PALABRA DE ..........HONOR??

Queridos amigos, ante la falta de viajes y otros sucesos interesantes, me veo obligada a seguir relatando encuentros rápidos y sin fuste, pero como ya conocéis mi verborrea e imaginación "excesivasssssss", de cualquier cosa yo m monto la historia y parece q en realidad estas aventurillas son las de Indiana Jones en sus mejores tiempos.

Hay q ver lo mono q es el GATO este y el q tanto me prometió Veiga traerme de London, aunq como sabéis el muy sinvergonsón solo se dignó a obsequiarme con una ........fotoooo¡¡¡¡Rataaaaa¡¡

Ya conocemos el dicho: "prometer hasta meter y una vez metido nada de lo prometido", aunq en este caso no hay metido y sí prometidooooo¡¡¡¡q kede claro.....eh?Q el marqués no da nada sin algo a cambio, bien q m lo dice veces el muy coxinooooo¡¡¡¡...HOMBRES¡¡¡

Eso sí, la mirada esa de gatito herido e inocente, de animalillo perdido y sin dueño, esa sí la hace cuando le conviene, es decir, cuando tiene la presa delante (dícese mujeres con vestidos palabra de honor), y está planeando la estrategia para echarle la zarpa encima¡¡¡¡descastaoooo¡¡¡

Buf¡bueno, sra presley, cálmate q la acritud no t lleva a ningún sitio. jejeje¡¡¡sufro tanto en silencio¡¡¡¡verdad megggg???

En fin, ahora cuando cuente la noche de ayer comprenderéis el pq de mis desvelos.....

Quedamos a las 22 h en casa de la prima. Yo q estuve malita todo el día, cuando fue acercándose la hora, mi mente golfa autosugestionó todo mi cuerpo serrano y le obligó a reponerse: venga,venga, q tienes una cita, vengaaaaaaaaa, q no nos lo podemos perderrrr...., imposibleeee¡¡¡

No debes dejar oportunidad de machacar a los animalicosssssss..........

Y asín fue. Con mi malestar general y mi dolor de cabeza, y mi meg toa la noche preguntándome ¿tu no estabas mallllll?, y aclarando al personal....¡y pq hoy está pachucha, q si no¡¡¡...Igual lo decía pq me movía como rabo lagartija, martiricé a los presentes un poquico namás y jiji, jeje, jaja, etc etc......q exagerada mi meg¡¡Tan lentejuelada como vino¡¡q glamour¡¡¡

Llegamos al mismo tiempo todos. Subimos al ascensor todos. Nos metimos mano todos. Y los hubiera matao a todossssssssssssss.................Bueno, menos a ejther y a mi meg. Es decir, al Marqués de Veiga y al Torito. En el ascensor ya empezaron los empujones, estrujones, tocamientos, griterío y bromitas groseras sobre los kilos q podía llevar el aparatejo, que si esto, q si lo otro...........

Y se abrió la puerta............la prima nos miraba como a sus alumnos. Como si nos fuese a castigar cara a la pared por semejante escándalo....¡¡

Los perrangos nos dieron latigazos y lametones y descubrimos q Rafa es un poco gay. Tiene miedo a los canes y se escondía tras nuestros cuerpos. ¡Eso es un hombreeee¡

La prima me dio la noticia, me kedé sin sangre en las venas y brindamos con vino.

Yo parece q fui la última en enterarmeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡Hasta Antonio lo sabríaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡marranangassssssssssss¡¡¡¡¡

Ya en el restaurante se nos unieron varios comensales, entre ellos el otro agasajado, el primo rata grande. Hubo presentaciones y ejther las hizo subida a un portal q le aportaba unos 20 cm más a su pequeña estatura y ponía su generoso escote a la altura de los ojos de los presentes. Coxinaaaa¡¡¡¡

Al sentarnos a la mesa parecía q estábamos jugando a lo de la silla. En concreto yo puse el huevo en cuatro de ellas bajo la organización de mi megela, cuyo objetivo era neutralizarme a mí. Ella y yo nos entendemos.....Lo consiguió, sí, pero a la vez nos neutralizó a todos y nos alejó de Veiga, el cual se incrustó en una silla justo enfrente del palabra de honor.....ejem¡¡¡

Como siempre el torito cayó a mi lado y así todas mis expectativas de encontrar marido rico se fueron por el desagüe. Siempre es su fin¡¡¡¡¡"estrosarme" mi futuroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Además compartimos comida, bebida y babas, anécdotas, críticas a la conducción de nosotras las megelas, insultos varios y rimas ,y ahggggggggggg (sonido foto London)¡¡¡¡¡ por doquier, y conversación con el pobre sufridor q nos cayó enfrente.

