EL ESCORIAL.............PASADO POR AGUA

Domingo 31 de Octubre



Tras la estupendísima jornada italiana nos tocaba esta vez algo puramente español: El Escorial. Mi meg ya lo había propuesto el día anterior aduciendo que le hacía mucha ilusión, pero yo q ya lo había visto pues no estaba mu convencida. Pero bueno, como es mi única megela siamesa, pos me animé y quedamos en ir. Aunque luego llegamos a la conclusión que misteriosamente hicimos to lo que mi sibilina meg quiso. Está claro que mi táctica de berrear es menos efectiva, pues como veréis se me ignoró tol díaaaaa¡¡¡¡


A las 7.30 h (recordad q nos acostamos a las 3) mi Megela despertó de su gran sueñoooo reparadorrrrrr¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡y entre nubes oí de nuevo cómo me llamaba: Meg, meg, ¿estás despiertaaa? No, Meg. Sólo me he movido minúsculamente¡¡La cuestión es q logré dormir hasta las 9.30 h y bajé a desayunar. Allí estaba Megela que después de jincarse el 4º plato, pos ya no quería más. Y empezó con la cantaleta que si cómo podía dormir tanto¡¡¡¡ (en este caso 6,5 horas), que qué silenciosa era¡¡q si parecía q no había nadie en la habitación, q si con razón luego me tiraba tol día sin parar, etc etc……Madreeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡megggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡se trata de dormir¡¡¡no de recitar la lista de los Reyes Godos por la madrugá¡Intenta hacerte sentir bicho raro, no normal, simplemente porque ……….duermes¡¡??????jijiji¡¡¡¡Esta megela míaaa¡¡¡¡


Al rato de estar en el comedor bajó el Marqués to lento como suele y con cara de no haber dormido mu bien….ohhhhhhhhh¡¡¡pobreeeee¡¡¡¡¡el torito le había roto los tímpanos con sus ronquidos de ternero en celoooooo¡¡¡q lastimicaaaa¡¡¡¡¡aaaahh¡¡¡¡te joessssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jejeje¡¡
Aunque lo alivió pronto metiéndose entre pecho y espalda medio buffet. Anda q no te desmayarás por el camino¡¡


Como era de esperar el cervatillo perezoso ni apareció (no sé pa q paga desayuno) y subimos a despertarlo. Y sorpresa¡ya lo estaba¡¡¡¡y viendo otra sandez en la televisión¡¡¡¡pa q iba a darse prisaaaa?????si nadie lo esperabaaaaaa¡¡¡¡¡akfjñsdjfoiguog¡¡¡¡¡¡

Tras apalizarlo un poco y quitar la TV (si no es q no se mueve) lo obligamos a alistarse, pero como el marqués le quitó el baño pues estuvo pasillo pa nuestra habitación , pasillo pa la suya ,con el pijama y con los vaqueros y los calzoncillos en la mano (supongo que llevaría otros puestos con paquete de pañuelos incluído pa hacer bulto), ante la mirada atónita de la limpiadora que trataba de hacer su trabajo sin tener q aguantar estas visiones sobrecogedoras¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué le importaba a la pobre los calzones que te ibas a ponerrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡exhibicionistaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y aún tuvimos que esperar a Bastoncé media hora másssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Asín q no conseguimos salir ningún día antes de las doce del hotel¡¡si es que no es posible tanta pachorraaa¡¡¡


Y a esta hora el torito desayunó. Sí, sí….otra vez….la pesadilla londinense se repite….Se compró el breakfast en una tienda de chuches¡¡¡¡: Chupa chups, caramelos, y de nuevooo……………………..SUNFLOWERSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PIPASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOO¡¡¡¡¡¡¡es q no me lo podía creerrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡aún están barriendo en London lo q escupió por allí y ahora comienza con Madridddddddddd¡¡¡¡¡¡¡¡¡está claro q su objetivo es guarrear todas las capitales europeas¡¡¡¡

