GRANADA TRIUNFAL (segunda parte)

Tras las presentaciones el mandril poligonero se lanzó a besuquear a todas menos a mí, claro, a lo q respondí delicadamente apaleándolo y estrangulándolo mientras él se escondía tras la queen. Su amigo exclamó que estaba sorprendidísimo de su éxito entre las féminas. No me extraña…..Aunque el pobre no conoce la naturaleza insana de nuestra relación de no-folla amigos….

A continuación le dijo a la Queen que estaba encantado y sorprendido de verla allí y de que se trajese a la BOA (en referencia a una bufanda lanosa y vistosa de Ejther, aunque mirase a mi meg), y a la ZORRA, aduciendo que estaba claro quién era……..Ni lo mentaré……Sólo decirte torito cerdito que eres un pocoyó que se perdió en la evolución de las especies y se quedó entre los gusanos, y no precisamente entre los de seda……JABALÍ SIN ATRIBUTOSSSSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ainsssss¡¡¡¡qué pesadumbres ¡¡¡¡¡

Como no habían cenao pues nos metimos en otro bar donde se sentaron a una mesa los recién llegados y Albertico y estuvieron como 4 horas comiendo y bebiendo sin parar.
El marqués, las supernenas (nosotras las Kallos) y la novia del niño nos quedamos en la barra de pie alejados del grupo tragón.

Ante tanta petición del torito y compañía, el camarero, entrado en años, en poco atractivo y en kilos, no hacía más que pasar para allá y para acá por detrás de nosotros, concretamente de la novia de Alberto, avisando cada vez con un “que paso niña”, “cuidao que voy”, o un “si no tuviera barriga te ibas a enterar¡¡”…..ayyyy¡¡¡¡¡jejeje¡¡¡qué glamour¡¡¡q estilo becqueriano de ligar¡¡¡pura poesíaaa¡¡¡¡

Pero el momento absolutamente triunfador, colmado de laureles de victoria y que les dio en los morros a los murcianos, demostrando con creces que son ellos los que ahuyentan de nuestro lado a los verdaderos hombres, llegó a continuación.
Una mesa a nuestra espalda quedó libre y fuimos a ocuparla todas menos el marqués q seguía comiendo en la barra y a quien moverse le cuesta un Potosí.

Sin saber cómo y con una rapidez insólita nos vimos asaltadas por un grupo de chicos muy simpáticos que supieron apreciar lo mucho que valemos y que comenzaron a hacernos fotos (que cansino esto de las foticos de viaje) y a entablar una agradable e interesante conversación.

Con la misma destreza mi meg y la queen desaparecieron, y la novia de Albertico también, aunque aguantó un poco más. Así que me ví yo sola hablando con los sevillanos y en concreto con uno que era profe de mates y un tal Ezequiel que parecía haberse bebido el agua de todos los floreros de Granada.

A lo lejos vi cómo mis compis de viaje me hacían fotos también para inmortalizar el momento, pero no como prueba irrefutable q restregar a los mandriles, sino para chantajearme por si llegara el caso……Ayyyyy¡¡¡¡qué groserassssssss¡¡¡¡Y además que al poco me abandonaron a mi suerte y se fueron a sentar con el torito allá en la distancia.

Las palabras del tal Ezequiel consistían en “lengua, matemáticas, veterinaria…..vamos al granero” y “dame dos besos….hija” y vuelta a empezar y a empinar el codo. Sin embargo el otro chico era todo un caballero y además qué buen ojo tenía¡¡¡¡Prueba de ello que me preguntó que qué estaba estudiando¡¡¡¡¡¡ayyy¡¡¡¡¡¡menos mal que aún quedan hombres con criterio¡¡¡¡¡Y yo, claro, pues le respondí que Historia y q estaba en el último año, por tanto contaba con 24 de edad. Ainsss¡¡¡¡qué joven soyyyy¡¡¡¡Además que trató de convencerme para que no fuera nunca profesora, a lo que yo le prometí que seguiría sus consejos….jejeje¡¡¡¡Qué hombre tan cabal, inteligente,buen partido, etc etc etc¡¡¡Todo lo contrario que ciertos animalillos que seguían tragando sin cesar¡¡¡

