FELIZ?....................NAVIDAD

Érase una vez que se era un niño que nació por la Gloria (ya estamos con este nombrecito…) de Dios para salvar al Mundo y que pobre¡¡ acabó mu perjudicao. Y no es de extrañar porque el pequeño tuvo que superar una infancia mu difícil debido a los personajillos que le rodearon y adoraron en el momento de su nacimiento pesebrero.

La cuestión fue que el arcángel Gabriel le anunció a María-Meg diva viajera que iba a ser madre, cosa que le resultó pesadísima, ya que el instinto maternal de Meg y su amor por los niños era algo que no entraba en sus planes……y se preguntaba…..”juer¡¡, y podré irme a las cataratas del Niágara con la barrigona que se me va a hacer?, y dónde voy a comprar la talla uno?si no existeeee¡¡¡y quién es el padre???espero que sea mi Daniel Craig o mi George Clooney o alguno de estos¡¡¡¡¡¡”


Cuando se enteró de que era una paloma se decepcionó mucho y ella que na´se calla y q es mu sincera, decidió confesarle la nueva a su esposo querido San José-Marqués de Belén, que como era de esperar se tomó muy a pecho la noticia y armó, valga la redundancia, el Belén. Éste tomó asiento, la miró, pensó, y a las horas sólo dijo un …”odio a esa paloma que me va a poner los cuernos….” Ale, y a dormir que pa luego es tarde. Ayyyyyyy¡¡¡¡qué carácterrrrrr¡¡¡¡¡


Un 25 de diciembre nació Jesusito Alberto del alma mía, to largo y tranquilorro como su papá adoptivo. Como fue en un pesebre el pobrecico estaba rodeado de olores de mula y buey, pese a que su mamá rociaba to con sus primosuras exclamando: ¡¡¡¡ayyyy¡¡aggghhh¡¡¡q pejte, q pejteeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿Dónde me has traídoooo, marqués de Belénnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn???Ya te dije que soy una prinsezaaaaaaa¡¡¡que no me gustan las acampadas enmedio de la nadaaaaaa¡¡¡¡ayyyy qué seeeeed¡¡¡¡dónde está la cervecería¡¡????


El marqués, impasible, le decía q no era pa tanto la cosa, que sería por poco tiempo, que en cuantico volviese al trabajo se mudarían a otro sitio más confortable, aunque en secreto ya empezaba a mirar a la mula con ojos picarones. La naturaleza golfa del Marqués era incontrolable¡¡¡¡y la arisquez e insomnio de su esposa también, por lo que el de Belén tenía que dormir tol día pa recuperar las horas nocturnas que María Meg le daba conversación: y qué estará haciendo Pilatos?Y qué estará haciendo Herodes? Y Judas? Y María Magdalenaaaaa????

A lo q él respondía pacientemente con un no sé, son muy pequeños todos, estarán durmiendo, comiendo o cagandooooo……como todos los babys¡¡¡
Siguiendo la estrella de Belén llegaron a adorar al Jesús Albertico pastorcillos, y ya un 6 de Enero los tres Reyes Magos montados en sus camellicos.
Aunque como el cuento cambia, en realidad era una reina maga, la Queen Gaspar Ejther I, una Reina con MAYÚSCULAS, (que bien que me pongo¡¡), la Reina Melchor Excesiva, y sólo un rey, el negro sí, el Baltasar Torito, to oscuro pero sin los atributos propios de su raza, digámoslo todo, jejeje¡¡¡


La Queen Gaspar Ejther venía quejándose tol camino del frío, de q por qué salir de viaje y a esas horas nocturnas¡¡, q si estaba mu cansá, q pq tenía ella, una Reina, que ir en camello y a ver a quién, que vayan a verme a mí, acabáramos¡¡¡¡Y con el propósito de poner una reclamación en cuantico llegara¡¡¡¡¡Eso sí, llevaba el oro de obsequio, que muy diligente había comprado en el Corte Inglés después de recorrer siete centros comerciales en dos minutitos y a camello¡¡¡

La Reina Excesiva en cambio iba con su escote y una capa de tela transparente disfrutando de la temperatura para ella agradable, gozando del paseo y trajín nocturno, del trote desbocado del camello (le recordaba tiempos arriesgados de conducción de otros vehículos) y venga de hablar y escribir mensajes por carta y jiji jaja con el rey negro, y ahggggggg¡¡¡¡, y venga de decirle ¡dame un besoooooo¡¡¡dame un besooo¡¡Estaba muy feliz al pensar q iban a visitar a un hombre, a un tal Rey de los Judíos, aunque ella esperaba que se hubiesen confundido y fuera en realidad el Rey del Rockkkkk¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q sea, q seaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡q me da algooo¡¡¡
Ole, ole y oleeeeeeee¡¡¡¡¡Mi incienso para élllllll¡¡¡que me lo comoooo¡¡¡¡¡


