SEGUIMOS……………….PEGADOS¡

Iniciamos el recorrido a las 15 h por la sala de arquitectura y objetos que usaron los constructores para levantar el monasterio. Al poco mi meg ya había desaparecido. Es así de independiente¡¡¡y yo, pobre de mí, tuve q continuar con los dos zarangollos aguantando como siempre su parsimonia y sus observaciones tontarras¡¡.

Concretamente el torito, que seguía con su animadversión italiana, al ver un cazo donde echaban el metal fundido exclamó:

OHH¡¡¡MIRA, …………….UN CAZZOOOOOOO¡¡¡¡( palabra q denomina una de las partes pudendas del organismoooooo, vamos, una guarrá italiana).Es que yo así no puedo seguir respirandooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyy¡¡¡¡¡si me queréis irsennnnnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡uff¡¡


Ante esta situación me escabullí sigilosamente tras un guapetón q pasó a mi lado, dejándolos esperaba por siempre. No me fue difícil. Ya conocéis las dotes de pantera en cuanto a reflejos se refiere y la rapidez absoluta de movimientos de la q gozan los leopardos cojos estos¡¡¡jejeje¡¡¡Por finnnn¡¡¡¡¡pude estar tranquilaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Qué cruzzzzzzzzzzz¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Mucho después encontré a mi Meg toa sentadica y mirando cuadricos, y ya seguimos la visita las dos junticas. Pero el sosiego terminó pronto, pues nos reencontraron demasiado rápido los mandrilillos, concretamente en las estancias privadas del rey.

Y allí volvieron las tonteríasssssssssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡


Una guía turística comentaba que en esa época transcurrían varios meses sin q se lavasen, a lo q ellos respondieron con un “ESO SI ERAN HOMBRES DE VERDAD”¡¡¡¡………….asdfjsoiudkjfd¡¡¡¡

Y vosotros sí sois cerdícolasssssssssssss de verdaddddd¡¡¡¡¡

En la misma línea, cuando vieron unas rejillas en el suelo, dedujeron tras sesudos estudios que eran “MEAEROS”¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, que Felipe II sacaba la “chorra” donde le venía la urgencia y tenía agujericos en cada habitación¡¡¡¡¡Guarracossssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡eso seguro lo hacéis vosotrossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡miccionando por toas las esquinas¡¡¡¡q seguro q dormís aún con la bacinilla bajo la camaaaaa¡¡¡¡¡¡cochindangosssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Ante esto expresé mi profundo deseo de que el rey saliese de su tumba y les diera en el lomo ese q tienen de jabalíes verbenerosssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Es q me enciendooo¡¡¡


Y después de todo esto vinieron ya las tumbas reales. Como doscientas mil. Seguro q la queen se hubiera asustao. Como to le da miedo¡¡¡

En este tramo final fui acompañada por el Marqués, pues mi meg y el torito se adelantaron. Yo, como me entretengo más viéndolo to, pues claro, qué mejor q con Veiga, con el paso lento ese q tiene¡¡

De aquí destacar q cuando llegué al sepulcro de Juan de Austria, hermanastro del Rey, mu guapo él y q tenía la escultura sobre la tapa donde se podía apreciar su atractivo, pues el marquesito, q se cela hasta de los q no están en esta vida, me suelta…:

“Desde luego¡¡…………sólo te gustan los muertos¡¡¡”

Ayyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no sé por quién lo diráaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡a ti sí te voy yo a matarrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


La siguiente etapa fue la Iglesia donde se casó la aznarina (y no me refiero a la Queen, q también me la veo yo en estas ceremonias…). Una iglesia mu mona artísticamente , un santo lugar en el q los mandriles luciferinos no dudaron en soltar improperios,proposicionesssssssss……… y frases indecentes a troche y moche mientras estábamos sentadicos los cuatro en un banquico mirando el altar.


Tras unas foticos al salir, frente a la fachada, subimos a la Biblioteca, impresionante arquitectónicamente y con miles de libros de gran valor, a los q el torito miraba con indiferencia y afirmando que seguro eran de antes de ayer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡lo dicho. Unos cuantos latigazos en el lomo y se te quitaría la tonteríaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡


Y por fin acabó la visita en los jardines y otra vez a morir de fríooo¡¡¡y de hambreeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡las seis y sin comerrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q poco me cuidannnn¡¡¡¡


Tras varias vueltas sin encontrar ningún sitio decidimos ir a coger el bus, y comprar una mierdecica de sandwich pal camino. Y a desandar. Subimos de nuevo al tren pa Madrid, que según anunciaba nos dejaría en Guadalajara, aunq parece q fue falsa alarma.


En el viajecito decidieron ver el musicalito de marras “PEGADOS”, de nuevo sin contar con mi opinión.

El único consuelo q me quedó fue q, alabado sea Dios, TERMINARON CON LAS PIPASSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ a las siete la tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y aún rustiendoooooo en el trennnnnnnnnnnnnnnnnn y echado las cascarujas en la odiosa BOLSICAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyy¡¡¡mis nerviossss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡hasta les pisoteé dos q se les cayeron al suelo, pues capaces son de cogerlas con las lenguas esas de oso hormiguero q tienen¡¡¡

Aunq todavía me quedó la tortura de verlos chuporrear el chupa chups y ofrecérnoslo con toas las babas llamándonos delicás cuando lo rechazábamos¡¡¡¡sfjsodfjsofsoidf¡¡¡¡
Y luego al metro (volví a ensimismarme mirando muy “discretamente” a un guapetón) y a Sol¡¡(otra vez piropeándome el torito….), y a comprar las entradas pal musical, y a comprar lotería, y mi meg desesperadica por encontrar una cervecería……En tol viaje fue a ningunaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡increíbleeeeeee¡¡¡¡¡¡¡Y allí nos vimos en una irlandesa o algo, yo de pie y ellos sentadicos pa no perder la costumbre de mandriles poligoneros ¡¡(lo repito pq sé meg q t gustó este cariño q les dedico).


