Cabinas tradicionales.

Otra imagen sexual más y ya van... creo que si tuviera que buscar un único adjetivo para describir el viaje sería "erótico". Es lo que tiene viajar con dos bombas sexuales que podrían pasar por playmates y con un hombre atractivo, de rasgos estilizados, cuerpo formidable y charla hipnótica.

Lo de las cabinas de teléfono era desconcertante, ¿pero cómo va a llamar uno a su familia desde una cabina así?. Seguro que le acaba preguntando uno a su madre qué lleva puesto...

Mas cultura, es que las abuelas no querian salir de fiesta.

¡¡A ver profesora de arte cateta, obsoleta y reprimida. Tu que nunca ves sexo en ninguna obra de arte!!

Seguro que ni siquiera te diste cuenta de esta escultura que vi en el Museo Britanico y que es una imagen del Dios Min, si, has oido bien, min, como aquel tipo que intentaste matar con tus pocimas malignas. Como estoy seguro que de tu neurona de curiana no da para mas te informo de que se trata del Dios de la fertilidad en la mitologia egipcia.

La cosita puntiaguda delantera se le habia caido con el deterioro sufrido con el paso de los siglos, al contrario que a mi.

¡Que arte!

La entrada al Museo Britanico, donde puedimos ver la piedra Rosetta, clave para poder descifrar los jeroglificos egipcios. ¡Con lo facil que hubiera sido preguntarle a Ivana, que ya era vieja en el periodo predinastico del antiguo Egipto!

Detalles accesorios.

¡¡¡Si es que es absurdo hacer fotos de los monumentos!!! Acabo de teclear "Trafalgar Square" (Aclaro para los no bilingues que su traduccion es "Plaza de Trafalgar") y me han salido unas doscientosmil millones de fotos. Lo importante de las fotos es que salga la gente que ha ido al viaje.

El de delante soy yo, el de detras encima de una enorme columna falica de claras connotaciones sexuales es Nelson, no el de Los Simpson sino un almirante ingles al que se cargaron los franceses en la batalla de Trafalgar.

Ivana empezo por negar que la columna fuera un ejemplo de escultura sexual y luego arremetio contra las muestras de amor de los homosexuales congregados en el centro de Londres para celebrar una inocente fiesta de disfraces aderezada con un poco de alcohol. Todo esto me llevo a la conclusion de que, por un lado, no tiene ni puñetera idea de arte, no pilla los matices ni los significados ni las metaforas que encierran las obras de arte, y por otro lado, es una frigida reprimida y viejuna que tiene un enorme trauma a raiz de sus repetidos fracasos en el amor... todos sabemos que a Jose Luis le paga para que haga el papel de novio formal.

DIA DEL INFIERNO GAY

Día 2 de Julio-sábado (2ª parte)


Tras un corto paseo en el q aguantamos al torito repitiéndonos como loro de plumas verdes q quería fish and chips para probar el plato típico inglés, entramos a un bar donde tras comprobar q emitían el dichosito partido, demostraron una vez más cómo se integran estos neardentales en el mundo londinense: transformándose en verdaderos gentleman¡¡¿cómo? Pues veréis.

Había una mesa con una parte de asientos tipo sofá, cómodos y blanditos, y otra con sillas normalitas. ¿Qué nos dejaron a mi meg y a míiiiii? Síiiiiiiiiiii……no lo duden más…LAS SILLAS INCÓMODAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ajdgkjiaosjlg¡¡¡¡¡Si es q Lord Byron se inspiró en ellosss¡¡¡¡¡¡q nervios m entran na más recordarloooo¡¡¡¡¡¿Qué excusa dieron? Que lo hacían por nuestro bien pq sabían q el fútbol no nos gustaba y así estábamos de espaldas a la tele¡¡JA¡¡En fin, ¿q esperar de tres machunos cavernícolas y sin sentimientossss?Pos na´.

Pedí pasta, cosa q continuamente me recriminó little bull pues decía q no estaba en Italy, y él y mi meg encargaron el típico desayuno inglés. Sólo q el ciervo sin cola, como animal salvaje q es, pidió el más grande. Aquello era interminable: huevos, bacon, patatas, alubias, yo q sé¡¡¡, hasta berzas en vinagre llevaría¡¡¡¡todo mu digestivo….Pero lo engulló como cerdito embuchado, y claro, aquella fue la primera y única comida del torito en aquel día. Como veis sus costumbres alimenticias son tan equilibradas como sus deseos sexuales¡¡¡

Además pasó toda la comida comentando q no quería una semifinal con Alemania, que no pegaba nada, q si esto y lo otro, y los tres pares de ojos embobaos por la tele sin pestañear¡¡¡Especímenes simples, sí señor¡¡¡Ah¡¡y haciendo como q leían los deportes en un periódico inglés (solo entendió una palabra: cojones), hecho q se repitió constantemente en el viaje, pues si la obsesión de Luis era el fútbol, la del Torito fue Nadal, interrogando a todo Londres sobre cómo había quedado, indignándose al ver q pocos lo sabían ¡¡¡QUÉ PESADUMBREEEEESSSS¡¡¡¡¡

El plan para la tarde era el siguiente: dos grupos; uno, mi meg de compras. Dos, Veiga, cervatillo, Luis..……..y yo…..ejem…sin comentarios……..de visita turística por la ciudad. Sí, ahora iba a estar yo sola ante el peligro. Y mi meg, relajada sin nosotros y con tol tiempo del mundo pa pensar si podría o no soportar lo q quedaba de nuestro viaje.