Y por último el rey Baltasar Torito. Todo un elemento. Negro como la noche, ágil como un lince, enigmático como el arca de la Alianza………….y TONTARRA COMO ÉL SOLOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Acostado entre las jorobas, leyendo revistas porno o de jueves, comiendo higos chumbos y tirando las cáscaras por doquier, metiéndose con la Excesiva, pensando en seducir con sus mini atributos a la María Meg,sobando a la Gaspar Ejther, poniendo posturitas encima del camello, mirando a las estrellas y diciendo: ahhh¡¡¡Belén sí es la ciudad del amorrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡¡os estoy dando el viaje de vuestras vidassssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡Con mi mirra voy a triunfar como rey, como hombre , como amante y como persona¡¡Y a dónde íbamos???ah sí¡¡¡a Belenx, Belénixxxxx, Belxxxxxns, …………..juer¡¡q difíciles ponen los nombres¡¡
Ayyyy¡¡¡Qué castigo y qué pasiensia pa las otras Queens¡¡¡¡y encima había q esperarlo pq iba el último a paso tortuga¡¡¡pobre camello¡¡¡¡y el dromedario también….jijiji¡¡
Cuando por fin llegaron al pesebrito se arrodillaron en señal de adoración y respeto al niñico horchatero q seguía durmiendo desde q nació, ofreciéndoles sus presentes al matrimonio santo.

El Marqués de Belén se abalanzó rápido y veloz, para eso sí, a coger el oro que le daba la Queen Ejther, guiñándole de paso un ojo para ver si también obtenía otros favores más mundanos…..

También recogió, eso sí sin gana ninguna, el incienso. Pa qué quería él esooo???con lo delicá q era su esposa pa las olores¡¡na más le faltaba el tufo hippie ese¡¡¡uf¡¡Pero bueno, lo tomó por educación y porque de paso le miraba el escote a la Excesiva, pensando además si le metía el morro, ya que hacía el viaje y el esfuerzo de moverse…ayyy¡¡¡q golfoooooo¡¡¡¡

Cuando Baltasar Torito les explicó que lo suyo era mirra, inexplicablemente la María Meg se tiró de cabeza a por ello gritandoo (ya sé q esto ya lo utilicé meg, pero es q es mu gracioso):ayyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡por finnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡birraaaaaaaaaaaaaa, birraaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡con la sed q teníaaaaaaaaa¡¡¡¡ayyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡

La pobre había perdido oído con la tortura sufrida esos días y las alucinaciones q provoca la falta de algo. Y casi mata¡¡¡al torito cuando descubrió q no era cerveza lo q portaba¡¡¡¡

Ante tal desplante la ira gatuna de la María Meg se desplegó en toda su magnitud y echó del pesebre a los tres Reyes Magos:
¡¡¡fuera, fueraaaaaaaaaaa¡¡¡¡y no volved sin algo comestiblee o bebible¡¡¡no volved sin mi birraaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡ayyyy¡¡¡yo así no puedo vivirrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡madre y sin cervezaaaaaaa¡¡¡q castigoooo¡¡¡SI ME QUERÉIS………..IRSENNNNN¡¡¡¡

Y así fue como los reyecitos y reyecitas se fueron to asustaos y al trote pensando en lo que le había caído al pobre niño y lo sobrevalorada que estaba la dichosa salvación del mundo por parte de Jesusito Albertico.

Lo había hecho pa librarse él de esa familia de locos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Con razón esa frase: PADRE, POR QUÉ ME HAS ABANDONADOOOO????????


Y colorín colorado esta historia ha acabado….



FELIZ NAVIDAD¡¡¡

NOS VAMOS……… DE RETIRO

Según mi meg, cuando me habla por las mañanas, solo emito gruñidos. Meg, tengo sueño, ya lo sabes….no estoy pa na´, meg…Y ella pa arriba y pa abajo sin parar…primorosidades hechas y a desayunar pa tol día¡¡.