Pero si allí sólo le acompañó en su rustir unos breves momentos el marqués, aquíiiiiiiiii……………………ACABARON LOS DOS LOROS DE PLUMAS ENTUMECIDASSSSSSSSS ....................A LAS 7 DE LA TARDEEEEEEEEEEEEE………………..¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡tol díaaaaaa clis clas, paraclís, clásssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡q horrorrr¡¡¡llenaron los alrededores de un monumento nacional, orgullo del paísssss…………….con las malditas cascarujasssssssssss……De verdad que sólo espero que los enchironen algún día¡.buff¡¡¡Y no digamos los chuporreos homosexuales al chupa chup y a los caramelos ofreciéndotelos después de haberlos babeado indecorosamente¡¡¡¡pervertidosss¡¡¡


En fin. Volvimos al metro donde otra vez el torito daba saltitos matutinos (esta vez sus ejercicios atléticos eran por el Retiro) y donde volvió a expresar su odio visceral y venenoso al comprar los billetes: ¿cuántos? Seissssssss????ah¡ no¡¡…..que Damiano y Matteo no vienen¡¡¡¡jjejeje(risa de hiena peluda).A lo que yo le contesté: Sí, seis, uno pa tu rencor y otro pa tu tonteríaaaaa¡¡¡¡¡¡cochinoooo¡¡¡¡


En Chamartín cogimos el tren para el Escorial. En la espera nos sentamos en un banquico tos apretujaos pq hacía bastante frío. A mi derecha el marqués con su periódico, y a mi izquierda el torito con sus pipas. Mi meg….de pie. Y digo esto por mostrar otro detalle sobre la caballerosidad que destilan estos dos (pa que luego haya otrassssssssss………….q los defiendan¡¡).


Pues bien, un señor que estaba en otro banco se dignó a ofrecerle asiento a mi meg, mientras que los mandriles poligonerosssssssssss seguían con el culo pegaoooooooooo y haciéndose los suecosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Habráse visto la desfachatezzzzzzzzz¡¡¡¡¡¡¡¡¡Al llamarles yo la atención que creéis q hicieronnnnn?????Pues el marqués me miró y con su ya conocida flema le dijo a mi meg que se sentara, pero q para eso tenía que levantarme yoooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Así te caiga la cruz esa de los caídos en el lomoooooooooo¡¡¡¡¡¡¡peaso de cosa con ojosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡


Cuando llegamos aun nos quedaba un autobús q nos llevase al edificio, bus al que llegaron los últimos echándonos en cara q no les esperamos¡¡¡Y por fin ya emprendimos la recta final a pie, y empezó también a lloviznar. Mi meg q siempre va la primera abría la ruta, seguida por mí, pues estos dos iban pisando huevos mucho más atrás, trankilossssssssssss, rustiendo y con la bolsica de sus chuches colgá, bolsica que odié profundamente pues tampoco se deshicieron de ella en tol día¡¡¡


Y oh¡ señor¡¡¡q cola había pa entrarrrrrr¡¡¡¡¡¡y eran las dos de la tarde¡¡y llovía y hacía viento y fríoooo¡¡¡y de la cola no se iba naideeee¡¡¡¡bufff¡¡¡¡Pero hasta akí habíamos llegado. Asín que pos nada. A esperar se ha dicho¡¡.

Pero qué pedazaco odiseaaaaaaaaaa¡¡¡¡Una hora de cola¡¡¡una hora esperando a la intemperie con dos paragüicas pa cuatro, venga de llover, venga de vientos huracanados, venga de granizo y un fresquito q pelaba¡¡Y lo peor. UNA HORA AGUANTANDO A LOS MANDRILILLOS PEGADOSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y no exagero para nada¡¡¡


El torito que decía q hasta el invierno se negaba a llevar más abrigo, vestía una chaquetita super fina y dándoselas de chicarrón del norte….pero si eres de Murciaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q hace más calor q en el Saharaaaaaa, peasaco escarabajoooo¡¡¡Asín que estaba pasando un fríooo¡¡¡¡Malo. Malo pq eso hacía q se arrejuntara cuál lamprea a nuestros cuerpos¡¡


El Marqués con la bolsica en un brazo, yo con un guante suyo pues cómo no¡¡sujetaba el paragüas, mi meg cerrando el círculo encogidica y tapando lo q podía del cervatillo. Todos con el culo pegao a la pared del Escorial, andando a saltitos al mismo tiempo cuando la cola se movía (y no hablo de la de Pinosoooo), el torito con los zapatos y pies mojaos q ni se los sentía, mi meg q se va sin decir naica al aseo y nos abandona, yo con los dos, la pezuña del torito en mi bolsillo q parecía un Alien venga de moverse en mi hígadooooo, pensando q mi meg nos había abandonado pa colarse y estar calentica, el cervatillo haciéndose una foto para inmortalizar el monumento, foto q básicamente es su careto y un trozo de pared del monasterio (pa matarlooo), meg q regresa y encuentra tres pares de ojos junticos y despotricando por to´.