¡¡Ayyyyyyyyyyyyy¡¡bueno, pues asín fue. Volvimos paseando hacia la atestada gay- plaza de Trafalgar, llena de locos y locas sexuales exhibiendo sin tapujos sus pasiones, cuerpos y plumas, bajando por la avenida de los teatros, pasando una vez más por otro de nuestros lugares de referencia: el pub PORCUPINE: puercoespín, que el torito con su inglés de wall street bautizó como PORCULINES, repitiéndomelo a la oreja una y otra vez……porculines, porculines, porculines…..Sería por sus deseos a flor de piel por el gay day……digo yo¡¡ainnn¡¡q pesaooooooo¡¡¡¡¡q se busque un noviooooo q lo quiera y le tenga llenita la neveraaaa¡¡juerrr¡¡q torturaaaaa¡¡¡¡

Aun así durante todo nuestro paseo permanecí colgada de su brazo. Todo antes q tener q dar conversación a Luis, al q entretenía Rafa, y q iban a 2 km de distancia por delante de nosotros, pues nos parábamos cada 2 cm por cualquier cosa q nos llamase la atención: escaparates con fotos de MI NOVIOOOOOO,……….ayyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡………….QUE GUAPOOOOOOOOOOOO……………ESTÁ EN TO LOS LAOSSSSSSSSSSSS……………..NO ME ABANDONA JAMÁSSSSSSSSSS…………………..estoooo…..uf q sofocos m dan,……esculturas, pared con relieves, monumentos…..bueno, esto era más bien yo, pues el torito se entretenía mirando el culo, tetas, piernas y demás accesorios femeninos de TODAS las pretty girls q pasaban, fueran o no de hueso gordo, dejando rastro de babas por todica la ciudad.

Ante esta lentitud las miradas de Veiga y Luis se volvían cada vez menos amistosas y diría q las de este último………odiosas…bueno, cariñosamente …jijijiji….Y nosotros, alarmados y conscientes de la situación actuamos en consecuencia: jajajaja,jejejeje,jijijiji,jojojojo, jujujuju…es decir, risas a troche y moche, paso palante y paso patrás, mira esto y mira lo otro, estos monumentos son claramente símbolos sexuales fálicos, qué ciudad tan calenturienta ésta, madre mía q culo tiene esa, q rara es la gente aquí, más bien original, mira esta china, mira esta india, ainnnnnn……¡QUE PASEO MADRE, QUE PASEO¡

Fuimos pasando por sitios turísticos como el Parlamento inglés y el Big Ben, la abadía de Westminster, el Golden Eye (gigante noria)o los puentes sobre el Támesis. A mí m gustó todo mucho, aunq tuve q seguir soportando los comentarios tontarras del torito y sus fotos absurdas: q pa q hacer fotos al Big Ben y otros si había postales, q mejor m hago una con la estatua de Churchill pero q se m vea a mí mejor q pa eso soy más guapo y más famoso, q pa q entrar a la abadía con lo cara q es, q qué románticos estos paseos por el Támesis y q por qué no vamos a los barcos esos q montan fiestas con alcohol y lujuria,….etc etc…….

Momentos cumbres: pues q el pobre de Luis nos explicaba pacientemente cosas sobre lo q visitábamos aguantando la ingratitud del cervatillo, q yo también trataba de describir la historia y estilo artístico del edificio mientras el burriquín este retozaba cual Platero unionita por el verde césped del jardín (a la mielda los Tudor y la reforma protestanteeee), q una vez frente a la puerta de la abadía y a gran distancia este ser vio al que dice q es SAN ELVISSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡…………….ayyyyyyyyy¡¡¡¡q no puedo mássssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VADE RETROOOOOO¡¡¡¡JJJJJJJJJJ¡¡¡¡¡¡¡

(ver continuación)

DIA DEL INFIERNO GAY: (continuación)

Aquí está la foto del supuesto San Elvis.

¿Qué pensáis? To lo veeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Cavernícolaaaaaa¡¡¡¡
Tras este disgusto y ya paseando al lado del río por el q también decía q se daba unos largos a diario, llegamos a una plaza donde unos artistas callejeros imitaban a Michael Jackson, ante lo cual little bull dijo q qué país este¡¡¡ (lo repetía mucho), q cuántos muertos actuaban en él (había visto a Elvis q no sé pq dice lo de muerto…, y un espectáculo de Freddy Mercury).