Cuando conseguí levantarme decidí lavarme mis pelos antes q anidaran las golondrinas, pues con tanto trajín no había tenido tiempo. Casi ya para meterme a la ducha me tocan la puerta. salkfjsdñlfusidf¡¡¡¡Los mandrilillos tempraneros….: “estás desnuda?si? pos abreee¡¡¡¡”No quiero¡¡¡¡juer¡¡q pesaosssss¡¡¡nunca madrugan y hoy precisamente a dar tormento¡¡


Tuve q vestirme de nuevo mientras ellos seguían apalizando la puerta y mis oídos, y cuando les abro entran como elefantes en una cacharrería mirándolo to , abriendo armarios y supongo q buscando ropa interior femenina pa ponérsela¡¡¡Al decirles q mi meg ya estaba desayunando pos se fueron y pude seguir en paz con mis quehaceres.Qué cruz me ha caídoooo¡¡¡

Cuando bajé ya estaban todos desayunados (incluído el Torito¡¡¡¡¡increíble¡¡¡y no había engullido ni una sunflower¡¡¡) y Juanjo y esposa informados de la jornada anterior y de mi pesadilla continua, a lo q me dijo q es q yo me quejaba de to´¡¡¡¡

Será posibleeeee¡¡¡ Tuve q soportar a los exverbeneros , comí a las 6 de la tarde un mini sándwich y me llevaron a una m…..de musicalllllllllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡q más quierennnnnnnnn???Si me queréis………..matadmeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Decidieron que la última visita a la capital sería al Parque del Retiro, asín q partimos para allá con el sonsonete del torito de que qué romántico, y que en London fue en Hyde Park y aquí en el Retiro, como paseo final y colofón a un gran viaje.


GRAN VIAJEE???????Si te agarro te mando a la……………..gloriaaaa¡¡¡


Era una mañana soleada pero muy fría y había mucha gente paseando (incluida una compañera de trabajo de mi meg), sentada mirando al lago, en las barquitas, haciéndose foticos,…todo mu bonico¡¡El torito hizo mención de q la única escultura q existía del ángel caído estaba allí. Supongo que lo sabrá pq es amigo suyo o algo, aunque de ángel tenga poco y de caído más, como cuando sugirió dar un paseo en barca de remos….


Siiiiiiii………………lo habéis leído biennnnnnn…..PASEO EN BARCA……DE REMOSSS……remos???Y QUIEN COLLONS VA A REMARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR????????????????TUUUUU???EL MARQUÉSSSSSSSSSSSSSSSSSS DE FERRARIIIIIIII ¿??????????????


Ayyyyyy¡¡ me parto y me mondooooooooo¡¡Según la acertada teoría de mi meg acabaríamos remando nosotras mientras el torito buscaría peces o se miraría en las aguas y como Narciso se enamoraría de su imagen. Y qué decir de la destreza y capacidades de capitán de navío del marquesadoooo¡¡¡¡¡¡¡Iríamos a 2 nudos por hora y dando vueltas sobre nosotros mismos¡¡¡¡Vamos, que nos darían las uvas en la dichosita barca¡¡¡¡¡¡¡Qué ideas q m tiene el cervatillo alegre¡¡¡¡


La siguiente ya fue más brillante y más acorde con su personalidad. Ir a un bar a tomar algo.Y así nos vimos en un café del parque sentadicos al exterior con una temperatura de 2 bajo cero, pero eso sí, muy agradable todo. Juanjo encargó la vigilancia de su maleta al marqués pero acabó sentándola a su lado, tal es la confianza en el señorito y en sus dotes de observación…ejem¡¡jijiji¡¡¡

Con esta temperatura tan agradable el torito, que a todo se amolda y se mimetiza, mostró su lado más tontarraaaaaa, pidiéndose UN HELADOOOO y yendo en manga cortaaaa para hacerse el macho man y darnos en la cara a todos, diciendo q no hacía frio y q él sí era un verdadero hombreeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡Sí sí, en eso te doy la razón. Un verdadero hombre pero……….DE LAS NIEVESSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ahí va una instantánea del momento:

Aprovechando la foto…véis las ventanitas de atrás???pues desde ahí oyó el torito nuestra siguiente conversación, pues son los aseos, y no salió hasta q terminamos de hablar pues dijo q le daba sensación de confesionario y a la vez morbo, pues nos oía mientras con la mano….ejem….no sigo pq es q es un GUARROOOOOO¡¡¡¡¡

La cosa fue q le pregunté a Juanjo cómo conoció al Marqués, y de ahí derivó en cómo nos conocimos las kallos y estos murcianos. Mientras explicábamos el proceso entre lindezas, piropos y ojalás de que no hubiese sucedido, Juanjo, mucho más práctico y cabal como ya dije, siguió escarbando en el origen de nuestra no relación hasta q llegamos a Pedro…..Y el chico pues propuso un plan:

VOLVED AL PASADO ………….Y MATAD A PEDRO…..