Hubo un tema q era si roncaba o no y quien lo hacía más, si él o Veiga. Yo le pregunté a mi meg mientras el sufridor escuchaba atento.

-Meg, tu q has dormido con los dos, quién ronca mássssss????????

Mi meg abrió los ojos como lechuza nocturna, miró al chico este, impasible, sonrió levemente y volvió a mirarme a mí, como diciéndose q qué pensaría ese hombre de ella ante mi inocente preguntaaaaaaa............jijijiji¡¡¡¡es q somos tan discreticas¡¡¡ No te preocupes meg q asín creen q eres una femme fatale¡¡¡

A to esto el Veiga no paraba de hablar con las rubias, ya q según megela eran las únicas q le dejaban, pues lo q era yo...........ainnnnnnnnn¡¡¡pa na q hablooooo¡¡¡¡

No sé como terminó a mi lado desplazando en la conversación al torito. Le prometí q me callaría 5 minutos pa q me contara su vida y proyectos. Lo hizo pero no mucho, pues se sentía presionado por mi mirada¡¡¡¡¡sí hombre¡¡¡excusasssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ah¡¡y me prometió un puesto de secretaria en despacho insonorizado y 2000 euros de sueldooooo¡¡¡Otra vez prometiendooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡

También nos contó q había felicitado a Luis, nuestro gran amigo londinense, por su cumple y q se había mostrado muy frío con él........ooooooooooooooohhhhhhh¡¡¡¡q penaaaaaaaa¡¡¡ya t dijimos q no era mu cariñosooooooooooooo¡¡¡¡a joerseeee¡¡¡¡

Añadir que mientras ambos mandrilillos m hablaban balbuceaban y ponían los ojos en blanco al ver cómo unas jacas muslonas posaban en una farola pa la foto, haciendo diversas posturitas q eran el gozo de los macacacos estos, aduciendo q lo estaban haciendo exclusivamente por y para ellos¡¡¡¡¡serán gorilas presuntuosossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ejther en este punto de la nocturnidad ya estaba agotá y al término de la cena pos la acompañamos pa q se fuera a su casica. El torito la esportilló por el camino y nos llamó escopetas a mi meg y a mí pq no le dejábamos q se la trincara en paz, emitiendo toda su lista de sonidos (lobo estepario, el ahgggggggggggg, y uno nuevo q era como de aspiradora y q también lo atribuyó a no sé q animal) ¡¡¡¡q románticoooooooooo¡¡¡¡

Los últimos momentos de la noche los pasamos en un pub irlandés. La gente iba desapareciendo y establecimos dos grupos: meg y yo, Veiga. Las rubias y los primos ratas, y el q le levantó la palabra de honor al marqués¡¡¡¡jijijijiji¡¡¡¡pringaooooooooooo¡¡¡¡te lo merecesssssss¡¡¡¡¡buitreeee leonadoooooooooooo¡¡¡¡¡

Luego ya nos juntamos todos y pudo atacarla durante unos minutos, pero para nada le sirvió, claro......aunq él insiste q tenía q hacerse el remolón y hacerla sufrirrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡claaaroooo¡¡¡¡¡fantasmónnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡

De allí ya nos echaron y los pocos q quedábamos dimos unas vueltas en coche en busca de una última copa pero al no encontrar na productivo pos nos largamos pa casa...

Ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡meggggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡q viaje de vuelta me dieronnnnnn¡¡¡¡¡¡Me pusieron atrás solica y abandonáaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

No tuvieron la deferencia ante mis continuos ¡¡me aburroo, me aburroooooo¡¡, de pasar detrás conmigo ninguno de los dos¡¡¡¡¡me tienen miedoooo¡¡¡¡

Luego estuvieron con sus conversaciones de machunos salidos y obtusos¡¡¡¡q si había venido con el palabra de honor pa matar, pa pillarlos a ellos¡¡¡¡¡¡ja¡¡¡¡q si se los comía con la mirada, q si estaba en el boteeee¡¡¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡Pobre chicaaaaaaaa¡¡¡¡

Yo les rebatía y ellos me atacaban achacándome falsos testimonios¡¡¡Todo el viaje los fui apalizando y nada¡¡¡sus argumentos de macacos presuntuosos, de picapiedras peludos y sin pudor continuaron meg.....un horrorrrrrrr¡¡¡¡¡

Y su gran frase, meg:

NOS GUSTAN LAS MUJERES CON PALABRA DE HONOR....POR ARRIBA Y POR ABAJO, PERO SIN HONOR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ainnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y q no les retire el saludo de por vidaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Lo q nos espera en Granadaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

O a ellos.................yo ya estoy vitaminándome.......

Temblad malditos¡¡¡