LA BELLA ITALIAAAA¡¡¡¡¡¡

Tras quitarse los calcetines de mi meg de las pezuñicas conseguimos bajar y reunirnos todos pa ir a comer.

Montamos en el coche.  A mi meg le habilitaron una sillica de niños al fondo y como entre el torito y yo había alguien, pues me neutralizaron, y estuve callaica los 15 minutos q tardamos en aparcar. Mi meg tomó nota de la fórmula y comentó q por qué no habían pensado en ello durante to el trayecto.

Ayyyy¡¡¡¡meeeeeeeeeeeggg¡¡¡quieres acabar con tu siamesaaa????

En fins. Juanjo demostró durante todo el viaje que era el más práctico y cabal de todos nosotros, asín que decidió ir a un restaurante vasco, rechazando la insistente pataleta del torito sobre integrarse en la cocina madrileña a base de bocadillos de calamares. Siempre tiene algoooooo. En Londres q si fish and chips, y aquí que si la fritanga estaaa¡¡¡¡q pesaoooooo¡¡¡¡

Durante la comida, servida por camareros guapos, todos descubrimos varias cosas: que el Marqués es zurdoooooo¡¡¡¡¡¡¡ (mano del diablo), que a Javier le llamábamos toritooooo, torito, torito (lo repitió varias veces muy entusiasmada nuestra chófer), y la SORPRESAAAA¡¡¡¡¡:

¡¡¡Mamma Mia¡¡¡Juanjo iba a llamar pa cenar a unos italianoossssss¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡mi debilidad¡¡¡¡Meggggg¡¡¡¡¡Forza Italiaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡eoooooeoooooo¡¡¡¡¡¡¡¡Con razón no nos lo querían contarrr¡¡¡¡¡¡¡Ayyy¡¡¡ché felicità¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Spaghetti, macarroni, pepperoni y pepino verdaderooooossssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ufff¡¡q me pongo nerviosa……

Inmediatamente los macacos comenzaron a intentar hablar italiano, eso sí, mezclado con el panocho pero terminado en ini: algo así como a chuparla al laguini¡¡¡, zagalini, toritini y Veiguiniiii¡¡¡¡jejejeje¡¡¡qué desastreeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Bien, una vez pagamos el clavo nos dirigimos a un centro comercial donde me compré un abanico monísimo de plumas negro , y que los coxindangos estos dijeron que era de prostituta y que además espeluchabaaaaa¡¡¡¡¡A vosotros sí os voy a espeluchar toa la pluma que ostentáissssss¡¡¡¡¡¡¡Buitrangos de ríoooo¡¡¡¡Como siempre el Marqués, q no supera el presupuesto de 75 céntimos en sus obsequios, no me compró naica. Es tan desprendidoooo¡¡¡

Después estuvimos en una cafetería donde volvieron a comer (creo que tenían una tripa rota o algo), y donde Veiga demostró una vez más su magnífica predisposición a exasperar a los pobres trabajadores. Pidió un café o algo y una mufflins de esas, una magdalena de toa la vida pero inglesa. La encargó pequeña pero la chica se la trajo de las grandes. El sangre horchata, aún viéndolo, esperó con su sosiego crónico que sacara la cuenta. Y al fin reaccionó. Claroooooooo¡¡¡¡¡¡pasaba de tres euroooosssss¡¡¡¡¡¡Rataaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡esperó por si colaba y le cobraba menosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Kjgañutewoitu0uto¡¡¡¡detalles como estos hacen que cada vez te “adore” másssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Un día de estos ……..

Decidimos entonces ir a ver una exposición de dibujos de Dalí cerca del hotel. Fuimos caminando lo que se suponía era un paseíllo, que luego se convirtió en una caminata bajo la lluvia y bajo los paragüas de mi meg y mío, pues ellos pa quéeeeeeee???????se van a llevar naaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡??????buffffff¡¡¡¡¡Seguro que lo hicieron pa pegarse y así meternos mano¡¡¡Gorrinos¡¡

El torito ya comenzó con sus frases: qué paseo tan romántico¡¡….me recuerda las calles de Londres¡¡¡…..esta sí es la ciudad del amor¡¡…………qué buena está esa paya¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡babosoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡tontarraaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡

Eso sí, el paseo dejó imágenes (sin cámara como siempre) sobrecogedoras, irrepetibles y muy bellas…..de lejos:

Ayyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡q gonicooooo¡¡¡¡Megggggg¡¡¡¡¡¡divinaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡I´m singing in the rain….¡¡¡¡when a mannnnnn…loves a woman……….¡¡¡aaaaaaaaaa¡¡

Jejeje¡¡¡lo siento meg, no he podido trucarla y sustituir al torito por Clooney…….

Al final mi megela se fue pal hotel y los mangantes y yo a la exposición, mu larga y cansina pos había que leer to pa entenderlo, y yo pos no estaba pa gaitas¡Asín que terminé pronto y me largué también. Ellos se quedaron con su habitual rapidez y porque era bastante porno, fijándose en todos los exagerados atributos sexuales que Dalí dibujó y babeando y fantasmeando diciendo que eran como los suyos…..JA JA¡¡¡¡y cómo no¡¡, terminaron echándolos pues aquello ya cerraba. Si es q siempre llamando la atenciónnnn¡¡¡¡

Encontré a mi megela con toas sus primosuras desarmadas y fue ahora cuando llamó a la queen. Pensando que en media hora nos íbamos al centro nos arreglamos y bajamos, pero no, la cita había cambiado a una hora más gracias a los huevonesssssssssssssssssssss de los murcianosssss que necesitan 24 horas pa ponerse los rulosssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y ni avisannnnnnnnnn¡¡¡¡¡Cafresssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Una vez que Beyoncé (Marqués) y Bastoncé (Torito) , o al revés, estuvieron listos (tanto tiempo no sé pa qué¡¡¡aunq la mona se vista de seda……..), pudimos partir a la esperada cita con los italianos. Y de nuevo el dejavú con los dichositos metrossssssss, pero esta vez de Madrid. Eso sí, he de confesar que el cervatillo no paraba de decirme Sol¡….sol¡¡¡, aunq él se justificara aclarando q era una de las paradas de metro……..Mentiraaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡Viste en mí la luz radiante de los rayos matutinos de una mañana de primaveraaaaaa¡¡¡¡¡ayyyyy¡¡¡¡jejeje¡¡¡

Nos dirigimos a la Plaza Central y allí esperamos a los de Berlusconi. Los mandrilillos ya sabéis q no pueden estar sin distracciones, por lo que se pusieron a ver un espectáculo callejero malísimo embobaos como niños de teta. Mi meg y yo nos cobijamos bajo techo y cuando vimos q Juanjo se alejaba con los recién llegados italianossssss¡¡¡¡, le seguimos aceleradas y abandonando sin contemplaciones a los dos ratoncillos de campo. Hombreeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡hay prioridadesssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡

¡¡¡¡¡ITALIA……ITALIAAAA¡¡¡¡Corre megggg¡¡¡¡¡q se escapannnn¡¡¡¡

(continuará)