Y las tontás q no falten¡¡¡ji ji, ja ja, ahhh, uhhh, q no me metas mano, q no me pises, q qué haría la Queen en nuestra situación, pues poner una hoja de reclamaciones o estar calentica en el hotel, q qué haría otra q yo me sé con los tacones y el palabra de honor, y venga el can can, ufffffff¡¡¡¡Hubo un momento de tanto mimetismo q exclamé: Marqués, espero q “eso” que siento entre tu y yo sea mi bolsooo…ejem¡¡ayyyyyyyy¡¡¡cuánto de sufrirrrrr¡¡¡¡¡


Una vez cerca de la puerta el torito en su desesperación estiraba la pezuña trasera arañando el suelo: ya llego, ya llego, ya estamos…..jejeje¡¡¡Flojoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡

Y así transcurrió una hora¡¡¡Y eran las tres de la tarde y sin comerrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Claro q ellos ni hambre tenían con to lo q habían desayunado y rustío, pero una servidora q come más bien poco….pues nadaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ni casooooo¡¡¡¡¡Matarme queríannnnnn¡¡¡¡


Y comenzó la visita………..Segura estoy que si Felipe II hubiera levantado la cabeza…………….se hubiera vuelto a morirrrr¡¡¡¡¡¡



¡¡¡Qué pesadilla Dios míooo¡¡¡

LA BELLA ITALIAAAA¡¡¡¡¡¡

Tras quitarse los calcetines de mi meg de las pezuñicas conseguimos bajar y reunirnos todos pa ir a comer.

Montamos en el coche.  A mi meg le habilitaron una sillica de niños al fondo y como entre el torito y yo había alguien, pues me neutralizaron, y estuve callaica los 15 minutos q tardamos en aparcar. Mi meg tomó nota de la fórmula y comentó q por qué no habían pensado en ello durante to el trayecto.

Ayyyy¡¡¡¡meeeeeeeeeeeggg¡¡¡quieres acabar con tu siamesaaa????

En fins. Juanjo demostró durante todo el viaje que era el más práctico y cabal de todos nosotros, asín que decidió ir a un restaurante vasco, rechazando la insistente pataleta del torito sobre integrarse en la cocina madrileña a base de bocadillos de calamares. Siempre tiene algoooooo. En Londres q si fish and chips, y aquí que si la fritanga estaaa¡¡¡¡q pesaoooooo¡¡¡¡

Durante la comida, servida por camareros guapos, todos descubrimos varias cosas: que el Marqués es zurdoooooo¡¡¡¡¡¡¡ (mano del diablo), que a Javier le llamábamos toritooooo, torito, torito (lo repitió varias veces muy entusiasmada nuestra chófer), y la SORPRESAAAA¡¡¡¡¡:

¡¡¡Mamma Mia¡¡¡Juanjo iba a llamar pa cenar a unos italianoossssss¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡mi debilidad¡¡¡¡Meggggg¡¡¡¡¡Forza Italiaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡eoooooeoooooo¡¡¡¡¡¡¡¡Con razón no nos lo querían contarrr¡¡¡¡¡¡¡Ayyy¡¡¡ché felicità¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Spaghetti, macarroni, pepperoni y pepino verdaderooooossssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ufff¡¡q me pongo nerviosa……

Inmediatamente los macacos comenzaron a intentar hablar italiano, eso sí, mezclado con el panocho pero terminado en ini: algo así como a chuparla al laguini¡¡¡, zagalini, toritini y Veiguiniiii¡¡¡¡jejejeje¡¡¡qué desastreeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Bien, una vez pagamos el clavo nos dirigimos a un centro comercial donde me compré un abanico monísimo de plumas negro , y que los coxindangos estos dijeron que era de prostituta y que además espeluchabaaaaa¡¡¡¡¡A vosotros sí os voy a espeluchar toa la pluma que ostentáissssss¡¡¡¡¡¡¡Buitrangos de ríoooo¡¡¡¡Como siempre el Marqués, q no supera el presupuesto de 75 céntimos en sus obsequios, no me compró naica. Es tan desprendidoooo¡¡¡

