Queridas y queridos fans de este blog estancado por falta de inspiración viajera: he vuelto.
La verdad es que no sé cómo empezar este escrito, pues las razones que me impulsan a hacerlo se me difuminan en la mente como difuso es su protagonista: ER TORITO.
No sé dónde comenzó todo, ni cuándo ni por qué.
Sé que nos encontramos después de dos meses de descanso de su presencia en casa de mi Meg. Sé que estaban ella y la Queen intentando sonsacarme mi destino cantarín desde hacía mucho tiempo, y que este personaje mandrilero me embaucó con su enrevesada psicología y sus trucos poligoneros, y se lo dije en un minuto y sin darme cuenta¡¡¡me echaría una droga a mi coke light?????ufff¡¡no sé.....
El siguiente paso fue una de las famosas barbacues de mi meg. Creí que todo iba a ser tranquilo y sin sobresaltos, pero ingenua de mí, qué crees, Sra. Presley???Aunque el otro mandril, el irlandés, sí sí, ese q ya es un holograma en tu mente, no esté, sir Little Bull se basta y se sobra para darte la barbacoa de tu vidaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
No sé cómo ocurrió. Fue tan rápido....Ni cuenta me dí. Yo lo hacía babeando tras las mujeres que asistieron (que sí lo hizo), pero no contaba con el factor gallego, que es tan trapichero que parece nacido en los desiertos libios más que en el verdor del norte.
Lord Little comentó que iba a comprar un nuevo bólido, italianooooooooooooo, para que le oyesen las féminas y fardar un poco (dice que sin tenerlo ya tenía lista de espera de ligues.....ja¡¡ja¡¡, que nooooooooooo, que lo italiano no se te pegaaaaaaaaaaaaaaa, olvídateeeeeeeeeeeeeeeeee ya de damiano y matteoooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡).A continuación dijo que su caja de cerillas, es decir, su antiguo coche, estaba a la venta, y zass¡¡¡¡, ahí estaba el monstruo de los vehículos de motor lanzando su zarpaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡este gallego de la queennnnnnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que desgraciaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y el torito aceptó inmediatamente la oferta.
Resultado: caja de cerillas infectada de efluvios varios y líquidos del cuerpo del torito, más tres toneladas de polvo y mugre, mas amenazas de restregarse desnudo por su interior, mas miccionar, más TRES KILOS DE SUNFLOWERS EN EL CENICEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PEASO GUARROOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡, to eso ….................pa mi hogar......
Snif snif¡¡¡pese a mis pataleos, mis lloriqueos y amenazas, la compra se ha hecho. Mi meg dijo que sería una prolongación del torito en mi pueblo, que todos los días me recordaría a él.......y sin asiderooooossssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y con mil golpesssss¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que de sufrirrrrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Aun no me lo creo.Aunque sinceramente, tras la fumigación, desratización y lavado no parece el mismo..Pobre Giulietta¡¡¡¡¡
Pero esto no es todo lo que he tenido que sufrir. Comida en la que pagó dicho gallego (rataaaaaaaaaaaaaaaaaa), llamadas a diario en mi apacible descanso a Segovia, dándome como siempre el viaje de mi vidaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡como no se vino, pues nada, a llamar y a volverme locaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡lo matooooooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Pa un viaje en el que no me martiriza el constante sonido de los clik clis de las pipasssss¡¡¡ainssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
La última parte de esta surrealista odisea fue tener que acompañarle a que recogiese su nuevo coche¡¡¡¡¡Pero algo bueno debía salir de este periplo bochornoso¡¡¡¡¡
Nos citamos en ca la queen. Allí haríamos los trámites. Y le dí un ultimátum¡¡¡¡
O ME DABA UN BESOOOOOOOOOOOOOOOO O NADA DE SU DINEROOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y la rata de cloaca se vendió. Cómo no¡¡¡¡¡lo sabíaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si meg, si. Hace lo que sea por un puñado de eurossssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡años tratando de que me diera un ósculo y miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡el gigoló de tres al cuartoooooo¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero lo q disfrutéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jejeje¡¡¡por fin lo conseguíiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me sentí tan bien pagando los servicios del cervatillo¡¡¡¡¡Humillándole una vez más¡¡comprando su no dignidad¡¡¡¡otro triunfooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡uf¡¡q me pierdo¡¡¡
Estooooooooo.........seguidamente fuimos a recoger el mariconetta y tuve el placer de ser la primera mujer en restregarme en él y en dejarle uno de mis delicados pelos en su interior, pa q lo viera nuestra amiga la botas con la q se va de viajeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡y sin invitarnos meg. Y no quiero q lo aprobéissssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡juer¡¡¡
Conclusión: me llevé una caja de cerillas y un beso.
No hay duda¡¡¡He vuelto a vencer¡¡¡¡¡