La burbuja idílica hizo puf¡¡ cuando mi meg apareció con la misión, según ella, de “salvarme”, aunque los métodos usados parecieron que lo que verdaderamente pretendía era hundirme en la miseria, sobre todo cuando entre efluvios cerveceros intentaba decir que yo tenía más edad y que había tripre,..trirete…trirepetido vamos¡¡¡ cursos.
Agggggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Intenté cambiar la conversación hacia su tema preferido: los viajes. Les dije a los chicos que ella sí conocía Sevilla y que siempre viajaba en avión, hecho que encandiló al Ezequiel, que eligió a mi meg como futura acompañante de turismo y la agarró volviendo a decir su “lengua, matemáticas, veterinaria…..vamos al granero”, ofreciendo además algo de beber….Pero mi meg seguía empeñada en deshonrar mi buen nombre y edad, así que tomé medidas drásticas: la agarré del bracico y con un “hasta luego tenemos que irnos” la llevé a la mesa del torito.

Éste, celoso y rabioso por nuestro triunfo, comenzó a insultar y a decir que qué borrachos tenían q estar para fijarse en nosotras y cosas por el estilo…ayyy¡¡si la envidia fuera verde parecerías un guisanteeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡

A to esto mi meg decidió ir al aseo y yo a acompañarla, más bien escoltarla, para que no se fuera de la bocota. La esperé en la puerta mientras que los hombres que entraban al baño de al lado me ofrecían su sitio al pensar que había alguna pesada que no salía del de mujeres. Pero aguanté el tipo y volví con mi meg agarradica sin dejarla parar ni un segundo junto a los sevillanos. Uuuuuuuuuhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuánto de sufrir¡¡¡¡¡

Y llegó la hora de ir a otro sitio por fin. Parece que ya habían acabado con toda la comida del bar¡¡¡¡Yo hubiese seguido hablando con los chicos, pero ante el peligro de la lengua suelta de mi megela, pues mejor abandonar el buque antes de que se hunda¡¡¡

Me despedí de los sevillanos con pena, y ellos proponiendo que nos viéramos en el dichoso Granero o al día siguiente en algún sitio, pero como que no.
En fin, lo que contó fue la goleada rotunda a los murcianos, una de las muchas que les íbamos a encasquetar a lo largo del viaje……Jejejeje¡¡¡¡¡Os chincháisssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pedazaco macacos presumidos y presuntuososssssss¡¡¡¡Perdedoressssssssssss ¡¡¡¡¡¡¡

A estas altas horas mi meg y la queen (habían traspasado su umbral de las doce¡¡¡), cansadicas ya, pues decidieron irse a descansar. Y nosotros a otro pub: Tantra, de ambiente enrarecido, oscuro, rojo pilingui y …..gay?...Ambiente ideal para el torito, que se había saltado su dieta de no beber y sus metas de ir por el buen camino….torcido.

Entre bailes arrítmicos, copas y conversaciones tontarras,babeos al ver a dos lesbianas acarameladas, el mandril de campo recibió en tol trasero un líquido q resultó ser whisky-naranja, y q venía de la torpeza de un chico guapito que le tocó y se disculpó de manera sospechosamente insistente y cariñosa.