Después estuvimos en una cafetería donde volvieron a comer (creo que tenían una tripa rota o algo), y donde Veiga demostró una vez más su magnífica predisposición a exasperar a los pobres trabajadores. Pidió un café o algo y una mufflins de esas, una magdalena de toa la vida pero inglesa. La encargó pequeña pero la chica se la trajo de las grandes. El sangre horchata, aún viéndolo, esperó con su sosiego crónico que sacara la cuenta. Y al fin reaccionó. Claroooooooo¡¡¡¡¡¡pasaba de tres euroooosssss¡¡¡¡¡¡Rataaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡esperó por si colaba y le cobraba menosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Kjgañutewoitu0uto¡¡¡¡detalles como estos hacen que cada vez te “adore” másssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Un día de estos ……..

Decidimos entonces ir a ver una exposición de dibujos de Dalí cerca del hotel. Fuimos caminando lo que se suponía era un paseíllo, que luego se convirtió en una caminata bajo la lluvia y bajo los paragüas de mi meg y mío, pues ellos pa quéeeeeeee???????se van a llevar naaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡??????buffffff¡¡¡¡¡Seguro que lo hicieron pa pegarse y así meternos mano¡¡¡Gorrinos¡¡

El torito ya comenzó con sus frases: qué paseo tan romántico¡¡….me recuerda las calles de Londres¡¡¡…..esta sí es la ciudad del amor¡¡…………qué buena está esa paya¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡babosoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡tontarraaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡

Eso sí, el paseo dejó imágenes (sin cámara como siempre) sobrecogedoras, irrepetibles y muy bellas…..de lejos:

Ayyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡q gonicooooo¡¡¡¡Megggggg¡¡¡¡¡¡divinaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡I´m singing in the rain….¡¡¡¡when a mannnnnn…loves a woman……….¡¡¡aaaaaaaaaa¡¡

Jejeje¡¡¡lo siento meg, no he podido trucarla y sustituir al torito por Clooney…….

Al final mi megela se fue pal hotel y los mangantes y yo a la exposición, mu larga y cansina pos había que leer to pa entenderlo, y yo pos no estaba pa gaitas¡Asín que terminé pronto y me largué también. Ellos se quedaron con su habitual rapidez y porque era bastante porno, fijándose en todos los exagerados atributos sexuales que Dalí dibujó y babeando y fantasmeando diciendo que eran como los suyos…..JA JA¡¡¡¡y cómo no¡¡, terminaron echándolos pues aquello ya cerraba. Si es q siempre llamando la atenciónnnn¡¡¡¡

Encontré a mi megela con toas sus primosuras desarmadas y fue ahora cuando llamó a la queen. Pensando que en media hora nos íbamos al centro nos arreglamos y bajamos, pero no, la cita había cambiado a una hora más gracias a los huevonesssssssssssssssssssss de los murcianosssss que necesitan 24 horas pa ponerse los rulosssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y ni avisannnnnnnnnn¡¡¡¡¡Cafresssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Una vez que Beyoncé (Marqués) y Bastoncé (Torito) , o al revés, estuvieron listos (tanto tiempo no sé pa qué¡¡¡aunq la mona se vista de seda……..), pudimos partir a la esperada cita con los italianos. Y de nuevo el dejavú con los dichositos metrossssssss, pero esta vez de Madrid. Eso sí, he de confesar que el cervatillo no paraba de decirme Sol¡….sol¡¡¡, aunq él se justificara aclarando q era una de las paradas de metro……..Mentiraaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡Viste en mí la luz radiante de los rayos matutinos de una mañana de primaveraaaaaa¡¡¡¡¡ayyyyy¡¡¡¡jejeje¡¡¡

Nos dirigimos a la Plaza Central y allí esperamos a los de Berlusconi. Los mandrilillos ya sabéis q no pueden estar sin distracciones, por lo que se pusieron a ver un espectáculo callejero malísimo embobaos como niños de teta. Mi meg y yo nos cobijamos bajo techo y cuando vimos q Juanjo se alejaba con los recién llegados italianossssss¡¡¡¡, le seguimos aceleradas y abandonando sin contemplaciones a los dos ratoncillos de campo. Hombreeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡hay prioridadesssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡

