FELIZ?....................NAVIDAD

Érase una vez que se era un niño que nació por la Gloria (ya estamos con este nombrecito…) de Dios para salvar al Mundo y que pobre¡¡ acabó mu perjudicao. Y no es de extrañar porque el pequeño tuvo que superar una infancia mu difícil debido a los personajillos que le rodearon y adoraron en el momento de su nacimiento pesebrero.

La cuestión fue que el arcángel Gabriel le anunció a María-Meg diva viajera que iba a ser madre, cosa que le resultó pesadísima, ya que el instinto maternal de Meg y su amor por los niños era algo que no entraba en sus planes……y se preguntaba…..”juer¡¡, y podré irme a las cataratas del Niágara con la barrigona que se me va a hacer?, y dónde voy a comprar la talla uno?si no existeeee¡¡¡y quién es el padre???espero que sea mi Daniel Craig o mi George Clooney o alguno de estos¡¡¡¡¡¡”


Cuando se enteró de que era una paloma se decepcionó mucho y ella que na´se calla y q es mu sincera, decidió confesarle la nueva a su esposo querido San José-Marqués de Belén, que como era de esperar se tomó muy a pecho la noticia y armó, valga la redundancia, el Belén. Éste tomó asiento, la miró, pensó, y a las horas sólo dijo un …”odio a esa paloma que me va a poner los cuernos….” Ale, y a dormir que pa luego es tarde. Ayyyyyyy¡¡¡¡qué carácterrrrrr¡¡¡¡¡


Un 25 de diciembre nació Jesusito Alberto del alma mía, to largo y tranquilorro como su papá adoptivo. Como fue en un pesebre el pobrecico estaba rodeado de olores de mula y buey, pese a que su mamá rociaba to con sus primosuras exclamando: ¡¡¡¡ayyyy¡¡aggghhh¡¡¡q pejte, q pejteeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿Dónde me has traídoooo, marqués de Belénnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn???Ya te dije que soy una prinsezaaaaaaa¡¡¡que no me gustan las acampadas enmedio de la nadaaaaaa¡¡¡¡ayyyy qué seeeeed¡¡¡¡dónde está la cervecería¡¡????


El marqués, impasible, le decía q no era pa tanto la cosa, que sería por poco tiempo, que en cuantico volviese al trabajo se mudarían a otro sitio más confortable, aunque en secreto ya empezaba a mirar a la mula con ojos picarones. La naturaleza golfa del Marqués era incontrolable¡¡¡¡y la arisquez e insomnio de su esposa también, por lo que el de Belén tenía que dormir tol día pa recuperar las horas nocturnas que María Meg le daba conversación: y qué estará haciendo Pilatos?Y qué estará haciendo Herodes? Y Judas? Y María Magdalenaaaaa????

A lo q él respondía pacientemente con un no sé, son muy pequeños todos, estarán durmiendo, comiendo o cagandooooo……como todos los babys¡¡¡
Siguiendo la estrella de Belén llegaron a adorar al Jesús Albertico pastorcillos, y ya un 6 de Enero los tres Reyes Magos montados en sus camellicos.
Aunque como el cuento cambia, en realidad era una reina maga, la Queen Gaspar Ejther I, una Reina con MAYÚSCULAS, (que bien que me pongo¡¡), la Reina Melchor Excesiva, y sólo un rey, el negro sí, el Baltasar Torito, to oscuro pero sin los atributos propios de su raza, digámoslo todo, jejeje¡¡¡


La Queen Gaspar Ejther venía quejándose tol camino del frío, de q por qué salir de viaje y a esas horas nocturnas¡¡, q si estaba mu cansá, q pq tenía ella, una Reina, que ir en camello y a ver a quién, que vayan a verme a mí, acabáramos¡¡¡¡Y con el propósito de poner una reclamación en cuantico llegara¡¡¡¡¡Eso sí, llevaba el oro de obsequio, que muy diligente había comprado en el Corte Inglés después de recorrer siete centros comerciales en dos minutitos y a camello¡¡¡