He de admitirlo. Ligó. Con un hombre pero ligó. JAJAJAJAJAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡sin duda traía el efluvio sarasa de London……ayyyy¡¡¡¡qué te hizo el negro del aseoooo?????jijiji¡¡¡¡¡

A todo esto la Botas parece que decidió proseguir con el ritual de apareamiento y comenzó a realizar movimientos artístico-flamencos en los morros de la rata de extrarradio, a ritmo de Estopa.Madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si le veis la cara de póker al toritoooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡creo q le gustó más el gay¡¡¡¡jejejeje¡¡¡¡Aunque dijo q él sí se iba a poner las “botas” esa noche……FANTASMÓNNNNNNNNNN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mientras el marqués y yo analizábamos la situación (lo estuvimos haciendo tol viaje), sonó un mensaje en mi móvil…………a las 2.30 de la madrugada…….¿y quién podía ser a esas horassssssssssssss ¿????a quién le da por conversar en momentos intempestivos ¿?????????????ainsssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MI MEGGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Que qué estaba haciendo yo, qué el Marqués, el torito…..ayyyyy¡¡¡todos nosotros¡¡¡que no podía dormir, que fuese a darle conversación……..uffff¡¡¡¡¡A lo q el marqués dijo que pa qué se había ido si lo que quería era hablar¡¡¡¡y le echó la culpa a la queen de q se llevase a mi meg al hotel……pa qué te has traído a ……??????jejeje¡¡¡¡(ya te pillará ejther, serpiente sibilina¡¡¡)

Lo peor fue q la obedecí. Bueno, al otro día tenía q madrugar, asín q me despedí (Veiga se negó a acompañarme y a darme un beso, coxinoooo¡¡) y me fui solica y andandico por toa la avenida hasta el hotel.Menos mal que cuando llegué se ve q las pastillicas habían hecho su efecto (alabado sea Dios¡¡) y mi megela insomne se estaba durmiendo, eso sí, al sonsonete de la tele.

Bueno, y a descansar del largo día, tranquila, sosegada, soñando con Elvis, con las mieles del triunfo, con nubes de colores…..con cisnes blancos, con hombres musculosos…

¡¡¡¡¡¡¡Hasta que a las 5 una voz pastosa y borrachuza interrumpió mi dulce sueñooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ahhhgggggggg¡¡¡¡¡¡Llamaban por mi meg pa q les abriese¡¡¡¡¡y ambas estábamos sufriendo por si a alguna de nosotras se nos ocurría darles paso¡¡¡¡¡¡los matoooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡basureros¡¡¡¡¡¡¡¡¡loros¡¡¡¡Intentando usar su llave en nuestra cerradura¡¡¡y rascando como perros pulgosos y abandonadosssss¡¡¡¡Corre a rascarle a la botasss¡¡¡¡Mandriles irreverentessssssssssss ¡¡¡¡Dinosaurios ebrios y peludosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡Vamos¡¡arañando puertas (también a la queen que agazapada evitó el peligro) a altas horas¡¡¡¡¡¡¡Es q no tienen casa ni vergüenza¡¡¡¡¡


Uf¡¡qué día y qué noche la de aquél día¡¡¡¡¡¡Menos mal que resultó absolutamente TRIUNFAL. Y no acabó ahí…..


GRANADA SE RENDÍA A NUESTROS PIES.

GRANADA TRIUNFAL (parte primera)

Viernes 4 Febrero



El insólito viaje con la Queen comenzó a las 16 h, con mi meg atrás por lo mucho q increpa a los conductores (cuidado con el semáforo, curva a la derecha, frena....), y conmigo de copiloto, por no sé qué misteriosa razón. Ambas temían un trayecto horrible a mi lado, pero no fue así, pues me mantuve serena y relativamente calladita, con la única cantaleta de mis mocos y de "ejther, para, q me compre una coca-cola", al ver q se pasaba todicas las gasolineras en tal de no satisfacerme con la excusa de q estaban lejos.

Las tres estábamos perjudicás con la gripe, aunque a mi meg se le fueron todos los virus al subir al coxe, la queen lo sobrellevó con la resignación q suele tener para sus pupis, y yo pues a base de ir colocá de antiinflamatorios.

Namás parar en la gasolinera el marqués ya estaba llamando y advirtiendo q llevásemos cadenas por la nieve. Como de costumbre la única que no le creyó fui yo. Llamadme loca, pero la naturaleza enreaora del Veiga y sus silencios son algo evidente...encantador de serpientes creo que le llamé...Menos mal q confesó la trola al amenazarle mi meg con soltarme en su habitación y que solo podía quedar uno.....Sin duda.....yo..