A to esto perdimos a Luis, pa q os fijéis q atentos estábamos a él, y aunq nos encontró, nosotros seguimos a nuestro ritmo frenéticamente cansino. Como ya se hacía la hora de reencontrarnos con mi Meg (las siete en el Porculines dichoso), cogimos dos metros. En uno de ellos corrimos pa alcanzarlo, dándome la puerta a mí en el culo (el torito dice q fue Veiga), y dejando a éste en tierra, aunq misteriosamente el Subway paró pa q subiera¡¡¡¡¿qué privilegios oscuros son estosssss?????seguro q Rafa tenía un romance con el conductor.

Cuando bajamos del último continuamos el torito y yo con el jiji jaja q no habíamos dejado en toa la tarde, por lo q ya reventó por vez primera nuestro poco paciente amigo Luis:

“HAY QUE VER……LA GUERRA QUE DAIS VOSOTROS DOS¡¡”

Ajjjjj¡¡¡¡q miedo nos dioooo¡¡¡¡¡¡¡¡Nos miramos little bull y yo asombrados y pasmados. Paralizados por el peligro q suponía esa frase….¿Acabaría con nosotros al caer la noche?¿nos neutralizaría con una venganza sin precedentes?....ayyy¡¡mil interrogantes nos pasaron por la mente. Y decidimos portarnos………….igual?peor?No sé. Simplemente seguimos dando porculines como de costumbre…..pero sin intención maligna, q conste¡¡¡jijijiji¡¡¡

Y por fin nos reencontramos con mi meg, q se retrasó dos minutos, por lo q Luis nos hizo llamarla varias veces, to nervioso pq el partido de España-Paraguay empezaba en media hora y había q encontrar un pub donde verlo¡¡¡q pesaooooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

En venganza ¡¡¡¡LE DIMOS EL PARTIDOOOO¡¡¡¡¡ALA¡¡¡
Veiga se sentó entre él y yo (sustituí, como siempre, a una anglosajona de generosa murlada que se fue y que provocaba la lascivia de nuestros salidos acompañantes) ,y el Torito al lado de mi meg.
Me dediqué con mi incansable verborrea y risa a marear a Rafa ante la desesperación de Luis q parece q le molestaba no tener toda la atención del Bokeron, y q se pasó tol tiempo diciendo “la maldición de los cuartos, la maldición de los cuartos”, ajjjjjj¡¡¡él si era una maldiciónnnnnnnn¡¡¡¡ .

Mi meg se ocupó del cervatillo, dejando así al madrileño sin nadie al q abducir. Yo grité con mi dulce timbre de voz cada peligro de gol o gol q se daba, castigando los oídos de un chico q se sentó a mi lado. Si estoy más tiempo igual m pide de salir…jijiji

Terminó el partido con la victoria española y una pareja escocesa q estaba al lado del torito le dio como siempre conversación a éste, dándonos la enhorabuena por el triunfo. Le preguntamos qué más le habían dicho y q creéis???NO HABÍA ENTENDIDO NAAAAAAA¡¡¡¡¡¡Q q mal inglés usaban¡¡¡si t cojo¡¡¡¡t mando a la gloriaaaaaaaa¡¡¡¡¡él con su sonrisita le vale pa conversar¡¡¡

Bien. Decidimos irnos y comprar un sándwich y dar una vuelta por ahí. A la salida del pub hicimos una exaltación a la amistad abrazándonos en círculo los cuatro (Luis no, claro), a lo q éste exclamó:
“DE VERDAD Q SI M PREGUNTAN Q TIPO DE RELACIÓN TENEIS NO SABRIA Q CONTESTAR”

Uffffffffff¡¡¡¡¡¡¡¡segunda frase lapidaria del díaaaaaaa¡¡¡¡¡esto se ponía peligroso¡¡¡¡
Le dijimos q eso le pasaba a tol mundo. Aunq sé q pensaba q yo quería “guerra” con Veiga¡¡¡¡¡jajajaja¡¡¡¡Y también sé q VEIGA NO LO NEGÓ¡¡¡¡¡fantasmaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡Q la tensión sexual es con ejtherrrrrrr¡¡¡¡coxinoooooooo¡¡¡¡

La última parte de este día “maravilloso” consistió en abrirnos paso por las calles del Soho entre la marabunta q había celebrando el gay day y el triunfo español, pq es q estamos en toas partes llamando la atención. Gente sudorosa, plumífera, sin decoro, lascivia, gritos, mierda por el suelo a toneladas, alcohol, tocamientos sin fin, empujones, pisotones, transexuales, gays, lesbianas…….ajjjj¡¡q agobioooooo¡¡¡¡q glamour¡¡¡¡mi meg y yo alucinábamos¡¡¡¡y yo q he estado en Ibiza¡¡pero aquello era EL INFIERNO en la Tierra, el APOCALIPSIS anunciado, EL FIN DEL MUNDOOOOO¡¡¡¡¡
Q AJCOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡q pejteeeeeeee¡¡¡Pobre de mi meg, con lo fina q es.

