DIA DEL INFIERNO GAY

Día 2 de Julio-sábado (2ª parte)


Tras un corto paseo en el q aguantamos al torito repitiéndonos como loro de plumas verdes q quería fish and chips para probar el plato típico inglés, entramos a un bar donde tras comprobar q emitían el dichosito partido, demostraron una vez más cómo se integran estos neardentales en el mundo londinense: transformándose en verdaderos gentleman¡¡¿cómo? Pues veréis.

Había una mesa con una parte de asientos tipo sofá, cómodos y blanditos, y otra con sillas normalitas. ¿Qué nos dejaron a mi meg y a míiiiii? Síiiiiiiiiiii……no lo duden más…LAS SILLAS INCÓMODAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ajdgkjiaosjlg¡¡¡¡¡Si es q Lord Byron se inspiró en ellosss¡¡¡¡¡¡q nervios m entran na más recordarloooo¡¡¡¡¡¿Qué excusa dieron? Que lo hacían por nuestro bien pq sabían q el fútbol no nos gustaba y así estábamos de espaldas a la tele¡¡JA¡¡En fin, ¿q esperar de tres machunos cavernícolas y sin sentimientossss?Pos na´.

Pedí pasta, cosa q continuamente me recriminó little bull pues decía q no estaba en Italy, y él y mi meg encargaron el típico desayuno inglés. Sólo q el ciervo sin cola, como animal salvaje q es, pidió el más grande. Aquello era interminable: huevos, bacon, patatas, alubias, yo q sé¡¡¡, hasta berzas en vinagre llevaría¡¡¡¡todo mu digestivo….Pero lo engulló como cerdito embuchado, y claro, aquella fue la primera y única comida del torito en aquel día. Como veis sus costumbres alimenticias son tan equilibradas como sus deseos sexuales¡¡¡

Además pasó toda la comida comentando q no quería una semifinal con Alemania, que no pegaba nada, q si esto y lo otro, y los tres pares de ojos embobaos por la tele sin pestañear¡¡¡Especímenes simples, sí señor¡¡¡Ah¡¡y haciendo como q leían los deportes en un periódico inglés (solo entendió una palabra: cojones), hecho q se repitió constantemente en el viaje, pues si la obsesión de Luis era el fútbol, la del Torito fue Nadal, interrogando a todo Londres sobre cómo había quedado, indignándose al ver q pocos lo sabían ¡¡¡QUÉ PESADUMBREEEEESSSS¡¡¡¡¡

El plan para la tarde era el siguiente: dos grupos; uno, mi meg de compras. Dos, Veiga, cervatillo, Luis..……..y yo…..ejem…sin comentarios……..de visita turística por la ciudad. Sí, ahora iba a estar yo sola ante el peligro. Y mi meg, relajada sin nosotros y con tol tiempo del mundo pa pensar si podría o no soportar lo q quedaba de nuestro viaje.

¡¡Ayyyyyyyyyyyyy¡¡bueno, pues asín fue. Volvimos paseando hacia la atestada gay- plaza de Trafalgar, llena de locos y locas sexuales exhibiendo sin tapujos sus pasiones, cuerpos y plumas, bajando por la avenida de los teatros, pasando una vez más por otro de nuestros lugares de referencia: el pub PORCUPINE: puercoespín, que el torito con su inglés de wall street bautizó como PORCULINES, repitiéndomelo a la oreja una y otra vez……porculines, porculines, porculines…..Sería por sus deseos a flor de piel por el gay day……digo yo¡¡ainnn¡¡q pesaooooooo¡¡¡¡¡q se busque un noviooooo q lo quiera y le tenga llenita la neveraaaa¡¡juerrr¡¡q torturaaaaa¡¡¡¡

Aun así durante todo nuestro paseo permanecí colgada de su brazo. Todo antes q tener q dar conversación a Luis, al q entretenía Rafa, y q iban a 2 km de distancia por delante de nosotros, pues nos parábamos cada 2 cm por cualquier cosa q nos llamase la atención: escaparates con fotos de MI NOVIOOOOOO,……….ayyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡………….QUE GUAPOOOOOOOOOOOO……………ESTÁ EN TO LOS LAOSSSSSSSSSSSS……………..NO ME ABANDONA JAMÁSSSSSSSSSS…………………..estoooo…..uf q sofocos m dan,……esculturas, pared con relieves, monumentos…..bueno, esto era más bien yo, pues el torito se entretenía mirando el culo, tetas, piernas y demás accesorios femeninos de TODAS las pretty girls q pasaban, fueran o no de hueso gordo, dejando rastro de babas por todica la ciudad.

Ante esta lentitud las miradas de Veiga y Luis se volvían cada vez menos amistosas y diría q las de este último………odiosas…bueno, cariñosamente …jijijiji….Y nosotros, alarmados y conscientes de la situación actuamos en consecuencia: jajajaja,jejejeje,jijijiji,jojojojo, jujujuju…es decir, risas a troche y moche, paso palante y paso patrás, mira esto y mira lo otro, estos monumentos son claramente símbolos sexuales fálicos, qué ciudad tan calenturienta ésta, madre mía q culo tiene esa, q rara es la gente aquí, más bien original, mira esta china, mira esta india, ainnnnnn……¡QUE PASEO MADRE, QUE PASEO¡

Fuimos pasando por sitios turísticos como el Parlamento inglés y el Big Ben, la abadía de Westminster, el Golden Eye (gigante noria)o los puentes sobre el Támesis. A mí m gustó todo mucho, aunq tuve q seguir soportando los comentarios tontarras del torito y sus fotos absurdas: q pa q hacer fotos al Big Ben y otros si había postales, q mejor m hago una con la estatua de Churchill pero q se m vea a mí mejor q pa eso soy más guapo y más famoso, q pa q entrar a la abadía con lo cara q es, q qué románticos estos paseos por el Támesis y q por qué no vamos a los barcos esos q montan fiestas con alcohol y lujuria,….etc etc…….

Momentos cumbres: pues q el pobre de Luis nos explicaba pacientemente cosas sobre lo q visitábamos aguantando la ingratitud del cervatillo, q yo también trataba de describir la historia y estilo artístico del edificio mientras el burriquín este retozaba cual Platero unionita por el verde césped del jardín (a la mielda los Tudor y la reforma protestanteeee), q una vez frente a la puerta de la abadía y a gran distancia este ser vio al que dice q es SAN ELVISSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡…………….ayyyyyyyyy¡¡¡¡q no puedo mássssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VADE RETROOOOOO¡¡¡¡JJJJJJJJJJ¡¡¡¡¡¡¡

(ver continuación)