Vamos que…….¡¡¡¡jejeje¡¡¡¡lo malo es q todos reflexionamos sobre la idea y por unos instantes calibramos la viabilidad de ésta…..Madreeeee¡¡¡¡¡esto ya es preocupanteee¡¡¡Y alguien dijo……

¿NO SERÍA MÁS FÁCIL……….DEJAR DE VEROSSSS????
Jejeje¡¡pues sí……buena idea, pero no tiene tanta emoción¡¡¡¡En fin….ahí queda la cosa. Se aceptan sugerencias.

Volvimos al hotel a por nuestras maletas. Juanjo nos abandonó a medio trayecto del metro, pero no pasa nadaaaa. El torito, que parece q tenía subidón de azúcar por el polo, comenzó sus ejercicios gimnásticos matutinos, que ya sabéis que suele realizarlos en todos los metros de todas y cada una de las ciudades q visita. Aunque en esta ocasión cambió la modalidad y sustituyó los saltitos tontainas por BALLET CLÁSICO…..Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Por tos laos haciendo posturitasssssssssssssss: que si subo media pierna en bucle al trasero, q si los brazos arqueados, q si puntas en alto………bufffffffffff¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pa matarlo¡¡¡y encima no me dejó fotografiarlo¡¡¡Y tol mundo mirando¡¡¡Si es q aprovechaba hasta las barras de sujeción del metro para exhibirseeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué bochornoooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Fue como colocarle un tutú a un hipopótamo salvajeeeeeeee y mariposónnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡


La tortura acabó al fin cuando entramos por la puerta del hotel. Loado sea Dios¡¡Y ya pues pal coche y pa casa (omito cierto pasaje en ascensor debido a la diversidad de versiones.....ejem¡¡)

Y de nuevo el marqués condujo hasta Albacete y mi meg y el torito y yo junticos atrás.
Todo fue como esperaba: jiji, jaja, pierna pa acá, brazo pa allá, cervatillo con sus jueves (menos mal pq cuando no leía parecía un pajarraco hiperactivo), cinturón en la garganta, empujones, venga parlotear, mi meg q echaba humo, yo q atacaba al marqués, la chica supongo q hasta la peineta, etc etc…….En fin, todo muy tranquilo…..jejeje¡¡¡


Paramos como he dicho en Albacete para comer¡¡¡¡ por fin decentemente en tres díasssssssss¡¡¡¡¡Allí le compraron a la queen los Miguelitos y nos invadieron como 500 ancianos que iban de turismo y abarrotaron los baños¡¡¡El marqués, todo flema, me dijo: llámame loco pero me ha parecido ver un batallón de viejos a nuestro alrededor….Ayyyy¡¡¡¡¡lo q yo te diga…..un lince ibérico¡¡¡Pero qué premonitorio resulta ahora, no???Después de lo del sábado…….los veo en esos viajecicos comprando ollas expréss¡¡¡jijijiji¡¡


La segunda fase del trayecto cambiamos sitios y pasó mi meg delante y yo entre los zarangollos¡¡¡¡¡¡¡¡madre¡¡¡q biennn¡¡¡¡¡¡¡¡¡dos horas pa mí sola¡¡¡¡cómo los torturéeee¡¡¡¡q bien lo paséeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡trillizos¡¡¡¡Que si el torito saldría antes, q si el marqués el último, q si no pararíamos de movernos….etc etc... Mi meg, apenada, decía q delante también se oía¡¡¡¡y la conductora….bueno, pues ya no he vuelto a saber de ella ni nos ha mandado recuerdos….Igual q Luis....snif¡¡


Y como todo llega, pues nos vimos en Murcia con las maletas otra vez cargándolas en el coche, pero esta vez del torito, pa llevarnos a nuestras casas. Bufff¡¡¡Media hora más de cuatrimegelidaddddddddd¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y q mareo me dio el Marqués¡¡¡verdadddddd???????

Y aparcamos en casa de la queen ……¿cómo noooo???q salió toa glamourosa con su pijamita de felpa y fue agasajada con los besuqueos de los gitanos estos y a nosotras, compañeras de fatigas, pues ala¡q os den¡¡¡¡ayyyy¡¡¡q sinvergonsonesssss¡¡¡


Por fin nos despedimos (bueno, a mí ni un mu¡), y una vez montadicas en el coche de mi meg, el torito nos dijo: os han puesto una multa¡¡¡Y efectivamente había algo en el parabrisassssssssssssss…………………LA TARJETA-LLAVE DE NUESTRA HABITACIÓNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
AGGGGGGGGGGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Les lancé todas las maldiciones y las siete plagas de Egipto en los lomosssssssssssssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡por eso han envejecido…..
Cafresssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡la tenían guardadica tol viajeee¡¡¡Serán….cosas¡¡¡

Ufff¡¡q pasiensia¡¡¡

Y con este disgusto terminó el segundo viaje de mi vida según el cervatillo.