Pero claro, los tres estos, como pez en el agua, como coxinos en charco de barro, como macacos en árbol…..si es q son depravadosssss¡¡¡¡q q espectáculo tan excitante¡¡¡solo querían pillar a dos lesbianas dándose el loteeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡guarrosssssss¡¡¡¡¡mi meg y yo, decidimos ya sobre las doce, cual cenicientas, largarnos como almas q lleva el diablo de aquel lugar infestado de gentuza sin clase¡¡acabáramos¡¡Dos “prinsezas “ como nosotras no podíamos estar ni un segundo más allí entre esa podredumbre¡¡

Sin despedirnos de Veiga, q más daba, salimos agarradicas pa no perdernos como dos viejucas criticonas de pueblo, echándonos las manos a la cabeza por el espectáculo dantesco q presenciábamos, y corriendo por entre la basura a nuestros pies. Conseguimos alcanzar los metros q nos sacaron de allí ante nuestro alivio y llegar a la zona del hotel donde respiramos por fin aire puro¡¡¡

Tras comprar unas galleticas coreanas q a mi meg le gustaban, ver cómo por el camino unos chicos atracativos nos decían hello¡, ayyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡ligamosssss¡¡¡¡q lástimaaa¡¡¡¡, q gonicos¡¡¡¡¡la culpa de q no se nos acercara ningún lord era de esos mandrileeeeeees¡¡q desaprovechadas estamos meg¡¡, y hacer una foto a unas nenas, pudimos acostarnos en la seguridad de nuestra habitación, lejos ya de aquel mundo salvaje y horroroso al q nos llevaron estos elementos¡¡¡¡¡

Ya entre sueños oí llegar al torito sobre las tres de la mañana? No sé. Vino andando, no m extraña q de lado a lado, y seguro q intentando q le abrieran to los bares q viera a su paso, además de hacerse una foto en una cabina londinense, cosa q yo le sugerí y no quiso, pero claro, esta era diferente, con pegatinas de playboy de mujeres desnudas por to los laos¡¡¡¡sinvergüenza¡¡¡¡Sexomaníacooooooo¡¡¡

Luego nos contó su periplo nocturno: ligar no ligaron, como de costumbre, o si???
La historia q no sé si nos ocultó o no algo, es q al ir a un aseo había un negro atento a cómo meaba y q cuando se fue a lavar las manos le echó jabón. A cambio le dio un euro¡q no una libra¡. Pero lo q en realidad pasó nadie lo sabrá nunca. Yo creo q si dejamos volar la imaginación cualquier cosa cabe preguntarse: ¿ le sostuvo la cosilla mientras miccionaba? ¿le gustó el tacto? ¿le guiñó un ojo el negraca? ¿cómo le echó jabón?¿dónde? ¿era de pastilla y tuvo q agacharse? ¿comprobó la leyenda sobre los atributos negruzos?

Este sórdido relato nos muestra esa mimetización famosa con el día gay. El torito es asín. Imprevisible y magnético.

Otros tantos triunfos se dieron en este gran día: como absolutos reyes de la depravación sexual, como torturadores de Luis, como lingüistas avezados y mi meg y yo como inquisidoras reales del imperio español¡¡¡q ahí es nada¡¡¡

Y apenas llevábamos día y poco¡¡¡¡Qué grandes conquistadores somos¡¡

Actores de lujo.

Dada la perfecta mimetizacion de Rafa y de mi mismo con el medio ambiente cual camaleones de largas lenguas y extensas colas aclaro que yo soy el de la izquierda y Rafa el de la derecha, los de en medio son actores reales fotografiados para un cartel de la obra Priscilla.

El barquito.

Pues yo estaba convencido de que esa barca que habia en el Museo Britanico era un homenaje del pueblo anglosajon al barco de Chanquete...

DIA DEL ORGULLO GAY

Día 2 de Julio-sábado (1ª parte)

Mi mente divagaba por las nubecillas de algodón traídas por ángeles de brillantes colores…..Todo era paz, descanso y tranquilidad…..y una voz q a lo lejos me decía……a las 7 de la mañana…..:
-Meggggg¡¡¡¡¡¡buenos díassssss¡¡¡Meggg¡¡¡¡

¡¡¡¡Ayyyy¡¡¡Pero qué es estoooo?????q hora esss???ea ea ea…..y seguí durmiendo….
Pero esa vocecilla insistió dos horas después…:
-Megggg¡¡¡¡¡levantaaaa¡¡¡¡q hasta las diez entra el desayunoooo¡¡no sé pa q lo contrato, y está mu bien…meg, meg……

Ante tanta insistencia decidí abrir los ojos e intentar ponerme en marcha tras el agotador día anterior, que por lo q pude comprobar, a mi meg no le afectó para nada, pues ella con dos minutos q duerma tiene bastante, y ya pretendía darme conversación desde q cantan los gallos, q en London van como en Canarias, con una hora de adelanto .Buf¡¡

Mientras ella ya andaba con sus cosas todas revoloteadas, con su ropa, sus champuses, sus pinturas, sus cremas, etc etc, yo m adecenté para bajar a desayunar, al tiempo q little bull seguía tumbado y con el pulso por lo menos a 20, pues no había rastro de vida en él.