¡¡¡¡¡ITALIA……ITALIAAAA¡¡¡¡Corre megggg¡¡¡¡¡q se escapannnn¡¡¡¡

(continuará)

LA BELLA ITALIAAAA¡¡¡¡¡¡ (continuación)

UUUUUUHHHHH¡¡¡¡¡¡¡Y nos los presentannnn¡¡¡¡¡Uno de ellos era Damiano y el otro Matteooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Adjetivos: atractivos, bien vestidos, amables, simpáticos, de los q pagan e invitan, caballerosos, ITALIANOS, que hablan italiano, ITALIANOS, que gesticulan como ITALIANOS, sonrisa profiden, alegres, despreocupados, ITALIANOS, mujeriegos y golfos…………ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué más se puede pedirrr????????????Eran la antítesis de los …………..¿quién?no me acuerdo…..¿meggggg?¿con quién vinimos en el viaje?????se me ha olvidadoooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡bufffffffff¡¡¡es q fue verlos y………zas¡¡desaparecieron ciertos personajillos de nuestro campo visual y de nuestra memoria¡¡¡¡q cosassssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Justo lo q a otros les ocurre cuando ven a sus favoritassssss…..ejem¡¡

Entramos al mercado de San Miguel a cenar, un sitio con puestos en los q había distintas especialidades. Como estaba abarrotado tuvimos que comer de pie en el puesto  del vino, donde el guapo Damiano, desprendido como nadie, pagó la botella de 24 euros para los seis, pues yo es que no conté a Bastoncé y Beyoncé¡¡¡¡qué cabeza la míaaaa¡¡¡¡en qué estaría yo pensandooo¡¡¡jijijiji¡¡¡Los platos también teníamos que llevarlos en la mano, aunq yo me amorré a la barra conversando, por supuesto en italiano, animadamente con el susodicho Damiano.

¡Qué hombre tan interesante¡¡que bella conversación¡¡y no digamos Matteo, que participaba de vez en cuando y a la vez me ofrecía el jamón que sostenía en sus fornidos brazos y manos…..¡¡¡ayyyy¡¡¡¡

El encanto, la maravillosa atmósfera, …..se rompió. ¿Cómo?

Llegaron ellos, sí, esos, estos de Murcia……sí….¿cómo se llamaban Meggg????Bueno, lo que sea. Lo malo es que Damiano me preguntó si eran nuestros amigos y …..se estropeóooooo¡¡¡pq pensó que había algo entre nosotrosssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ajhsdjhfosdfsoi¡¡¡¡¡Malditossssss¡¡¡¡¡

La cuestión es que oía así a lo lejos como unas voces q se quejaban por las condiciones en las que estábamos cenando, unas cacofonías celosasssssssssss que al pedir yo una servilleta exclamaban que dos, una para mí y otra para mis babasssss (esto lo pagarás markesito….), un sonido del viento que no paraba de molestar los oídos de mi meg (vuelta completamente hacia los italianos, entregada), y que nos ofrecía su teléfono (esto el torito al sacar yo mi móvil, que según él era una estrategia para q Damiano me diera su número), etc etc…..

El vino se lo tuvieron que pagar ellos, y cuando fuimos a otro puesto a tomar un café, nos percatamos que Pepino y Pepperoni  habían desaparecido sin decir ni muuuu¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJA¡¡¡¡q fuerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡estaban tan picajososssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡los celos les engullían las tripasssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q momentos tan triunfales y gloriososssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡un sueño hecho realidad¡¡¡¡¡si les viérais las carasssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡estos instantes valieron millonesssssssssssssss¡¡¡¡¡¡impagableeeeee¡¡¡¡¡

La cosa continuó ya por los bares, donde volvimos a encontrar a los dos perrillos abandonaos…jijiji¡¡¡¡ahogando las penas en alcohol¡¡¡o eso intentaban¡¡Fuimos paseando hasta meternos en un sitio. Los murcianos intentaban cogernos, hablarnos, echarnos en cara nuestro desaire e indiferencia, etc etc…..y  nosotras huidizas pa q no nos estropearan la nocheee¡¡¡¡¡Y llegamos a una plaza que describía literalmente la situación:

