¿Y TU QUIEN ERES?

(el torito, con su pijama de rayas, y el marqués cuando se despidieron ayer)

Abro este post urgente obligada por las circunstancias acaecidas sábado noche.
Jamás pensé que me vería escribiendo esto, y segura estoy que algunos preferirían que no lo hiciera, pero el triunfo fue tan, tan enorme, que debo celebrar por todo lo alto estos laureles. Y q mejor forma q plasmarlo en este blog¡¡


Los hechos fueron sencillos:


-cena a base de delicatessen en un tal Tio Pepe chapapote o algo así: jamón pata verde salado con queso salado y almendras saladas. Carne? inundada por tomate, una bola misteriosa con una cáscara de mejillón debajo, y montaditos y sobrasada y no sé qué más delicias¡¡¡¡¡Ni el Marqués quiso probar el café¡¡¡, él q to se lo echa a la boca¡¡¡jeje¡

-típicos sobeteos a la queen , miradas a su escote (según Veiga a sus sentimientos) con pinganillo fuera (algo de su jersey), la queen con la mano en dicha parte, besuqueándola, atosigándola, pero eso sí, ella encantá de la vida¡¡¡¡¡¡¡

-Autodefinición de nuestra relación como no-folla conocidos.

-críticas a mi excelsa persona: q si voy de negro, q si lo hago pq son mis sentimientos así de oscuros, q si llevo tacones (humillándolos asín por su falta de altura), q si voy por fin enseñando el culo, q si llevo un color de labios demasiado subidito, q qué pronto ha pasado el mes sin verme, q si ni un saludo al llegar y ningún beso al despedirse, etc, etc, etc…..ayyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuánto amorrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡

-siguiente paso. Un pub de un perro. La queen se coge el taburete-trono y todos a su alrededor. A mí intentan apartarme en diversas ocasiones pero nada me amedrenta y uso todas mis armas: empujones, apalizamientos, sobos, amenazas de besuquear al torito, y la más efectiva , un chuporreo en la mejilla de éste¡¡¡¡¡ayyyyyyy¡¡¡saltó como un avestruz¡¡¡¡¡¡¡y asín ya no me echó más¡¡me habré contagiao de algo?

-la queen se cansa y la acompañamos al coche. El torito y yo como siempre a dos metros diciéndonos lindezas. Él hizo referencia a q no quería pedazos de pan sino algo q le atragante y le pique…… Se refería a mujeres.bufffffff¡¡¡¡

El Marqués acompaña a la queen hasta la mismica puerta del vehículo y sube a los 5 minutos tocándose la bragueta. Qué rapidez¡¡¡quién lo diría¡¡le dábamos todos un margen de 1 hora para volver, claro, por la caminata, q por lo otro en 1 minuto va listo¡¡

-vamos a otro pub. Ambiente friki, babeos de los mandrilillos ante dos lesbianas y una rubia embutida en un jersey de lana. Destacar a un señor entrado en años y en desequilibrio mental, con cara de asesino, abrigo en mano y sin mucho movimiento que a toda mujer q pasaba enfilaba con mirada de destripador. UUUhhhh¡¡¡¡Me enamoréeeeee¡¡¡¡cómo me gusta el riesgo¡¡¡¡¡pasé por su campo visual sólo para sentir el peligroooo¡¡¡¡¡¡mareeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y lo mejor es q el torito se identificó en él cara a unos años pq era sociable y hablaba con to los viejunos del bar, igual q mi meg lo hizo con Marilyn en Torrevieja¡¡¡¡Aunq su teoría era q bajo el abrigo tenía la chorra y cuando pasaba una se restregaba y la volvía a guardar¡¡¡marrano¡¡¡¡¡

-el marqués, vestido del Opus y resfriao, mostró sus dotes de bailarín. Si mi meg necesita una loseta pa sus movimientos, Veiga con un cuarto de ésta le basta, por si se desequilibra tan solo.
Yo no sé cómo no le llaman Rafa la Pelvis y le quitan este apelativo a mi noviooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Madre míaaaaaa¡¡¡¡q garbo y q salero¡¡pensé q se descoyuntaba del meneoooo¡¡¡¡buffffff¡¡



-Y SE VAN……………….(sonido de luciérnagas en el silencio de la noche-pausa)

Y SE VAN……………..ELLOS……..SI SI………..LOS MANDRILES SE VAN.

DICEN Q ESTÁN CANSADOS………….SE VAN.

¿¿¿PERO QUÉ ES ESTOOOOOOOOOO????¿¿¿PERO QUÉ PASAAAAAAA????SALID DE ESE CUERPO QUIÉNES QUIERA Q SEAIS¡¡¡¡¡
LA PRIMERA VEZ EN TODO NUESTRO CONOCIMIENTO MUTUO QUE TUMBAMOS A LOS MANDRILES POLIGONEROSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

SIN DUDA UN TRIUNFO DE ESTRELLAS GANADORAS COMO MI MEG Y YOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AYYYYYYYYY¡¡¡¡¡¡


Bajo mi estupefacción la lengua se me disparó más de lo normal y comencé a escupir mi veneno como si de una ametralladora se tratase¡¡¡qué momento de venganza tan esperado¡¡¡Mi meg tiraba de mí pa q parase ya y nos fuésemos aotro bareto, pero incluso cuando ya se alejaban continué con mis piropos¡¡¡jejeje¡¡ayyyy¡¡qué deleite pa mis no sentimientosssssssssss¡¡¡


Ellos aducían q habían cambiado y sentado la cabeza, que ya no bebían, q hacían deporte y se acostaban pronto. Sin duda las visitas a la queen les han influído sobremanera¡¡Yo les respondía con cosas como que habían envejecido, q ahora todo se reduciría a una novia formal y romántica sin sexo porque por la edad ya no levantarían ni el pan, q fueran a misa a rezar por nuestras almas pecadoras, que antes de acostarse se quitaran la dentadura y se tomasen la pastilla del colesterol, y que pronto nos preguntarían ¿y tu quien eres?, etc etc etc………….Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡OEEOEOEOEEEEEOEEEE¡¡¡¡¡MEGGGGGG¡¡¡¡VENCIMOSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡LOS ACOSTAMOSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Y lo más sorprendente es q cuando nos dejaron empezó lo mejor de la noche en un pub todo glamouroso con gente mu guapa y variada, donde nos tiraron confetti y donde los camareros, muy eficientes ellos animaban el cotarro a lo bar Coyote pero absolutamente masculino y esculturallllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ainnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q me daaaaa¡¡¡¡¡¡y yo sin flash¡¡pero era algo así¡doy fe:

Las babas nos caían por las comisuras y el único murciano valiente q siguió a nuestro lado exigió mujeres también. Pero no se dio.
Conclusión: cuando los nuevos y reformados mandriles del opus desaparecieron vino lo mejor.Los hemos perdido para siempre, meg. Se han ido al lado de la luz con la queen. Eso sí, si el lado oscuro son esos camareros……………….NO LOS ECHARÉ DE MENOSSSSS¡¡



AMEN. ALABARÉ ALABARÉ ALABARÉ……….