A mi vuelta, seguía en la misma posición q lo dejé, y decidimos q ya era hora de despertarlo, suavemente eso sí, con tacto y dulzura, con caricias aterciopeladas……y con guantás en la cara, zarandeos de un lado para el otro, y ante sus quejidos de dolores en la espalda , mi meg, toda diligente ella, le clavó el codo en la columna a modo de terapia china aduciendo lo sano que era un buen masaje namás levantarse¡¡Y aún se quejó el desagradecido toritoo¡¡¡

Por supuesto que ningún día aprovechó el desayuno, cosa q le restregó mi meg repetidamente, pues su pereza siempre es superior a cualquier estímulo, excepto el del sexo y el alcohol, claro.
Sentadicas en la cama mi meg y yo contemplamos el despertar y levantamiento del cervatillo alérgico, congestionado y dolorido, enfundado en su pijama azul, y oh¡¡¡espectáculo celestial¡¡¡al incorporarse algo cayó al suelo con un sonido sordo:¡¡poff¡¡.

Me quedé por unos segundos bloqueada y reflexionando sobre qué se le podía haber caído, temerosa ante mis sospechas y decidiendo si mirar o no al piso. Y ¡¡¡0h sorpresa¡¡¡.

SE LE HABIA CAIDO EL PAQUETEEEEEEEE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Siiiiiiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡amigosssssssss, como lo leen, literalmente, el paqueteeeeee¡¡¡¡¡¡………eso sí, de pañuelos¡¡

Ayyyy¡¡¡¡qué impresión tan espeluznante¡¡¡ Tierra, trágame en los abismos insondables de tus entrañassssss¡¡¡Qué bochorno¡¡¡q vergüenzaaaa¡¡¡¡¡ “Ahí” mete to el torito¡¡en los entreplieguesssss¡¡Y todo por dar más volumen al asuntooo¡¡¡
Señores y señoras, ahí está la fama del Escorpiooooo¡¡¡¡To rellenooo¡¡¡¡ainnnnnnnn¡¡¡q pesadumbres¡¡¡¡lo sabíaaaa¡¡¡

Tras unos minutos de risas y de recuperación, aunq nunca volveré a ser la misma tras esto, por fin conseguimos salir a la calle y acudir a la cita con Rafa en Trafalgar Square. Eso sí, de nuevo, los metros de London fallaron por cierre de una línea, tuvimos q buscar alternativas y volver a cagarnos en to´, pero esta vez un poco solo.

Mi meg tuvo el acierto de preguntarle a un inglés rubísimo y atracativísimo y jovencísimo, ainnnn, pa mí , pa mí, y tras salir de su obnubilamiento, cogimos acertadamente el subway correspondiente.

Una vez en Trafalgar, esperando a Veiga y haciéndonos fotos absurdas como todas las que se hicieron, dicho sea de paso, echándose en cara mi meg y el torito de que ninguno trajo cámara, para que veáis lo preparaos q estamos siempre, contemplamos el decorado y los fastos que conmemoraban el día del orgullo unionita, digooooooooooo, …ejem, del orgullo gay, q m he equivocao…..jijijiji…..

Había un super escenario para músicos, unas barras donde compramos algo, bastantes “locas” danzando ya por ahí y expresando sin pudor sus sentimientos lascivos a sus acompañantes, y unos carteles enormes que pregonaban ciertos conceptos, sírvanse ustedes mismos:
LESBIAN, TRANSEXUAL, GAY, y BISEXUAL. ¡¡¡Bingo¡¡¡, sobre este último vimos al marqués de Veiga otear el horizonte buscándonos¡¡¡¡

¿Será una señal? ¿Un mensaje del futuro?....el tiempo lo dirá. Desde que le ha dado por el hueso gordo cualquier cosa es posible.

El plan era ir al British Museum y así llegar hasta la hora de comer. Caminamos por una avenida enorme y atestada de gente, sobre todo relacionada con el festejo del día, llena de teatros, tiendas, restaurantes, bares, etc, por la que pasamos a lo largo de nuestra visita en numerosas ocasiones, cuyo punto de encuentro era bajo el super cartel del espectáculo Priscilla q encabeza este artículo, y que vimos unas 786 veces¡¡¡Las drag queen que lo protagonizaban estaban en la calle promocionando, haciéndose fotos y firmando autógrafos.
Yo creo que el torito y Veiga tendrían un gran futuro de esa guisa vestidos, pero en fin, nunca aceptan consejos¡¡¡

Después de q Rafa pisara a un tipo q le perdonó la vida y de citar a su amigo Luis, con gran ilusión por nuestra parte…, llegamos al Museo y allí nos dispersamos más o menos.
Mientras yo alucinaba con los tesoros q contemplaba, egipcios, asirios, romanos, griegos….., en compañía de mi meg, a la q le explicaba cosicas, los mandriles de campo estos, se fotografiaban del modo más tontarra q podáis pensar.