PLAZA DEL HUMILLADERO

Ayyyy¡¡¡¡q maravilloso momentooooo¡¡¡¡¡¡años esperando estooo y por fin lo conseguimossss¡¡¡los gallitos perdieron a sus gallinitassss¡¡¡¡¡los cambiaron por corceles esbeltos y sexysss¡¡¡¡que lástimaaaaaaaaaaaa……le dio a mi Meg (tal era la expresión del Torito), que a mí noooo………….Yo disfruté como una enana, fue indescriptible, estupendo, irrepetible y eternooooo¡¡¡¡¡¡Qué triunfo, madre mía, qué triunfooooo¡¡¡¡¡¡¡

Continuo que me ensaño y no parooo. Pues q entramos en un pub donde no había nadie, cuyo dueño parecía Pepito chulo-putas Piscinas (medallón de oro incluido), y allí, nuestros italianos, sospechando q nosotras podíamos tener un idilio con éstos, pues se fueron a la caza de unas gatas (iban así disfrazadas y yo me conozco la promiscuidad italiana) que pululaban por allí, momento en el cual le volvió la sangre y la vida al Torito y al Marqués (aunq a él como de costumbre na se le nota), y comenzó la venganzaaaaaa de la rata majaaa¡¡¡¡Y que conste que al cansarse de las gatas volvieron a nuestro redil pero eso sí, ahí ya les dimos plantón mi meg y yo……¿Verdad megggg?Qué dignas fuimos¡¡ole¡

Pues bien, que la RATA VENGATIVA , CELOSA, RENCOROSA, LASCIVA Y MAJA, no paró en to lo q quedó de noche de meter cizaña sobre cómo nos habían abandonado Damiano y Matteo, cómo habíamos resultado humilladas por ellos, preguntándonos a cada rato q dónde estaban y con quién, q esto y lo otro y lo de más allá, que si ilusas, etc etc…….Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que pesaooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no cabía en sí de gozoooo¡¡¡¡no lo podía soportar¡si se muerde la lengua se envenenaaaa¡¡¡RATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡

Qué jolgorio tenía el q hacía unos minutos parecía de entierro ante la idea de perdernos¡¡¡¡confiesaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Bueno, de allí nos fuimos y al caminar y caminar por bares q no nos convencían decidimos volver al hotel ya sobre la una de la madrugá.

Los italianos se quedaron y creo q salieron corriendo, pues una vez que el cervatillo nos volvió a tener en sus redes decidió hablar y marear a Damiano. Ya conocéis cómo es de merla y cacatúaa¡¡¡En definitiva. Que lo echó¡¡¡era parte de su venganzaaa¡¡¡¡que retorcido eres hiena ladinaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y tampoco quisieron quedarse con ellos para ir a cazar madrileñas. Normal. No se hubieran comido una rosca¡¡¡

Por fin llegamos al hotel (en el metro seguía el rollo insultón y arisco de la rata), y cuando quisimos entrar en nuestra habitación…..ooh¡sorpresaaa¡¡¡otraaaaa¡¡¡¡¡la llave no abríaaa¡¡¡¡¡y ops¡¡¡cambiazoooo¡¡¡¡era de otro hotellllll¡¡¡¡¡Justo del q había estado esa semana el torito¡¡Y negó todo el viaje que tuviese alguna implicación en el asuntoooo¡¡¡

Pues hicieron bajar a mi meg a por otra llave sin confesar¡¡¡¡Morirrrrr es poco castigooooo¡¡¡¡¡Eso fue para q no invitásemos a los italianini a nuestros aposentosssss¡¡¡¡¡Miserablessss¡¡¡¡

Los últimos momentos de la noche los pasamos viendo chorradas en la tele de la habitación-madriguera mandrilera (todo eso es lo q le gusta a estos), dormitando en mi caso (todo un espectáculo según el markés el espabilarme pa irme), y sacando el odio interno e incrustado que Veiga guardaba en su seno. Y lo expulsó. Eso sí, en un tono pausado, sin altibajos, vamos……q una iraaa…….ayyy¡¡¡¡q poca sangreeeeeee¡¡¡¡¡: os odio pq no m ha gustado la cena ni el sitio, os odio pq nos habéis ignorado…..y ya está.