Si esto no cambia los viajes puede que continúen, pero mi vida….nooooooo….
INSOPORTABLESSSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Y eso es todo amigos¡¡¡¡¡Menos mal¡¡¡



THE END

¿Y TU QUIEN ERES?

(el torito, con su pijama de rayas, y el marqués cuando se despidieron ayer)

Abro este post urgente obligada por las circunstancias acaecidas sábado noche.
Jamás pensé que me vería escribiendo esto, y segura estoy que algunos preferirían que no lo hiciera, pero el triunfo fue tan, tan enorme, que debo celebrar por todo lo alto estos laureles. Y q mejor forma q plasmarlo en este blog¡¡


Los hechos fueron sencillos:


-cena a base de delicatessen en un tal Tio Pepe chapapote o algo así: jamón pata verde salado con queso salado y almendras saladas. Carne? inundada por tomate, una bola misteriosa con una cáscara de mejillón debajo, y montaditos y sobrasada y no sé qué más delicias¡¡¡¡¡Ni el Marqués quiso probar el café¡¡¡, él q to se lo echa a la boca¡¡¡jeje¡

-típicos sobeteos a la queen , miradas a su escote (según Veiga a sus sentimientos) con pinganillo fuera (algo de su jersey), la queen con la mano en dicha parte, besuqueándola, atosigándola, pero eso sí, ella encantá de la vida¡¡¡¡¡¡¡

-Autodefinición de nuestra relación como no-folla conocidos.

-críticas a mi excelsa persona: q si voy de negro, q si lo hago pq son mis sentimientos así de oscuros, q si llevo tacones (humillándolos asín por su falta de altura), q si voy por fin enseñando el culo, q si llevo un color de labios demasiado subidito, q qué pronto ha pasado el mes sin verme, q si ni un saludo al llegar y ningún beso al despedirse, etc, etc, etc…..ayyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuánto amorrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡

-siguiente paso. Un pub de un perro. La queen se coge el taburete-trono y todos a su alrededor. A mí intentan apartarme en diversas ocasiones pero nada me amedrenta y uso todas mis armas: empujones, apalizamientos, sobos, amenazas de besuquear al torito, y la más efectiva , un chuporreo en la mejilla de éste¡¡¡¡¡ayyyyyyy¡¡¡saltó como un avestruz¡¡¡¡¡¡¡y asín ya no me echó más¡¡me habré contagiao de algo?

-la queen se cansa y la acompañamos al coche. El torito y yo como siempre a dos metros diciéndonos lindezas. Él hizo referencia a q no quería pedazos de pan sino algo q le atragante y le pique…… Se refería a mujeres.bufffffff¡¡¡¡

El Marqués acompaña a la queen hasta la mismica puerta del vehículo y sube a los 5 minutos tocándose la bragueta. Qué rapidez¡¡¡quién lo diría¡¡le dábamos todos un margen de 1 hora para volver, claro, por la caminata, q por lo otro en 1 minuto va listo¡¡

-vamos a otro pub. Ambiente friki, babeos de los mandrilillos ante dos lesbianas y una rubia embutida en un jersey de lana. Destacar a un señor entrado en años y en desequilibrio mental, con cara de asesino, abrigo en mano y sin mucho movimiento que a toda mujer q pasaba enfilaba con mirada de destripador. UUUhhhh¡¡¡¡Me enamoréeeeee¡¡¡¡cómo me gusta el riesgo¡¡¡¡¡pasé por su campo visual sólo para sentir el peligroooo¡¡¡¡¡¡mareeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y lo mejor es q el torito se identificó en él cara a unos años pq era sociable y hablaba con to los viejunos del bar, igual q mi meg lo hizo con Marilyn en Torrevieja¡¡¡¡Aunq su teoría era q bajo el abrigo tenía la chorra y cuando pasaba una se restregaba y la volvía a guardar¡¡¡marrano¡¡¡¡¡

-el marqués, vestido del Opus y resfriao, mostró sus dotes de bailarín. Si mi meg necesita una loseta pa sus movimientos, Veiga con un cuarto de ésta le basta, por si se desequilibra tan solo.
Yo no sé cómo no le llaman Rafa la Pelvis y le quitan este apelativo a mi noviooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Madre míaaaaaa¡¡¡¡q garbo y q salero¡¡pensé q se descoyuntaba del meneoooo¡¡¡¡buffffff¡¡



-Y SE VAN……………….(sonido de luciérnagas en el silencio de la noche-pausa)

Y SE VAN……………..ELLOS……..SI SI………..LOS MANDRILES SE VAN.