Imaginad: una barca de piedra egipcia q simboliza el viaje al más allá, sobre un pedestal. El torito a un lado haciendo la foto al Veiga q situado al otro costado, su cabeza a la altura de la cabina de la barca, parecía q estaba montado en ella, con cara de viaje transatlántico e impertérrito¡¡¡¡

¡¡¡Y no les caerá la maldición de Horussssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué delincuenciaaaaaaaa¡¡¡q sacrilegios¡¡¡q castigoooooooo¡¡¡el Señor no ha sido benevolente conmigoooooo¡¡Por favor¡¡poned esa fotoooo¡¡¡q juzguen vuestra osadíaa¡¡¡¡¡
Ayyy¡¡es q m desequilibran los chakras¡¡¡

A to esto nos apareció por un pasillo nuestro amado Luis, y tras una rápida conversación mi meg y yo, como alma q lleva Apolo, desaparecimos en zigzag y media vuelta por el país de Nunca Jamás, aunq lo volvimos a encontrar junto a las momias egipcias, quedándonos embalsamás e ideando raudas otra estrategia de huída. Y yo m pregunto??ande estaban los unionitas q tan bien acogían a Luis pero q nunca se encontraban junto a él????¡¡¡Zafiossss¡¡¡Berberiscosss¡¡¡¡

Pues ande va a ser?¡¡perdiendo el tiempo con su intrépida rapidez¡¡¡aun tuvimos q esperarlos más de media hora pa q acabaran de verlo to´¡¡Y ahí fue donde vi mi super gato negro egipcio de 20 pounds q Rafa prometió comprarme y q nunca llegó, algo q no le perdonaré jamás y q cargará en su pobre conciencia de rata cavernícola y desagradecida¡¡¡¡¡¡groserooo¡¡¡

Y donde ví a un camarero del bar del museo mu mono y mu español q m sonrió y habló en spanish. A mi meg, misterios de la genética, la atendió en inglés……es tan extranjera¡¡¡¡

Y por fin salimos de allí, ya todos juntos y decididos a buscar un sitio donde comer y ver el fútbol: Argentina- Alemania.
O por lo menos Luis quería verlo, pq descubrimos q era una de sus obsesiones, aunq lo descubrimos digamos……DEMASIADO TARDE……….jejeje¡¡

Porque ahí comenzó su martirio sin retorno…….pobre¡¡no sabía lo que le esperaba…………….

UNITED KINGDOM=REPUBLICA BANANERA

Mismo día, 17.30 h, aeropuerto de Stansted (2ª parte)

Continuaré este relato desde el lugar donde lo dejé: por los pasillos interminables del dichoso aeropuerto¡¡
Una vez que bajamos del avión comenzamos a rodar con la esperanza de llegar cuanto antes a nuestro destino.¡¡Cuán equivocados estábamos¡¡nada más lejos de la realidad¡¡

Para empezar, había una cola kilométrica para entregar el pasaporte, una cola en la que el torito ya inició sus dotes de gentleman conversador, atendiendo a una señorita que en español le contaba lo mucho q íbamos a tardar en salir de allí. Y aclaro lo del español pq si no , no se hubiera enterado de na´¡¡.

Mientras q él y yo despotricábamos sobre la organización del aeropuerto y de cómo en España no ocurrían estas cosas, mi meg callaba y hacía gala de su flema y gran paciencia, aunq como supimos después por ella misma, ahí comenzó su calvario y sus instintos asesinos hacia su megela querida que soy yo, y el cervatillo.

Tú, meg, la próxima vez, descarga tu ira sobre el torito que ya sabes que las megelas sin su otra mitad no viven bien.

Cuando nos acercábamos por fin al punto de control, un niño con una cabeza de considerables dimensiones no hacía más q gritar y gruñir con el dinosaurio q tenía en la mano, enseñando su fiereza a tol q estaba allí, e incluso subiéndose en la maleta de mi meg.

Mi gran instinto maternal y mi incomparable amor por los infantes, me hizo exclamar pidiendo ayuda a todos los dioses:
¡¡¡¡”Por favorrrrrrr, que alguien se lleve a este cabezón de aquíiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡”ajjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡¡, mientras que un viejo le hacía un comentario al torito y él ponía su cara de póker y su sonrisa, y hacía como q le entendía.

