientos para chantajearnos y evitar q tengamos un futuro con mejores compañías y hombres más interesantes.

Bueno, espero opiniones.............o no.

MADRID…….ES UN CHOTIS…… CHOTAS??

FOTO DEL TORITO (el bajito) ENTRÁNDOLE A UNA VÍCTIMA

He decidido darle algo de vida a este blog sin argumentos ni acción debido al letargo invernal y osezno q estamos padeciendo últimamente.

Asín q haré a modo de prefacio, que no prepucio, como entendió el Torito con esa mente calenturienta y pervertida, unas impresiones y previsiones q me inquietan sobremanera ante el futuro viaje a la capital.

Ante la más que cuestionable y criticable labor organizativa del marqués, decir que aún no se sabe ni si vamos o no a ver el dichoso musical, ni el medio de trasporte a utilizar.De lo único que se ha preocupao es de buscar un hotel (bueno, en realidad lo tuvo q encontrar mi meg y amparo, con lo cual no ha hecho naica¡¡) donde dormir la mona y conseguir llevar a alguna madrileña desesperá, y repartir al personal según habitaciones…..ejem¡¡¡¡Reparto de lo más gorrino y deleznable, pues ha preferido abandonar a su compañero natural y amado Torito, y encargarme a mí su sustitución¡¡¡¡Y van tressss¡¡¡¡ (Sandra, Alberto, Cervatillo).

Aunque confieso que esta última me va a costar un poco, pues ni me hago fotos desnuda cual Venus del espejo y las voy enseñando indecorosamente, ni tengo alergia a las moquetas ni me pongo rellenos en el paqueteeee¡¡¡Gorrinooooooooooo¡¡¡¡

Lo único que demuestra este viaje es que somos las únicas mujeres que os aguantan, ya que vuestras favoritas, que ya sabéis quiénes son, han desechado vuestra propuesta, con excusas tan inamovibles como “no me apetece ir a Madrid”…..No diré quien ha dicho estooooo……………………jejeje¡

Y encima que nos dignamos a acompañaros nos llueven críticas absolutamente injustas a las pobres megelitas que hacen un esfuerzo sobrehumano con este viaje¡¡¡¡¡Ya sabéis cuánto le cuesta a mi meg q la saquen de casaaaaaa¡¡¡¡y más que no vamos en aviónnnnnn¡¡¡

Ella que seguro q enseña un nuevo pijamaaa¡¡¡uy, lo que m recuerda que yo no tengo ninguno………..ayyyy¡¡¡tengo q ir urgentemente de tiendassssssssssssss¡¡¡¡¡¡q estréssssssssss¡¡¡¡También es seguro que esta vez sí llevará cámara y espero meg que no le lleves comida al Toritooo¡¡¡

Uff¡¡ej que namás q me vienen recuerdos de London y pensar que voy a pasar de nuevo por tan terrible experienciaaaaa¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡y sin mi Luissssssssssssss¡¡¡¡¡

Pero las principales mordeduras viborinas han sido para míiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y no solo de los implicados en el tour, no, sino también de opiniones allegadassssssss y que escupen venenooooo por cada poro de su escamosa piellllllllllllllllllllllllllll¡¡¡¡¡Serpientesssssssssss de lengua bífidaaaaa¡¡¡¡¡jjfsdjhghhhhhhoaieobn¡¡¡¡¡

Que si no sabéis lo q supone llevarme a MI ¡¡ cuatro horas metida en un coche y sin movermeeee, que si me pondrán dibujos animados como a los críosssssssss, que si temen por la integridad psíquica de la mujer de Juanjoooooo, que ella sí es normal y otrassssssssssssssss nooooooooooooooooooooo, que si me cambian de coche con cualquiera que vaya a Madriddddddddddddddd, etc etc etc…….

Ainnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Os vais a enterarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr de lo que es un viajeeeeeeeeeee de “placerrrrrrr” a mi veraaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡Me pienso vengar con creces de estos agravioossssssss más que injustossssss¡¡¡¡¡¡¡coxinosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡uffff¡¡¡¡qué excesiva estoy últimamente……………Sra Presley, …..respiraaa……..No tenéis vergüenzaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡

En cuanto al planning de actividades, puessssss ……..no sé. En casi tres días solo sé que vamos a ver el Museo del Prado……………….Me veo durmiendo en el suelo de alguna de sus salas, aunque imagino en cuál lo harían los mandrilillos: en las de desnudos de muslonas de cualquier siglo¡¡. Es decir, q creo que en tres días podremos ver por fin todo el Museo e incluso darle ocho vueltas¡¡¡¡¡Ayyyy¡¡¡¡qué viaje tan intelectuallllllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Tiene razón la queen Ejther I…………..miedo me daaa¡¡¡¡Sobre todo recordando el estilo tontarra de ver museos que tienen estos dos, dícese haciendo fotos absurdas, babeando con los desnudos y comiendo pipas por tos laossssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡buff¡¡¡qué horror¡¡
Aunque supongo que una de sus actividades será mimetizarse en la sociedad y cultura madrileñas (ya el torito lo hizo en London, no en vano le nombraron Lord……algo¡?), aprendiendo a ser un capitalino no solo por ir a Torrevieja, sino empapándose de sus usos y costumbres, como comer cocido, aprender su baile típico, el chotis, (dará gusto ver a mi meg, jijiiji), pero bueno……a su estilo…….como hacen donde quiera que van………..hidratándose en las clases y vistiendo el atuendo necesario………………He aquí una muestra:

(LA DEL CLAVEL REVENTÓN ES MI MEG, YA SABÉIS LO FOLCLÓRICA QUE ES)

En fin, cierro como de costumbre con una frase del Torito:
ESTE PUEDE SER EL SEGUNDO VIAJE DE TU VIDA

Dios nos asista.