Aquí va una instantánea del momento:

Ale¡¡ya. Y se queda tan a gustooooo¡¡¡¡q pasiensiaaaaa¡¡¡¡

Y nos fuimos a dormir. Cada mochuelo a su olivo.

Yo estaba reventá de tol día (eran las 3) y ya estaba entrando en los brazos de Morfeo cuando mi meg con su pijama de búho fosforito se me acuesta y comienza su cantaleta: Meg, q estará haciendo Ejther?. Y yo: Dormir. Meg, q estará haciendo Irene?. Dormir. Meg, q estará haciendo Amparito?Dormirrrrrrrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ajjjjjj¡¡¡¡¡¡Meggggggggggggg¡¡¡bastaaaaaaaa¡¡¡¡todos duermennnnnnn¡¡¡¡tus pastillassssss¡¡¡¡tómate tres o cuatroooo¡¡¡¡¡aleeee¡¡¡ea ea eaaaaa¡¡¡¡¡uffff¡¡¡¡

Y así acabó un día victorioso en el que ni siquiera la triste venganza del Torito pudo empañar los momentos que vivimos, aquellos en q se hacían cada vez más pequeñitos ante nuestros ojos, hasta casi desaparecer, aquellos q jamás olvidaré y que pagaría por volver a repetirrrr¡¡¡¡¡¡¡ahhh¡¡¡¡¡(suspiro)Y añado:

CHE BELLA, MA CHE BELLISIMA….L´ITALIAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

PONGAMOS QUE HABLO DE MADRIDDDD¡¡

Sábado 30 de Octubre



Con este maravilloso título de canción de uno de los cantantes “favoritos” de mi meg, comenzaré el relato del periplo,o también llamado ODISEA 2010, por tierras madrileñas que recientemente hemos protagonizado los de siempre: Meg glamour, Meg excesiva, Marqués señoritingo y Torito Castizo.

A las 9 h la Queen Ejther q to lo sabe y menos mal q to lo organiza aunq sin participar, pasó por mí. Nada más subir al coche solté aquello de “meg, qué viaje tan tontooo¡¡”, lo cual resultó ser toda una premonición. Las brujas es lo q tenemos, que presentimos los desastres antes q ocurran, aunq en este caso no era mu difícil, pq con semejantes compañíasssssssss¡¡¡

La cosa empezó bien. Una avispa me atacó dentro del coche y tras lanzar unos aterciopelados alaridos Ejther paró y aparentemente el bicho desapareció. Si si…..

Llegamos al punto de encuentro previa llamada grosera del Marqués criticando nuestra puntualidad y repitiendo q una sorpresa nos esperaba durante el viaje. Y ahí fue donde la pobre avispa, que en realidad estaba dentro de mis pelos, salió despavorida exclamando: “Yo con estos no me voy de viaje, que si les pico seguro me envenenooo”….y puso alitas en polvorosa

Nos despedimos de la Queen y nos acomodamos en el coche. Bueno, es decir, algunos se acomodaron, pq a mí m tocó en medio sin cinturón y entre el Torito y mi Meg, terminando tras cuatro horas largas con el trasero pa planchar camisas de felpa¡¡El Señoritingo del Marqués se puso delante con la excusa de q él también iba a conducir. Ohhhhhhhhhhh¡¡¡¡qué atento caballerooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡Q caraaaaaaaa¡¡¡

Me llamó mucho la atención la posición de mi Megela. Ella, q no viaja si no es en avión, tenía la misma pose q cuando se vuela: respaldo recto, bandeja plegada, cinturón, y quietecica y concentrá en el despegueee…jejeje¡¡¡Eso sí, acabó esportillá por los movimientos rabolagartijeros del Torito y míos. Pobrecica¡¡Pero meg, la culpa fue de Rafa q de caballero solo tiene el alto plumeroooo¡¡¡jijiji¡¡

El trayecto transcurrió normal y sin percances dignos de mención: jiji, jaja, uuhhhhhsss, ahgggggggggghhh, mano pa allí, brazo pa ca, escalados según categorías sexuales, ariscas, cinturón q pongo y quito, sobos, apalizamientos al Torito, recogida de restos del suelo del coche, lanzamientos de avioncito de papel destrosao por mi meg, canciones tontarras de la Carrá….para hacer bien el amor hay q venir al Sur…..explota explota explo, explota mi corazón….., bailes a lo Dantés pero sin pañuelo…toros Osborne con atributos NO comparables a Javier, menciones a cierto Mercedes de cierto chico guapo gallego y celos de los macacos….etc etc…