Cuando por fin salimos y tras algunas gestiones, nos pusimos a esperar el autobús para la ciudad, no sin antes perder al torito que como de costumbre, iba alegremente y sin preocupaciones cual mariposilla entre las flores primerizas de la más hermosa de las primaveras,…. hablando con tol mundo y haciéndonos perder la pacienciaaaaaaaaa¡¡¡¡Qué calamidad¡¡¡¡

Según mi meg, aquel infame bus tardaba hora y 45 minutos en llegar a London…..y no 2 horas y mediaaaaaaaa¡¡¡¡¡Sí, señores, sí, llegar llegamos, pero después de dar siete vueltas por la city, o área de negocios, ver el mismo edificio fálico (según el torito) como cinco veces y hacer un recorrido turístico de lo más surtido por la ciudad¡¡¡¡

Bueno sí, eso q nos ahorramos, pero tanto el cervatillo como yo , de nuevo expresamos claramente pero sin acritud, nuestro desagrado ante la organización, que él atribuía a mi meg, y los transportes ingleses: suspiros, bufidos, venga hablar venga hablar, venga movernos, venga movernos, y q calor¡¡, dios mío, pos no q en Londres hace frío y llueve¿¡¡, que hubiéramos llegado antes en coche (bueno, el del torito se nos pararía en Benidorm, ejem¡), que ya estaríamos en París por lo menos, qué q república bananera, etc, etc, etc…….

No fue mucho, no?, pero mi Megela, que seguía callada y mirando al techo, parece que estaba deseando tirarse o tirarnos, no sé, al Támesis. Sigo pensando que exageraba¡ Jijiji¡¡¡¡

Como colofón, una vez llegados, completamente exhaustos, a la estación Victoria, tuvimos que coger dos metros pal hotel, y qué creen amigos? Que iba a ser mejor?????Noooooooo¡¡¡¡¡
En este país, el aire acondicionado no existe, así como la conversación, pues extrañamente sólo se nos oía a nosotros, y pasamos unos calores y sudores de justicia en los dichosos subways¡¡¡Para colmo de males, uno de ellos se paró por no sé qué problemas técnicos y la sensación de ahogo fue horrorosa¡¡¡¡yo comencé a abanicarme no sé con qué, a exhalar de nuevo bufidos y soplidos, a cagarme en tó lo anglosajón, y el torito no se quedó atrás: calculó que ya estaríamos cruzando el canal de la Mancha en coche, fresquitos, y si en vez de en Londres nos habíamos equivocado y estábamos en Senegal¡¡¡ayyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡qué odiseaaaaa¡¡¡

Y mi meg ni mu. Impasible. Esquiva. “Peligrosa”. Pensando en cómo deshacerse de nosotros sin que quedara rastro. Siii¡¡está claro que somos megelassss¡¡¡¡igual comportamiento y actitud ante las adversidades¡¡

Por fin llegamos a Nothing Hill, zona del hotel, aunq no exactamente la de la peli de Julia Roberts, pero bueno, nos sirvió. La escena fue la siguiente: en la recepción, un indio, aunq el torito dijese q era negro, nos atendió. A nuestro alrededor había docenas de rollos de papel de wc, y cuando el boli no le fue, le pidió uno a otro indio q estaba tumbao en un sofá a nuestra derecha. Como veis, todo mu glamouroso.

La habitación era cutrecita, pero asequible, y tras descargar salimos a cenar. Eran ya las diez de la noche, desde las cuatro q habíamos llegaooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡kjjjkkñlj09ea¡¡¡¡y aún dice mi meg q no teníamos motivos para quejarnos¡¡

A todo esto aclarar que el marqués de Veiga no se dignó en ningún momento en recogernos o recibirnos con alguna limousine o algo, digo yo¡¡¡desagradecidos hay muchos por el mundo¡¡¡

Fuimos a un italiano y por fin apareció en escena Mr Bokeron y su gran amigo Luis¡¡ayyyyyyyy¡q gran despliegue de idioma q hizo durante la cenaaaa¡¡q tiempo tan mal aprovechado¡¡La conversación se centró a partir de este momento en la diferenciación de las coreanas, de hueso gordo, y las chinas o japonesas. Así toda la noche, analizando a toa la q veían según si tenían o no el dichoso hueso gordo¡¡¡¡RESIGNACIÓN¡¡

La parte final consistió en ir a un pub del q nos echaron a las doce y q volvió a despertar las iras del cervatillo sobre las costumbres inglesas, y en pasear por la calle. Yo ya m agarré al marqués de Veiga y creo q no lo solté prácticamente en toa la visita, o si? Bueno, sólo cuando m asía al torito. Y mi meg pobrecita, intentó darle conversación a Luis y ante el fracaso y las respuestas monosilábicas del susodicho, desistió ya para los restos. Ya conocéis a mi meg. No insiste en conquistar plazas perdidas y poco atractivas, ejem ejem…..

De vuelta al hotel nos llovió, maldito Londres¡¡¡, era lo q nos faltabaaaaaa¡¡¡, aunq el torito decía q iba ahora a correr sus grandes distancias a Hyde Park, que él sin sus ejercicios no dormía, pero misteriosamente nos vimos con él en la habitación y restregándose cual perro pulgoso en celo en nuestras camas, dejando así impregnado su olor y efluvios de macho cabrío y marcando territorio, ante los ojos atónitos y la desesperación de mi meg.

