NO SIN MI …………..LUISS?

Día 3 de Julio-domingo

Tras la estremecedora experiencia gay q sufrimos mi meg y yo, al amanecer de un nuevo día, vivas y sin olor a loca por los alrededores, bueno, si exceptuamos al torito, q seguía más muerto q vivo en el lecho, salimos a celebrarlo desayunando por vez primera junticas.

Tras reprenderme mi querida megela pq no aprovechaba q era gratis y así jincarme to lo q pudiera, subimos a la habitación y procedimos al levantamiento del cadáver…digooooo, del cervatillo herido, q no daba señales de respirar ni de moverse. Yo creo q seguía soñando con el negro del aseo ese de mala muerte….ayyy¡¡¡l´amourrrr¡¡¡¡¡¡love me tender, love me trueeeeee, never let me goooo……..(no sé como meter a mi noviio..jejeje¡¡)

En fin serafín, q con nuestro acostumbrado cariño y sensibilidad conseguimos q se moviese entre graznidos y quejidos sobre lo mal q estaba su espalda y los ahogos de su dichosita alergia….q viejuno vaaaa¡¡¡y fue entonces cuando nostálgico nos contó su historia con el chico oscuro, exclamando al final su famoso: “¡Qué gran país este¡”.
Ahí lo dejo. Q cada cual saque sus propias conclusiones sobre la frase y la palabra “gran”……..ejem¡

Salimos del hotel para una vez más coger el metro q nos llevara a encontrarnos en Trafalgar con Veiga, y de ahí partir para la National Gallery (museo pictórico), y mi meg pa la Tate (arte moderno), abandonándome otra vez a merced de estos picapiedra¡¡

En el trayecto ocurrieron varias cositas sin importancia sino fuese pq pusieron en jaque de nuevo mi ya de por sí débil estabilidad mental, tras demasiadas horas ininterrumpidas junto al torito.

Namás salir se le ocurrió q no había desayunado ni ingerido alimento alguno desde el mediodía anterior, solo bebido, claro. Bueno, aquello era un avance con respecto a su equilibrio dietético y lo mucho q lo cuida…..Le sugerimos q podía comprar algo de bollería o parar a tomar un café.

Pos no. Al chico este q por lo visto no ha oído hablar del programa ese de Saber Vivir o q simplemente lo asocia a dormir y practicar sexo, no le da sino por desayunar PIPAS¡¡¡
Siiiiiii, como lo leen, p-i-p-a-s,……sunflowersssss¡¡¡¡y q nombre más raroo le ponen¡¡¡Dios míooooooo¡¡¡¡asístenossss¡¡¡¡Como los papagayos¡¡¡¡pos no q lo mando ahora mismo de cabeza al Támesis¡¡

Y eso no es lo peor. ¿qué hizo con las cáscaras?
Pues si eso era a las 10.30 h, ¡¡¡¡estuvo toa la santa mañana rustiendo como pajarraco inmundo las dichositas pipas, dejando a su paso por toa la calle y por donde quiera q pasara, el rastro de cáscaras babeadas y esparcidas por todo London, subways incluidosssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ajjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡¡¡¡q civismoooo¡¡¡¡¡¡él con decir, ¿y q hago con ellas?, tenía suficiente¡¡Y q no lo metan a cadena perpetua en la Torre de Londres¡¡q bochornoooo¡¡¡

Por si esto fuera poco, sentado a mi lado en el metro, yo mirando a los guapetones q por ahí pululaban y él venga hablarme al oído y haciendo naufragar posibles romances, decidió hacerme también la sustituta de Alberto y usarme para rimar palabrejas q a él se le ocurrían, y acabadas todas en …”bury” (opinaba q en inglés siempre era así tras ver el nombre de una de las paradas del metro), eso sí, pronunciado a lo unionita de Harvard, sonando como cuando t distorsionan la voz y parece q te habla el mismísimo Lucifer¡¡:

-Salinsbury……littlebullbury….Sir javinsbury…lord Canterbury…lady carmenbury…..

Buuufffff¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyy¡¡¡¡¡no podia másssssssss¡¡¡por qué Señor m mandas este castigoooooo¡¡¡¡¿qué t he hecho yooo??
Y él to orgulloso de su facilidad con los idiomas¡¡¡
Pero hay másssssssss¡¡¡¡q os creéis??q esto había terminadooo??Nooooooooooo¡¡¡

Cuando bajábamos o subíamos las escaleras del subway o simplemente cuando a él le parecía, le invadía el espíritu del cervatillo ágil y despreocupado y al ritmo del click de las pipas daba pequeños saltitos como haciendo footing, presumiendo de su gracejo y contando q eran sus ejercicios matutinos q le ayudaban a conservar ese cuerpo atlético con el q la naturaleza le había obsequiado.

¿Qué pensaba la gente q nos veía? No lo sé. A él qué más le dabaaaa¡¡¡¡Como si se cruzaba con Sir Charles y Lady Camilla¡¡¡Él es el amo y señor de Londres¡¡¡acabáramos¡
Yo creo q el negro le dio algo más q jabón……..tanta jovialidad en el torito no es normal¡
La cuestión es q acabó con mis nervios y aún quedaba tol día¡¡

Llegó el momento de separarnos. Tras consultar los mapas (mu torpemente el torito q creo lo tenía del revés, seguro, pq no encontraba ni donde estábamos ahora) y quedar a la hora de comer con mi meg en un punto cercano a la Torre de Londres, punto señalado como pude comprobar después por otro símbolo fálico, nos dirigimos a la National.