DICEN Q ESTÁN CANSADOS………….SE VAN.

¿¿¿PERO QUÉ ES ESTOOOOOOOOOO????¿¿¿PERO QUÉ PASAAAAAAA????SALID DE ESE CUERPO QUIÉNES QUIERA Q SEAIS¡¡¡¡¡
LA PRIMERA VEZ EN TODO NUESTRO CONOCIMIENTO MUTUO QUE TUMBAMOS A LOS MANDRILES POLIGONEROSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

SIN DUDA UN TRIUNFO DE ESTRELLAS GANADORAS COMO MI MEG Y YOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AYYYYYYYYY¡¡¡¡¡¡


Bajo mi estupefacción la lengua se me disparó más de lo normal y comencé a escupir mi veneno como si de una ametralladora se tratase¡¡¡qué momento de venganza tan esperado¡¡¡Mi meg tiraba de mí pa q parase ya y nos fuésemos aotro bareto, pero incluso cuando ya se alejaban continué con mis piropos¡¡¡jejeje¡¡ayyyy¡¡qué deleite pa mis no sentimientosssssssssss¡¡¡


Ellos aducían q habían cambiado y sentado la cabeza, que ya no bebían, q hacían deporte y se acostaban pronto. Sin duda las visitas a la queen les han influído sobremanera¡¡Yo les respondía con cosas como que habían envejecido, q ahora todo se reduciría a una novia formal y romántica sin sexo porque por la edad ya no levantarían ni el pan, q fueran a misa a rezar por nuestras almas pecadoras, que antes de acostarse se quitaran la dentadura y se tomasen la pastilla del colesterol, y que pronto nos preguntarían ¿y tu quien eres?, etc etc etc………….Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡OEEOEOEOEEEEEOEEEE¡¡¡¡¡MEGGGGGG¡¡¡¡VENCIMOSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡LOS ACOSTAMOSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Y lo más sorprendente es q cuando nos dejaron empezó lo mejor de la noche en un pub todo glamouroso con gente mu guapa y variada, donde nos tiraron confetti y donde los camareros, muy eficientes ellos animaban el cotarro a lo bar Coyote pero absolutamente masculino y esculturallllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ainnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q me daaaaa¡¡¡¡¡¡y yo sin flash¡¡pero era algo así¡doy fe:

Las babas nos caían por las comisuras y el único murciano valiente q siguió a nuestro lado exigió mujeres también. Pero no se dio.
Conclusión: cuando los nuevos y reformados mandriles del opus desaparecieron vino lo mejor.Los hemos perdido para siempre, meg. Se han ido al lado de la luz con la queen. Eso sí, si el lado oscuro son esos camareros……………….NO LOS ECHARÉ DE MENOSSSSS¡¡



AMEN. ALABARÉ ALABARÉ ALABARÉ……….

SEGUIMOS……………….PEGADOS¡

Iniciamos el recorrido a las 15 h por la sala de arquitectura y objetos que usaron los constructores para levantar el monasterio. Al poco mi meg ya había desaparecido. Es así de independiente¡¡¡y yo, pobre de mí, tuve q continuar con los dos zarangollos aguantando como siempre su parsimonia y sus observaciones tontarras¡¡.

Concretamente el torito, que seguía con su animadversión italiana, al ver un cazo donde echaban el metal fundido exclamó:

OHH¡¡¡MIRA, …………….UN CAZZOOOOOOO¡¡¡¡( palabra q denomina una de las partes pudendas del organismoooooo, vamos, una guarrá italiana).Es que yo así no puedo seguir respirandooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyy¡¡¡¡¡si me queréis irsennnnnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡uff¡¡


Ante esta situación me escabullí sigilosamente tras un guapetón q pasó a mi lado, dejándolos esperaba por siempre. No me fue difícil. Ya conocéis las dotes de pantera en cuanto a reflejos se refiere y la rapidez absoluta de movimientos de la q gozan los leopardos cojos estos¡¡¡jejeje¡¡¡Por finnnn¡¡¡¡¡pude estar tranquilaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Qué cruzzzzzzzzzzz¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Mucho después encontré a mi Meg toa sentadica y mirando cuadricos, y ya seguimos la visita las dos junticas. Pero el sosiego terminó pronto, pues nos reencontraron demasiado rápido los mandrilillos, concretamente en las estancias privadas del rey.