Tras lucir nuestros respectivos pijamas, el mío conejil, y sobarnos mutuamente, bueno, mi meg arisca no, tenerme contra la pared empotrada y darle de palos al mandril unionita pa q me dejase en paz, pudimos descansar, entre los estornudos alérgicos provocados por la seguro limpísima moqueta, y los ronquidos intermitentes del torito y su manía de tocarme los pies desde su cama o que juntásemos éstas para dormir todos juntos.

¡¡¡¡QUÉ DIA Y QUÉ NOCHE LA DE AQUÉL DIA¡¡¡¡


Siiiiii¡¡¡¡Habíamos triunfado como viajeros incansables y como torturadores insufribles en las nuevas tierras¡¡¡¡¡¡

Nuestras hazañas no habían hecho más q empezar…

Viernes pinosil.

Solo escribo para informar de que el viernes pasado me fue imposible asistir a las fiestas de Pinoso porque Ivana se nego a llevarme. Despues de tener unos pequeños problemas con mi coche la muy golfa me dijo que, si ibamos en el suyo, no pensaba llevarme a mi casa al volver ni podia dormir en la suya... y se quedo tan ancha!!! Y eso que yo me habia hecho 40 km para ir a recogerla!!!

En fin, asi es como entienden las mujeres la amistad... muy amigas hasta que tienen que hacer un favor.

Luego querra que le de un beso cuando la vea.

GOD SAVE............CARMEN

Día 1 de Julio-viernes-13.ooh (1ª parte)

A esta hora en punto tenía al torito esperándome en la puerta de mi casa para iniciar un viaje que se anunciaba cuanto menos sorpresivo. Tanta puntualidad horaria por su parte preveía una absoluta integración en el modo de vida inglés, lo cual me resultó gravemente sobrecogedor.

¿Perderíamos a little bull en manos de una dama londinense? ¿Lo armarían caballero? ¿O haría portadas en paños menores a lo Beckham?uf….no¡¡¡bastaaa¡¡¡¡Ante tal visión mi cerebro superficial usó mecanismos de autodefensa y se centró en el camino al aeropuerto, buscando con mi mano el asidero ese q tienen todos los coches en el lateral de cada asiento y q por misterios insondables, el Cadillac del torito no poseía.

Entre charlas absurdas e insultos varios la carretera quedaba atrás, y todo iba más o menos tranquilo hasta q llegamos a la altura de Elche y le dio por practicar valenciano, con lo cual pasó un cuarto de hora escupiéndome a la cara intentado pronunciar de mil maneras incorrectas “ELX”, y despotricando sobre la estupidez de acabar en X el nombrecito dels collons¡¡¡

Además, mi meg, como madre preocupada que es, nos llamó para asegurarse que íbamos y q el torito había aparecido, anunciando además que le había comprado un bocadillo pq conocía bien su absoluta previsión y organización a la hora de viajar. También indagó sobre su DNI, ejem, y descubrimos que su Excelencia no había cambiado libras…..ayyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡Pero qué ser de ultratumbaaaaa¡¡¡¡¡

Dejamos el coxe en el parking ese q da tres vueltas en zig-zag al aeropuerto. Yo estaba sola esperando a que aparcara. Llegó la furgoneta conducida por un señor viejuno q m dijo q montara a su lado. Cuando vio aparecer a lo lejos al torito preguntó q si “ese” también venía, y el otro operario contestó que sí, que era mi marido¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ajjjjjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Me apresuré a aclarar que no lo era, pero él coxinamente soltó que sí, q no m avergonzara de él, con lo cual abortó una vez más un posible idilio entre el jubilado y mi persona¡¡¡¡¡Siempre destrozando mis ilusionesssss¡¡¡¡¡¡¡

A la llegada al aeropuerto nos esperaba por fin mi megela querida, ayy¡¡cuánto m alegré de verlaaa¡¡¡así compartiríamos el tormento q supone llevar al torito a cuestas¡¡

Bajo la guía de mi meg nos vimos rápidamente sentadicos los tres en el avión, y yo como siempre, en medio. El viaje transcurrió de nuevo entre risas “discretas”, tonterías varias y las lecturas del Jueves y de un periódico que el cervatillo tuvo a bien de comprar para llevarle a Veiga, objetivo q no cumplió puesto que inexplicablemente los perdió na más aterrizar.
¡¡Si es q no se puede ser medium¡¡Los espíritus malignos t lo roban to¡¡¡

Destacar q mientras comía el bocadillo criticando q no le había quitado la piel esa del salchichón, hecho crucial q demostraba q el camarero del bar no apreciaba a mi meg, no le quitaba el ojo a una azafata megaculona, q caminaba a duras penas entre los asientos cual yegua trotona, y a la q cada vez q pasaba le decía “pretty girl”.

Logró q le atendiera, y no el azafato gay q m guiñó el ojo, y aunq no entendió na, le sonrió ampliamente, manifestándonos q no le habíamos traducido bien, pues estaba seguro q le había dado el teléfono. Buffff¡¡¡¡

Y así tocamos tierras londinenses…..”Sólo” restaban 5 horas para llegar al hotel……..vamos¡¡un suspirillo¡¡¡¡….

La aventura estaba servida……..