La Reina Excesiva en cambio iba con su escote y una capa de tela transparente disfrutando de la temperatura para ella agradable, gozando del paseo y trajín nocturno, del trote desbocado del camello (le recordaba tiempos arriesgados de conducción de otros vehículos) y venga de hablar y escribir mensajes por carta y jiji jaja con el rey negro, y ahggggggg¡¡¡¡, y venga de decirle ¡dame un besoooooo¡¡¡dame un besooo¡¡Estaba muy feliz al pensar q iban a visitar a un hombre, a un tal Rey de los Judíos, aunque ella esperaba que se hubiesen confundido y fuera en realidad el Rey del Rockkkkk¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q sea, q seaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡q me da algooo¡¡¡
Ole, ole y oleeeeeeee¡¡¡¡¡Mi incienso para élllllll¡¡¡que me lo comoooo¡¡¡¡¡


Y por último el rey Baltasar Torito. Todo un elemento. Negro como la noche, ágil como un lince, enigmático como el arca de la Alianza………….y TONTARRA COMO ÉL SOLOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Acostado entre las jorobas, leyendo revistas porno o de jueves, comiendo higos chumbos y tirando las cáscaras por doquier, metiéndose con la Excesiva, pensando en seducir con sus mini atributos a la María Meg,sobando a la Gaspar Ejther, poniendo posturitas encima del camello, mirando a las estrellas y diciendo: ahhh¡¡¡Belén sí es la ciudad del amorrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡¡os estoy dando el viaje de vuestras vidassssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡Con mi mirra voy a triunfar como rey, como hombre , como amante y como persona¡¡Y a dónde íbamos???ah sí¡¡¡a Belenx, Belénixxxxx, Belxxxxxns, …………..juer¡¡q difíciles ponen los nombres¡¡
Ayyyy¡¡¡Qué castigo y qué pasiensia pa las otras Queens¡¡¡¡y encima había q esperarlo pq iba el último a paso tortuga¡¡¡pobre camello¡¡¡¡y el dromedario también….jijiji¡¡
Cuando por fin llegaron al pesebrito se arrodillaron en señal de adoración y respeto al niñico horchatero q seguía durmiendo desde q nació, ofreciéndoles sus presentes al matrimonio santo.

El Marqués de Belén se abalanzó rápido y veloz, para eso sí, a coger el oro que le daba la Queen Ejther, guiñándole de paso un ojo para ver si también obtenía otros favores más mundanos…..

También recogió, eso sí sin gana ninguna, el incienso. Pa qué quería él esooo???con lo delicá q era su esposa pa las olores¡¡na más le faltaba el tufo hippie ese¡¡¡uf¡¡Pero bueno, lo tomó por educación y porque de paso le miraba el escote a la Excesiva, pensando además si le metía el morro, ya que hacía el viaje y el esfuerzo de moverse…ayyy¡¡¡q golfoooooo¡¡¡¡

Cuando Baltasar Torito les explicó que lo suyo era mirra, inexplicablemente la María Meg se tiró de cabeza a por ello gritandoo (ya sé q esto ya lo utilicé meg, pero es q es mu gracioso):ayyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡por finnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡birraaaaaaaaaaaaaa, birraaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡con la sed q teníaaaaaaaaa¡¡¡¡ayyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡

La pobre había perdido oído con la tortura sufrida esos días y las alucinaciones q provoca la falta de algo. Y casi mata¡¡¡al torito cuando descubrió q no era cerveza lo q portaba¡¡¡¡

Ante tal desplante la ira gatuna de la María Meg se desplegó en toda su magnitud y echó del pesebre a los tres Reyes Magos:
¡¡¡fuera, fueraaaaaaaaaaa¡¡¡¡y no volved sin algo comestiblee o bebible¡¡¡no volved sin mi birraaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡ayyyy¡¡¡yo así no puedo vivirrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡madre y sin cervezaaaaaaa¡¡¡q castigoooo¡¡¡SI ME QUERÉIS………..IRSENNNNN¡¡¡¡

Y así fue como los reyecitos y reyecitas se fueron to asustaos y al trote pensando en lo que le había caído al pobre niño y lo sobrevalorada que estaba la dichosa salvación del mundo por parte de Jesusito Albertico.

Lo había hecho pa librarse él de esa familia de locos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Con razón esa frase: PADRE, POR QUÉ ME HAS ABANDONADOOOO????????


Y colorín colorado esta historia ha acabado….



FELIZ NAVIDAD¡¡¡