La cosa transcurrió como digo tranquila: Ejther bautizando a todas las aves q pasaban por su lado, meg viendo vídeos, el marqués volviendo a llamar diciendo q estaba desnudo en su habitación e insultándome (como había estado haciendo toda la semana), y el torito de camino seguramente mirando por el retrovisor y diciéndose a sí mismo lo atractivo que estaba.

El viaje lo amenizó Ejther con música seleccionada no sé de ande, pues sonó tol tiempo como un fffffffffffffffffffffffff¡¡¡¡¡¡¡ que a mi pobre meg sacaba de quicio y q tuvimos q sustituir por nada?mejor q el ruido ese no?.....

A la entrada de Granada había un gran atasco, pero gracias a la destreza de la queen conseguimos llegar al hotel sin problemas, cosa q el GPS golfo q llevábamos agradeció: ohhhh, síiiiiiiii¡¡¡¡lo has hecho muy bien cariñoooooo¡¡¡¡¡¡me voy a dar una duxaaaa¡¡¡¡¡
Pero será posible la máquina pilinguiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Menos mal q no venían los mandriles pq son capaces de violar al tom tom ese¡¡¡


Lo primero que hicimos fue dejar el coxe en el garaje con la ayuda de un empleado de orejas y nariz generosas, así como fichar un sillón rojo estilo trono q parecía puesto allí a propósito para el recibimiento de la Queen, la cual insistía una y otra vez a la recepcionista de q le diese una habitación lo más lejos posible de la nuestra. ¡¡¡Ayyyyy¡¡¡¡¡qué desagradecidaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡


Las tres fuimos ya a nuestras habitaciones, bueno, a la de mi meg y mía, que con el devenir de los acontecimientos se convirtió en la sala de reuniones o el mercao, pues tol mundo pasaba por allí como si fuera el paseo la estación...Y el primero o primeros, el marqués con un dentrífico en la mano? y Albertico y sra.
Como saludo inicial apalicé a Veiga por sus lindezas a mi persona, y sobre todo cuando le ví de nuevo revolviendo entre mis cosas y acostándose en mi cama para dejarme una vez más su olor a perruno en celo.

La única q mostró cordura fue la chica de Albertico q insistió en el hecho de q nos dejaran a solas para instalarnos y cambiarnos para salir a cenar.

Una vez listas nos dirigimos a la habitación de la pareja, donde Ejther y el Marqués comenzaron una de varias conversaciones absurdas que tuve q oír a lo largo de nuestro periplo.

Ésta giró en torno a la cama que había en dicha habitación , más grande y hermosa según la Queen q las suyas, y eso no podía ser¡¡¡¡Acabáramos¡¡¡¡ella q es la Monarquíaaaa¡¡¡¡¡¡y con un lecho de menor categoría¡¡¡¡
A to esto Veiga le contradecía diciendo q qué más le daba a ella, q pa q una cama más grande si dormía sola, etc etc....Y aquello no tenía fin, uno repetía su argumento y la otra ídem....Adlkfjdslkjguoiufoudosssgffhsh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Si me queréis..........matasmeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Y ahí fue cuando el marquesito me exhortó su frase más repetida: "Pa qué te has traído a.............", cambiando el nombre según la situación. Y digo yo. ¿Pa qué te has traído tu mismooooooooooooooo?.Desagradableeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Al fin salimos a la calle y paseandico al son de qué bonita es Granada de la queen fuimos primero a verificar si el carromato de Veiga estaba donde lo había dejao. Subiendo una cuesta Ejther afirmó q el trasero de Alberto era más mono q el del Marqués, hecho q le picó sobremanera pues el mandrilillo este piensa q Cristiano no es más q un callo malayo a su lado.Jejeje¡¡¡¡¡¡q risa me da¡¡¡¡