PALABRA DE ..........HONOR??

Queridos amigos, ante la falta de viajes y otros sucesos interesantes, me veo obligada a seguir relatando encuentros rápidos y sin fuste, pero como ya conocéis mi verborrea e imaginación "excesivasssssss", de cualquier cosa yo m monto la historia y parece q en realidad estas aventurillas son las de Indiana Jones en sus mejores tiempos.

Hay q ver lo mono q es el GATO este y el q tanto me prometió Veiga traerme de London, aunq como sabéis el muy sinvergonsón solo se dignó a obsequiarme con una ........fotoooo¡¡¡¡Rataaaaa¡¡

Ya conocemos el dicho: "prometer hasta meter y una vez metido nada de lo prometido", aunq en este caso no hay metido y sí prometidooooo¡¡¡¡q kede claro.....eh?Q el marqués no da nada sin algo a cambio, bien q m lo dice veces el muy coxinooooo¡¡¡¡...HOMBRES¡¡¡

Eso sí, la mirada esa de gatito herido e inocente, de animalillo perdido y sin dueño, esa sí la hace cuando le conviene, es decir, cuando tiene la presa delante (dícese mujeres con vestidos palabra de honor), y está planeando la estrategia para echarle la zarpa encima¡¡¡¡descastaoooo¡¡¡

Buf¡bueno, sra presley, cálmate q la acritud no t lleva a ningún sitio. jejeje¡¡¡sufro tanto en silencio¡¡¡¡verdad megggg???

En fin, ahora cuando cuente la noche de ayer comprenderéis el pq de mis desvelos.....

Quedamos a las 22 h en casa de la prima. Yo q estuve malita todo el día, cuando fue acercándose la hora, mi mente golfa autosugestionó todo mi cuerpo serrano y le obligó a reponerse: venga,venga, q tienes una cita, vengaaaaaaaaa, q no nos lo podemos perderrrr...., imposibleeee¡¡¡

No debes dejar oportunidad de machacar a los animalicosssssss..........

Y asín fue. Con mi malestar general y mi dolor de cabeza, y mi meg toa la noche preguntándome ¿tu no estabas mallllll?, y aclarando al personal....¡y pq hoy está pachucha, q si no¡¡¡...Igual lo decía pq me movía como rabo lagartija, martiricé a los presentes un poquico namás y jiji, jeje, jaja, etc etc......q exagerada mi meg¡¡Tan lentejuelada como vino¡¡q glamour¡¡¡

Llegamos al mismo tiempo todos. Subimos al ascensor todos. Nos metimos mano todos. Y los hubiera matao a todossssssssssssss.................Bueno, menos a ejther y a mi meg. Es decir, al Marqués de Veiga y al Torito. En el ascensor ya empezaron los empujones, estrujones, tocamientos, griterío y bromitas groseras sobre los kilos q podía llevar el aparatejo, que si esto, q si lo otro...........

Y se abrió la puerta............la prima nos miraba como a sus alumnos. Como si nos fuese a castigar cara a la pared por semejante escándalo....¡¡

Los perrangos nos dieron latigazos y lametones y descubrimos q Rafa es un poco gay. Tiene miedo a los canes y se escondía tras nuestros cuerpos. ¡Eso es un hombreeee¡

La prima me dio la noticia, me kedé sin sangre en las venas y brindamos con vino.

Yo parece q fui la última en enterarmeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡Hasta Antonio lo sabríaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡marranangassssssssssss¡¡¡¡¡

Ya en el restaurante se nos unieron varios comensales, entre ellos el otro agasajado, el primo rata grande. Hubo presentaciones y ejther las hizo subida a un portal q le aportaba unos 20 cm más a su pequeña estatura y ponía su generoso escote a la altura de los ojos de los presentes. Coxinaaaa¡¡¡¡

Al sentarnos a la mesa parecía q estábamos jugando a lo de la silla. En concreto yo puse el huevo en cuatro de ellas bajo la organización de mi megela, cuyo objetivo era neutralizarme a mí. Ella y yo nos entendemos.....Lo consiguió, sí, pero a la vez nos neutralizó a todos y nos alejó de Veiga, el cual se incrustó en una silla justo enfrente del palabra de honor.....ejem¡¡¡

Como siempre el torito cayó a mi lado y así todas mis expectativas de encontrar marido rico se fueron por el desagüe. Siempre es su fin¡¡¡¡¡"estrosarme" mi futuroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Además compartimos comida, bebida y babas, anécdotas, críticas a la conducción de nosotras las megelas, insultos varios y rimas ,y ahggggggggggg (sonido foto London)¡¡¡¡¡ por doquier, y conversación con el pobre sufridor q nos cayó enfrente.