Vamos, que mu tranquilo como veis. El torito q no paraba en to caso¡¡¡Y menos mal q se trajo revistuchas porno del Jueves que le entretenían y abducían, que si no¡¡¡¡Y es q el mandrilín cada vez q le sonaba el móvil, y lo hizo en numerosas ocasiones, tenía q quitarse el cinturón metiendo la manaza en mi culo, pa sacarlo del bolsillo y luego en vez de dejarlo a la mano, pos no, vuelta al bolsillo y otra vez cinturoncito puesto y restregón por mi traseroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ainnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡q cosas se me ocurrían relacionando cuello Torito y cinturónnnnnn¡¡¡¡¡
Ante esta situación se me propuso que abandonara el coche y me fuera con cualquiera de los q pasaba pa allá, o en su defecto que me callase cinco minutos a cambio de revelarme la sorpresita , algo q no resultó pq estaba segura q no iban a cumplir, y esos esfuerzos a mi persona pa na,…Pos no.

Hicimos una paradica para almorzar y echar gasolina. Hacía bastante frío y de nuevo el super agente 86 del marquesado de Veiga mostró su infinito sentido de la honorabilidad, dejando a la pobre conductora y esposa de uno de sus mejores amigos que se las agenciara saliendo ella a la intemperie mientras él tenía los huevonessssssssssss calenticos en el autoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aimnnnnnnnnn¡¡¡
Luego tuvo la desfachatez de que una vez todico a punto, levantar el culo del asientooooooooooooooooo y dignarse a conducirrrr¡¡¡¡¡madreeeeee¡¡¡q esfuerzo sobrehumanooooo¡¡¡

Como castigo me tiré dos horas alabando su manejo del volante: que si qué lento, que si todo lo haces así, que si q mal, q qué bandazos, etc etc…..Jejejeje¡¡¡¡te joesssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aunque tengo mis razones para hacerlo, pues ni un simple GPS entendíaaa¡¡¡, y en vez de llevarnos al Paseo de la Castellana, el muy ínfulas de nobleza nos lleva a LA MORALEJAAAA¡¡¡¡¡No te digoooo¡¡¡Ya ves tu, y mira q las instrucciones del aparato eran claras y concisas: pronto, carretera………derecha y manténgase a la derecha por la izquierda, pronto curva derecha gire a la izquierda y vuelva pronto a la carretera del centro……..CLARÍSIMOOOOOOOOO¡¡¡¡¡Ayy¡¡q poco sentido de la orientación¡¡

Por fin se dio cuenta con esa sagacidad lincesca que le caracteriza de que allí pos no era, y conseguimos llegar al hotel que estaba pegaico a las torres kio, monumentos fálicos sin duda para estas mentes calenturientas.

Repartimos habitaciones y ……¡oh casualidad¡¡¡¡¡la de ellos estaba pegá a la nuestraaaaaa¡¡¡¡¡¡slkjfñlsut0ìtuwu¡¡¡¡¡grrrrrrrr¡¡¡¡NO DIGO NAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mi meg y yo entramos a nuestro aposento. Cuando me volví pa cerrar la puerta una zarpa taurina lo impidió y nos vimos asediadas por los coxindangos que invadieron nuestro territorio con total impunidad. Lo celebraron restregándose de nuevo en nuestras camas, husmeando y tocando nuestras pertenencias y rondando como moscas cojoneras a nuestro alrededor.

De hecho hubo un instante en que me hablaban y al mismo tiempo me golpeaban con algo q llevaban en las manos. Yo creí q eran guantes, pero no, eso es demasiado normal.
ERAN UNOS CALCETINES DE MI MEGELAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡ que habían sustraído de su maleta y aleeeeeeeeeeeee, pos a mis pezuñasssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Podríos tenías q haberlos llevado megggg¡¡¡a ver si cogían lo que sea por aves carroñerassssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Dios¡¡¡qué nos esperabaaaa¡¡¡¡¡y acabábamos de llegarrrrr¡¡¡¡¡¡

Y aquí lo dejo por ahora. Lo ¿mejor? estaba por venirrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡


No quiero ni acordarme.