Poco a poco llegamos a la parada de bus pa que, según propuesta de la queen, fuéramos al centro y a un mirador, pero una vez allí vuelta a la discusión absurda con Veiga: que si esa no es la dirección q hay q coger, q si no es el autobús, que si pa qué ir pa allá, q si se saca un bono, q si no………ainsssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y de nuevo pa q te has traído a……?????, eso sí, mientras miraba baboseante a una rubia q estaba atrás, q perder el tiempo no lo pierde el muy golfante¡¡¡¡

Conclusión a toda esta pérdida de tiempo: nos quedamos justo enfrente en los pubs y bares q había por allí. Sitios donde ya se olía el triunfo…..


Primero fuimos a uno donde dejé a Alberto sin la tapa q se le antojó, y después a otro ande mi cerebro dejó de pensar por unos minutos al ver un grupo de puros señoritos andaluces a nuestro lado. Ayyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡menos mal q empezaba lo bueno¡¡¡¡¡¡pero q guaposssssss¡¡¡qué posesssssssss ¡¡¡¡¡¡¡¡¡q garbo , q saleroooo¡¡¡qué caballerosidad cuando nos defendió ante unas chinarras asesinas y agresivas q nos robaron la mesa q ellos nos cedieron tan galantementeeeeee¡¡¡


Puntualizar en mi descarga q tanto la queen como mi meg posaron sus ojos prácticamente sincronizadas conmigo a todas y cada una de las piezas q nuestro intelecto cazador tenía a bien captar. Y también que dejábamos de ver a nuestros acompañantes, o más bien se nublaban y se hacían pequeños ante aquellas visiones de lo más extraordinarias, reconcomiéndose ellos de celos por aquello de la teoría del gallito de corral.


Ahora empezaba a comprender lo bonita q era Granadaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y lo q me quedaba….

El camarero decidió por mí q lo más conveniente sería q tomara sangría o algo de eso. Ni me acuerdo¡¡¡¡yo to pal gaznate¡¡¡tan turbada me encontraba¡¡¡

Pasamos un rato comiendo y bebiendo en una mesita donde una campana nos destrozaba el oído con las propinas, continuando con nuestras profundas y cariñosas conversaciones hasta que el Torito anunció q se acercaba………eso sí, muy lentamente como de costumbre,vamos, a lo huevón…..

Sí, sí……ER TORITOOOO¡¡¡¡¡ (que queda más andaluz)


Creíais q os ibais a librar de semejante personaje ¿????????No nos caerá esa suerte bendita¡¡¡¡Las desgracias nunca vienen solas¡¡¡¡Y nunca mejor dicho…….., pq apareció con tres víctimas de su compañía: una pareja amiga y……una chica con……………..BOTAS.


(continuará)

BRINDO POR LAS RATAS QUE DERROCHAN TONTERÍAAA¡¡

Ante este post malicioso y ABSOLUTAMENTE EMBUSTERO de la rata cobarde, fantasiosa y envidiosa, me veo obligada a contestar con otro nuevo, pues creo que merece una respuesta en toda regla.


Permítanme que me ría un ratico de ese supuesto y ÚNICO triunfo de esta rata torera: JA, JA, JA.

Permítaseme recordarle al torito que triunfar en Andalucía no es traer de Murcia dicho “triunfo”, y que además, insisto, el triunfo en cuestión se hubiera esfumado muy gratamente con cierto americano borracho y atractivo si se hubiera dado la oportunidad. Debe ser q lo q olía mejor era la tierra de mi novio The King.
Ohhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué humillante¡¡¡¡TE CHINCHASSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡

Con lo cual la goleada fue apabullante y demoledora, y no solo por mi parte. Las Kallos vencimos con facilidad y sin apenas resistencia. Como el famoso España-Malta. Las que jugamos en otra división somos nosotras¡¡¡¡¡

Pero vayamos por puntos.