Hubo un tema q era si roncaba o no y quien lo hacía más, si él o Veiga. Yo le pregunté a mi meg mientras el sufridor escuchaba atento.

-Meg, tu q has dormido con los dos, quién ronca mássssss????????

Mi meg abrió los ojos como lechuza nocturna, miró al chico este, impasible, sonrió levemente y volvió a mirarme a mí, como diciéndose q qué pensaría ese hombre de ella ante mi inocente preguntaaaaaaa............jijijiji¡¡¡¡es q somos tan discreticas¡¡¡ No te preocupes meg q asín creen q eres una femme fatale¡¡¡

A to esto el Veiga no paraba de hablar con las rubias, ya q según megela eran las únicas q le dejaban, pues lo q era yo...........ainnnnnnnnn¡¡¡pa na q hablooooo¡¡¡¡

No sé como terminó a mi lado desplazando en la conversación al torito. Le prometí q me callaría 5 minutos pa q me contara su vida y proyectos. Lo hizo pero no mucho, pues se sentía presionado por mi mirada¡¡¡¡¡sí hombre¡¡¡excusasssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ah¡¡y me prometió un puesto de secretaria en despacho insonorizado y 2000 euros de sueldooooo¡¡¡Otra vez prometiendooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡

También nos contó q había felicitado a Luis, nuestro gran amigo londinense, por su cumple y q se había mostrado muy frío con él........ooooooooooooooohhhhhhh¡¡¡¡q penaaaaaaaa¡¡¡ya t dijimos q no era mu cariñosooooooooooooo¡¡¡¡a joerseeee¡¡¡¡

Añadir que mientras ambos mandrilillos m hablaban balbuceaban y ponían los ojos en blanco al ver cómo unas jacas muslonas posaban en una farola pa la foto, haciendo diversas posturitas q eran el gozo de los macacacos estos, aduciendo q lo estaban haciendo exclusivamente por y para ellos¡¡¡¡¡serán gorilas presuntuosossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ejther en este punto de la nocturnidad ya estaba agotá y al término de la cena pos la acompañamos pa q se fuera a su casica. El torito la esportilló por el camino y nos llamó escopetas a mi meg y a mí pq no le dejábamos q se la trincara en paz, emitiendo toda su lista de sonidos (lobo estepario, el ahgggggggggggg, y uno nuevo q era como de aspiradora y q también lo atribuyó a no sé q animal) ¡¡¡¡q románticoooooooooo¡¡¡¡

Los últimos momentos de la noche los pasamos en un pub irlandés. La gente iba desapareciendo y establecimos dos grupos: meg y yo, Veiga. Las rubias y los primos ratas, y el q le levantó la palabra de honor al marqués¡¡¡¡jijijijiji¡¡¡¡pringaooooooooooo¡¡¡¡te lo merecesssssss¡¡¡¡¡buitreeee leonadoooooooooooo¡¡¡¡¡

Luego ya nos juntamos todos y pudo atacarla durante unos minutos, pero para nada le sirvió, claro......aunq él insiste q tenía q hacerse el remolón y hacerla sufrirrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡claaaroooo¡¡¡¡¡fantasmónnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡

De allí ya nos echaron y los pocos q quedábamos dimos unas vueltas en coche en busca de una última copa pero al no encontrar na productivo pos nos largamos pa casa...

Ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡meggggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡q viaje de vuelta me dieronnnnnn¡¡¡¡¡¡Me pusieron atrás solica y abandonáaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

No tuvieron la deferencia ante mis continuos ¡¡me aburroo, me aburroooooo¡¡, de pasar detrás conmigo ninguno de los dos¡¡¡¡¡me tienen miedoooo¡¡¡¡

Luego estuvieron con sus conversaciones de machunos salidos y obtusos¡¡¡¡q si había venido con el palabra de honor pa matar, pa pillarlos a ellos¡¡¡¡¡¡ja¡¡¡¡q si se los comía con la mirada, q si estaba en el boteeee¡¡¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡Pobre chicaaaaaaaa¡¡¡¡

Yo les rebatía y ellos me atacaban achacándome falsos testimonios¡¡¡Todo el viaje los fui apalizando y nada¡¡¡sus argumentos de macacos presuntuosos, de picapiedras peludos y sin pudor continuaron meg.....un horrorrrrrrr¡¡¡¡¡

Y su gran frase, meg:

NOS GUSTAN LAS MUJERES CON PALABRA DE HONOR....POR ARRIBA Y POR ABAJO, PERO SIN HONOR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ainnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y q no les retire el saludo de por vidaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Lo q nos espera en Granadaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

O a ellos.................yo ya estoy vitaminándome.......

Temblad malditos¡¡¡