Y allí volvieron las tonteríasssssssssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡


Una guía turística comentaba que en esa época transcurrían varios meses sin q se lavasen, a lo q ellos respondieron con un “ESO SI ERAN HOMBRES DE VERDAD”¡¡¡¡………….asdfjsoiudkjfd¡¡¡¡

Y vosotros sí sois cerdícolasssssssssssss de verdaddddd¡¡¡¡¡

En la misma línea, cuando vieron unas rejillas en el suelo, dedujeron tras sesudos estudios que eran “MEAEROS”¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, que Felipe II sacaba la “chorra” donde le venía la urgencia y tenía agujericos en cada habitación¡¡¡¡¡Guarracossssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡eso seguro lo hacéis vosotrossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡miccionando por toas las esquinas¡¡¡¡q seguro q dormís aún con la bacinilla bajo la camaaaaa¡¡¡¡¡¡cochindangosssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Ante esto expresé mi profundo deseo de que el rey saliese de su tumba y les diera en el lomo ese q tienen de jabalíes verbenerosssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Es q me enciendooo¡¡¡


Y después de todo esto vinieron ya las tumbas reales. Como doscientas mil. Seguro q la queen se hubiera asustao. Como to le da miedo¡¡¡

En este tramo final fui acompañada por el Marqués, pues mi meg y el torito se adelantaron. Yo, como me entretengo más viéndolo to, pues claro, qué mejor q con Veiga, con el paso lento ese q tiene¡¡

De aquí destacar q cuando llegué al sepulcro de Juan de Austria, hermanastro del Rey, mu guapo él y q tenía la escultura sobre la tapa donde se podía apreciar su atractivo, pues el marquesito, q se cela hasta de los q no están en esta vida, me suelta…:

“Desde luego¡¡…………sólo te gustan los muertos¡¡¡”

Ayyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no sé por quién lo diráaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡a ti sí te voy yo a matarrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


La siguiente etapa fue la Iglesia donde se casó la aznarina (y no me refiero a la Queen, q también me la veo yo en estas ceremonias…). Una iglesia mu mona artísticamente , un santo lugar en el q los mandriles luciferinos no dudaron en soltar improperios,proposicionesssssssss……… y frases indecentes a troche y moche mientras estábamos sentadicos los cuatro en un banquico mirando el altar.


Tras unas foticos al salir, frente a la fachada, subimos a la Biblioteca, impresionante arquitectónicamente y con miles de libros de gran valor, a los q el torito miraba con indiferencia y afirmando que seguro eran de antes de ayer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡lo dicho. Unos cuantos latigazos en el lomo y se te quitaría la tonteríaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡


Y por fin acabó la visita en los jardines y otra vez a morir de fríooo¡¡¡y de hambreeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡las seis y sin comerrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q poco me cuidannnn¡¡¡¡


Tras varias vueltas sin encontrar ningún sitio decidimos ir a coger el bus, y comprar una mierdecica de sandwich pal camino. Y a desandar. Subimos de nuevo al tren pa Madrid, que según anunciaba nos dejaría en Guadalajara, aunq parece q fue falsa alarma.


En el viajecito decidieron ver el musicalito de marras “PEGADOS”, de nuevo sin contar con mi opinión.

El único consuelo q me quedó fue q, alabado sea Dios, TERMINARON CON LAS PIPASSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ a las siete la tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y aún rustiendoooooo en el trennnnnnnnnnnnnnnnnn y echado las cascarujas en la odiosa BOLSICAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyy¡¡¡mis nerviossss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡hasta les pisoteé dos q se les cayeron al suelo, pues capaces son de cogerlas con las lenguas esas de oso hormiguero q tienen¡¡¡

Aunq todavía me quedó la tortura de verlos chuporrear el chupa chups y ofrecérnoslo con toas las babas llamándonos delicás cuando lo rechazábamos¡¡¡¡sfjsodfjsofsoidf¡¡¡¡
Y luego al metro (volví a ensimismarme mirando muy “discretamente” a un guapetón) y a Sol¡¡(otra vez piropeándome el torito….), y a comprar las entradas pal musical, y a comprar lotería, y mi meg desesperadica por encontrar una cervecería……En tol viaje fue a ningunaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡increíbleeeeeee¡¡¡¡¡¡¡Y allí nos vimos en una irlandesa o algo, yo de pie y ellos sentadicos pa no perder la costumbre de mandriles poligoneros ¡¡(lo repito pq sé meg q t gustó este cariño q les dedico).


Y llegó la hora. ER MARDITO MUSICAL.PEGADOS…….