Yo comencé la visita junto al torito, pero pronto conseguí huir y ver la galería a mi ritmo, aunq de vez en cuando m lo tropezaba y m hacía algún comentario de esos suyos tan tontarras¡¡: q qué rápido vas, q grande es esto, cuanta mujer desnuda, etc etc…….¡¡¡si Goya levantara la cabeza¡¡¡
Se volvería a morirrrrr¡¡¡¡

Al rato apareció por fin Rafa, y recibimos una noticia q consiguió borrar mis sufrimientos del camino:

LUIS NOS HABÍA ABANDONADO.

¿Por qué?¿Cómo?¿cuándo?¿dónde?.......No pudimos dar crédito cuando Veiga nos comunicó q no venía hoy. Elegantemente nos tradujo las frases q lo justificaban: q no sabía q a nosotras no nos gustaba el deporte (no sé pq lo diría con lo bien q nos portamos en los dos partidos…) y q quería ver tenis y futbol y yo que sé¡¡¡

AYYYYY¡¡¡q tristeza tan grande¡¡¡¡q desolación¡¡más valía volver a Spain¡¡¡q día tan largo se nos iba a hacer sin su pizpireta alegría y sin su verborrea ágil y divertida¡¡¡Pero creo q nos resignamos rápidamente, aunq confieso q lo estuvimos nombrando toda la jornada, o no?...Pero qué disgusto se llevó mi meg cuando se enteró¡¡¡jijiji¡¡¡

Continué mi recorrido junto a Veiga por los impresionistas mientras m echaba en cara q la noche anterior no nos habíamos despedido de él y de cómo habíamos echado a su amigo Luis, aunq la verdad, yo no lo ví mu afectado, aunq cualquier emoción en Rafa es completamente imperceptible. Es todo un ice-man¡¡¡Bueno, para alguna cosa, pq sus comentarios golfos y su mirada libidinosa no las escondeee¡¡

Por supuesto q tampoco perdían detalle del género femenino q había fuera de los cuadros, (q también clasificaban dentro o no del hueso gordo, muy difundido en la antigüedad según ellos), ni de la posibilidad de pillar cacho en el Museo.
Es lo q tienen las aves carroñeras, dícese buitrescas, q andan olisqueando y sobrevolando todo aquello q huele a hembra¡¡¡
Ainnnnnn¡¡¡¡¡

Ante este panorama me deshice de ellos en un plis plas. No estaba dispuesta a q mientras yo disfrutaba de grandes obras artísticas, en mi oreja m torturaran comentarios calenturientos como q si has visto a esa, q si ya había celulitis hace siglos, q si esa si es una obra de arte, q si q fea la retratada, q si no hay más q sátiros, q qué sobrevalorado está el cuadro de los girasoles de Van Gogh, qué cuanto amarillo y q si no les gustaba tanto amarillo……..jjjjdjjjjgjjihoffns¡¡¡¡¡nooooooooooo¡¡¡¡¡¡
¡¡¡Las Musas deberían castrarlossssssssssss¡¡¡¡¡¡¡

Encima el torito le preguntó a Veiga si había visto el cuadro de “El caballero de la mano en el pecho” de Monet, a lo q él, tranquilo y reflexivo respondió q no, q no se había fijadooooo¡¡
Malo, malo, malo el Littlebull¡¡¡¡El cuadro no estaba allí y además es de El Greco¡¡q manera de hacerle cruzar los cables y crear un cortocircuito en el cerebro lleno de playboys del pobre Rafa¡¡acaso ese caballero es Nacho Vidal????Pos no. Pos entonces Veiga no lo conoceeee¡¡¡¡jejejeje¡¡¡Y el torito pq seguro q formaba parte el cuadro de algún decorado de peli porno¡¡

No hagas caso Rafa, q nosotros t queremos igual. Si a mi me preguntas por dos más dos seguro q t diría tres. Cada uno a lo suyo¡¡Pero deberías cortarle los …..piiiii….al cervatillo este¡¡

Bueno, yo disfruté de lo lindo. Ellos acabaron antes y comenzaron a telefonearme, consiguiendo q m llamaran la atención dos veces¡¡y tol mundo a mirarme¡¡¡si es q no puede ser¡¡Ya nerviosa y con prisas salí rauda por si estos macacos se perdían o vete tu a saber¡¡¡

Con la lengua fuera y preocupada de q no esperaran mucho por mí me encontré con una escena q puso la guinda a tan linda mañana: los dos HUEVONES estaban apoyados con los codos sobre una papelera justo al lado de la entrada neoclásica del museo, con un ir y venir de gente con un glamour aceptable, y ¿q creéis q hacíannnnn???

COMIENDO PIPAAAAASSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Otra vezzzzzzzz¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡¡¡os aseguro q destacaban entre el gentíooo¡¡¡tos tranquilos, sin inmutarse, mano a mano , clis clis, pipa viene pipa va, charlando supongo q de mujeres o del tiempo, piernas cruzadicas y sin prisa ningunaaaaa¡¡¡¡
A mi pregunta q q hacían asínnnn……pos q tenían hambre y q como se aburrían esperándome…….y además¡¡¡¡eh¡¡las echaban a la papeleraaa¡¡

Pos namás faltaba eso¡¡q llenaran la entrada de la National Gallery de cascarujas de sunflowersssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡yo los llevaba a Scotland Yard pero esposadossssssss¡¡¡¡¡¡
Ayyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡Meeeggggg¡¡¡por qué me has dejadooooo¡¡¡??
Menos mal q conseguí q movieran el trasero e ir a tu encuentroooo tras otros dos metros y millones de restos de pipas por tol camino¡¡¡

Sería pa q les siguiesen las palomas…digo yo¡¡¡
O los palomos……….cojos????jejeje¡¡

Ay¡ Y aún quedaba toa la tarde y parte de la noche¡¡¡¡

Qué Dios nos pille confesaossss¡¡¡

AMEN.