Y llegó la hora. ER MARDITO MUSICAL.PEGADOS…….

Me senté entre el marqués y el torito. Se pasaron toa la dichosa obrita riendo las absurdeces q decían y cantaban¡¡¡¡Pésimas cancionessssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pero claro. Todo lo q sea humor obvio q no exija rendimiento cerebral y sea basado en el sexo, pues nada, éxito pa los macacossssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡picapiedras¡¡¡Una pareja tol tiempo pegá por la cintura. Ella en sujetador, hecho q el marqués aplaudía, y venga tonterías, y venga música y letra malas, y venga yo morirme en vidaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡deseandico estaba q acabase aquella torturaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡uffffff¡¡¡¡¡¡¡

Pero como todo acaba, pos respiré. Y aún me decían q comprase el CD¡¡¡¡¡iros a la gloriaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayy¡
El siguiente paso fue cenar. Sí, sí. Decidieron darme de comer. Menos mal, aunq mi meg me echaba en cara q era mu tiquismiquis con esto de q necesitase dormir y comer……Tras recorrer las calles y ver diferentes mesones (entre ellos uno q era el del BOQUERON…jeje) entramos en el de la Tortilla. El torito, q estaba todavía con la manía de sus cancioncicas, me instó a q le dijera alguna. Yo opté por el Happy Day, inspirada en el día q habíamos pasado, pero él me montó el pollo diciéndome q qué antigua, q qué obsoleta, etc etc….Y claro, propuso para solucionar este aspecto…..MI CARRO. Ultimo éxito del momento. Creo la canta Lady Gaga………..Tontarraaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

En el mesón nos volvieron a clavar, nos atendió un camarero salido de la casa los Monster y lo único q había pa comer era la tortilla, chorizo, jamón y queso. Muy variado y digestivo como veis. El torito vio como de costumbre a un amigo suyo (ya le ocurrió en Pinoso). Deben estar por to los laos como los fantasmas……¡¡

Después fuimos a la zona Huertas (antiguo señorío unionita?) y entramos a un pub irlandés de nuevo, donde estaban celebrando el Halloween. Los mandriles como ya van disfrazaicos de hienas peludas, pues daban el pego…..jejeje¡¡

En el pub había fiesta privada con música en directo y decoración mortecina, incluidos tres globos negros q el marqués, como nene de teta, estoooo, de párvulos…., que es, me los ató al pantalón vaquero.Qué le vamos a hacer¡¡¡¡¡déjalo jugar¡¡¡q se aburreee¡¡¡

Y a la una pal hotel q ya estaba bien por hoy¡¡Solamente destacar una frase memorable del torito que dejó a mi meg y a mí completamente descolocás¡¡
La cuestíón es que mi meg y el cervatillo se enjuascaron en una discusión sin sentido cuyo tema era el tiempo q el torito había tardado en vestirse por la mañana. El decía que como mucho veinte minutos, pero mi meg erre que erre q no, que se había tirao una hora¡¡¡¡. Y q no, y q sí, y q no, y q sí, q 20 minutos, q 1 hora, y vuelta a empezarrrr¡¡¡¡q dossssss cabezotasssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El torito, ya exhausto, zanjó la cosa con un:

"CARMEN,.................ME CANSAS MÁS QUE IVANAAA¡¡¡¡¡"

Ayyyyyyyy¡¡¡¡¡¡q emoción sentimossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡abrimos los ojos como platos y nos miramos sorprendidísimassssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡por fin había dicho algo agradable para las dosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡Mi meg satisfecha de q por fin alguien la tomase en cuenta, y yo no cabía en mí de gozo al ver q por una vez no era yo la cansinaaaaaaaaaa¡¡¡¡jejejee¡¡¡¡Memorable sin duda¡¡¡No?

Una vez en el hotel vinieron directos a nuestra habitación (seguíamos sin resolver el misterio de la tarjeta-llave) y se acostaron en nuestras camas, y aguantaron to lo q mi meg les ponía en la tele: Gran Hermano, programas de palabricas catalanas, etc…To pa ver si se iban y nada¡¡

Yo q me aburría propuse al torito hiciera conmigo pilates y elasticidad de piernas acostadicos, asín q mostré mi gran agilidad haciendo la V , lo q vulgarmente se conoce como abrirse de patas y lo q el cervatillo tradujo como balcón-mirador en el q cabían dos o tres¡¡¡¡¡¡guarrooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡burdooooo¡¡¡¡¡¡¡groseroooo¡¡¡¡¡¡Y no veas lo oxidao q estáaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡tantos saltitos atléticos y no puede ni separar las patotas 10 cm¡¡¡¡


Cuando conseguimos echarlos procedimos al descanso, bueno, yo, pues mi meg, q ponía la calefacción al nivel de los baños turcos, andaba pa allá y pa acá. Las tres de la mañana es la hora en q mi megela suele trajinar y darme conversación, a lo q seguí respondiendo con un “Meg, tómate las pastillas”. Y lo hizo. Y me dormí. Y los perdí de vista…….q relaxxxxxxxxx¡¡¡ (elsx, elcsss, elxxxss¡¡¡)



Y colorín colorado, este día se ha acabado……