Me senté entre el marqués y el torito. Se pasaron toa la dichosa obrita riendo las absurdeces q decían y cantaban¡¡¡¡Pésimas cancionessssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pero claro. Todo lo q sea humor obvio q no exija rendimiento cerebral y sea basado en el sexo, pues nada, éxito pa los macacossssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡picapiedras¡¡¡Una pareja tol tiempo pegá por la cintura. Ella en sujetador, hecho q el marqués aplaudía, y venga tonterías, y venga música y letra malas, y venga yo morirme en vidaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡deseandico estaba q acabase aquella torturaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡uffffff¡¡¡¡¡¡¡

Pero como todo acaba, pos respiré. Y aún me decían q comprase el CD¡¡¡¡¡iros a la gloriaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayy¡
El siguiente paso fue cenar. Sí, sí. Decidieron darme de comer. Menos mal, aunq mi meg me echaba en cara q era mu tiquismiquis con esto de q necesitase dormir y comer……Tras recorrer las calles y ver diferentes mesones (entre ellos uno q era el del BOQUERON…jeje) entramos en el de la Tortilla. El torito, q estaba todavía con la manía de sus cancioncicas, me instó a q le dijera alguna. Yo opté por el Happy Day, inspirada en el día q habíamos pasado, pero él me montó el pollo diciéndome q qué antigua, q qué obsoleta, etc etc….Y claro, propuso para solucionar este aspecto…..MI CARRO. Ultimo éxito del momento. Creo la canta Lady Gaga………..Tontarraaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

En el mesón nos volvieron a clavar, nos atendió un camarero salido de la casa los Monster y lo único q había pa comer era la tortilla, chorizo, jamón y queso. Muy variado y digestivo como veis. El torito vio como de costumbre a un amigo suyo (ya le ocurrió en Pinoso). Deben estar por to los laos como los fantasmas……¡¡

Después fuimos a la zona Huertas (antiguo señorío unionita?) y entramos a un pub irlandés de nuevo, donde estaban celebrando el Halloween. Los mandriles como ya van disfrazaicos de hienas peludas, pues daban el pego…..jejeje¡¡

En el pub había fiesta privada con música en directo y decoración mortecina, incluidos tres globos negros q el marqués, como nene de teta, estoooo, de párvulos…., que es, me los ató al pantalón vaquero.Qué le vamos a hacer¡¡¡¡¡déjalo jugar¡¡¡q se aburreee¡¡¡

Y a la una pal hotel q ya estaba bien por hoy¡¡Solamente destacar una frase memorable del torito que dejó a mi meg y a mí completamente descolocás¡¡
La cuestíón es que mi meg y el cervatillo se enjuascaron en una discusión sin sentido cuyo tema era el tiempo q el torito había tardado en vestirse por la mañana. El decía que como mucho veinte minutos, pero mi meg erre que erre q no, que se había tirao una hora¡¡¡¡. Y q no, y q sí, y q no, y q sí, q 20 minutos, q 1 hora, y vuelta a empezarrrr¡¡¡¡q dossssss cabezotasssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El torito, ya exhausto, zanjó la cosa con un:

"CARMEN,.................ME CANSAS MÁS QUE IVANAAA¡¡¡¡¡"

Ayyyyyyyy¡¡¡¡¡¡q emoción sentimossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡abrimos los ojos como platos y nos miramos sorprendidísimassssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡por fin había dicho algo agradable para las dosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡Mi meg satisfecha de q por fin alguien la tomase en cuenta, y yo no cabía en mí de gozo al ver q por una vez no era yo la cansinaaaaaaaaaa¡¡¡¡jejejee¡¡¡¡Memorable sin duda¡¡¡No?

Una vez en el hotel vinieron directos a nuestra habitación (seguíamos sin resolver el misterio de la tarjeta-llave) y se acostaron en nuestras camas, y aguantaron to lo q mi meg les ponía en la tele: Gran Hermano, programas de palabricas catalanas, etc…To pa ver si se iban y nada¡¡

Yo q me aburría propuse al torito hiciera conmigo pilates y elasticidad de piernas acostadicos, asín q mostré mi gran agilidad haciendo la V , lo q vulgarmente se conoce como abrirse de patas y lo q el cervatillo tradujo como balcón-mirador en el q cabían dos o tres¡¡¡¡¡¡guarrooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡burdooooo¡¡¡¡¡¡¡groseroooo¡¡¡¡¡¡Y no veas lo oxidao q estáaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡tantos saltitos atléticos y no puede ni separar las patotas 10 cm¡¡¡¡


Cuando conseguimos echarlos procedimos al descanso, bueno, yo, pues mi meg, q ponía la calefacción al nivel de los baños turcos, andaba pa allá y pa acá. Las tres de la mañana es la hora en q mi megela suele trajinar y darme conversación, a lo q seguí respondiendo con un “Meg, tómate las pastillas”. Y lo hizo. Y me dormí. Y los perdí de vista…….q relaxxxxxxxxx¡¡¡ (elsx, elcsss, elxxxss¡¡¡)



Y colorín colorado, este día se ha acabado……