Los chicos atractivos e interesantes de la primera noche pidieron fotos, teléfonos, datos, dónde íbamos, dónde estaríamos al día siguiente, etc etc…., pero nos gusta mantener el misterio (bueno, a mi meg no) y como ví q alguien se iba de la boca, pues decidí la retirada, pero LA DECIDÍ YOOOOO, lo q pasa es q tu mente obtusa y llena de odio y celos (ya te pasó con los italianos), ve lo q quiere ver. Hay gente q tiene muy mal perder¡¡¡¡

Triunfamos además en La Alhambra, triunfamos por todicas las calles de Granada, triunfamos en los restaurantes (qué estupendamente nos agasajó el Cubano), en los pubs, etc etc….

En cuanto al tarado….qué se le va a hacer¡¡¡¡mi meg y yo lo seducimos sin apenas pestañear¡¡¡¡para q veas cuán fácil nos es tener a los hombres a nuestros pies cuando vosotros, fantasmas de ultratumba, no estáis cerca para estropearlo todo con vuestros celos más q fundados.
Lamento una vez más tu absoluta derrota y tus más q DELIRIOS de grandeza, “chico encantador, atento, apuesto, extrovertido, simpático, de agradable conversación, ágil en mis movimientos y grácil en mis danzas”, aunque sinceramente pienso que con esta definición te estás refiriendo a todos y cada uno de los hombres que quedaron embelesados por nuestros encantos alicantinos, sobre todo por lo de los movimientos y danzas, más propios en tu caso de los zulúes o gorilas africanos en celo.

Tiembla cuando comience a narrar tus fechorías reales en Granada. Aquella noche tan larga en el Klimt….

Tiembla cuando en Oporto seas tan invisible como lo has sido en Andalucía y nosotras decidamos incluir a los portugueses en nuestro ránking sexual: italianos, andaluces, cubanos……buf¡¡

Interminable nuestra victoria¡¡¡¡¡

Brindo por las mujeres que derrochan simpatía...

Una vez más he vuelto a triunfar en Granada. Es lo que tiene haberse hospedado al lado de la plaza del triunfo, todo un presagio para los acontecimientos que debían suceder las dos noches siguientes.

Ivana desató el combate la primera noche cuando intentó flirtear con unos chicos despistados, insensatos e incautos que solo querían una buena charla con una persona normal pero que se encontraros con la perla del albaicín, la niña con más arte y tronío que ha pisado las calles de Graná. Supongo que precisamente por pisar esas calles infestadas de mierdas de perro se le pegó a la perlita ese hedor nauseabundo que cavó su propia tumba, o fue eso o fue que a los zagalicos se les pasó la cogorza y le vieron la cara, el caso es que rápidamente huyeron y no se les volvió a ver el pelo.

Con esto y un tarado que no paraba de mirarla y desnudarla con la vista en un local de tapas durante la segunda noche la joya del Vinalopó se dio por satisfecha y consideró que había dado una lección de seducción.

Cuenta la leyenda que también sucedió algo con un cubano... Bah, supongo que es una historia sin interés ni visos de realidad, como que aquella patraña de un italiano guapo y rico que la embelesó con sus palabras y la montó en su corcel blanco para llevarla a su palacio de Firenze.

Mientras tanto, sin tener que recurrir a mentiras sobre mi edad y otras zarandajas, yo me mostré tal y como soy, un chico encantador, atento, apuesto, éxtrovertido, simpáticos, de agradable conversación, ágil en mis movimientos y grácil en mis danzas. De esta manera, una vez más, conseguí entablar una gran amistad con una dulce y bella señorita que cayó rendida a mis pies.

Reconozco que no tengo competidor, que es muy sencillo ganar una batalla cuando tu adeversario dispara fuegos de artificio, por eso no me siento especialmente orgullos de haber triunfado en la campaña de Andalucia y emplazo el nuevo combate para las tierras lusas del Norte. Curiosamente Oporto es conocida como la ciudad invicta, así es como me siento yo... tal vez tenga que buscar un adversario de mi categoría.