GRANADA TRIUNFAL (segunda parte)

Tras las presentaciones el mandril poligonero se lanzó a besuquear a todas menos a mí, claro, a lo q respondí delicadamente apaleándolo y estrangulándolo mientras él se escondía tras la queen. Su amigo exclamó que estaba sorprendidísimo de su éxito entre las féminas. No me extraña…..Aunque el pobre no conoce la naturaleza insana de nuestra relación de no-folla amigos….

A continuación le dijo a la Queen que estaba encantado y sorprendido de verla allí y de que se trajese a la BOA (en referencia a una bufanda lanosa y vistosa de Ejther, aunque mirase a mi meg), y a la ZORRA, aduciendo que estaba claro quién era……..Ni lo mentaré……Sólo decirte torito cerdito que eres un pocoyó que se perdió en la evolución de las especies y se quedó entre los gusanos, y no precisamente entre los de seda……JABALÍ SIN ATRIBUTOSSSSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ainsssss¡¡¡¡qué pesadumbres ¡¡¡¡¡

Como no habían cenao pues nos metimos en otro bar donde se sentaron a una mesa los recién llegados y Albertico y estuvieron como 4 horas comiendo y bebiendo sin parar.
El marqués, las supernenas (nosotras las Kallos) y la novia del niño nos quedamos en la barra de pie alejados del grupo tragón.

Ante tanta petición del torito y compañía, el camarero, entrado en años, en poco atractivo y en kilos, no hacía más que pasar para allá y para acá por detrás de nosotros, concretamente de la novia de Alberto, avisando cada vez con un “que paso niña”, “cuidao que voy”, o un “si no tuviera barriga te ibas a enterar¡¡”…..ayyyy¡¡¡¡¡jejeje¡¡¡qué glamour¡¡¡q estilo becqueriano de ligar¡¡¡pura poesíaaa¡¡¡¡

Pero el momento absolutamente triunfador, colmado de laureles de victoria y que les dio en los morros a los murcianos, demostrando con creces que son ellos los que ahuyentan de nuestro lado a los verdaderos hombres, llegó a continuación.
Una mesa a nuestra espalda quedó libre y fuimos a ocuparla todas menos el marqués q seguía comiendo en la barra y a quien moverse le cuesta un Potosí.

Sin saber cómo y con una rapidez insólita nos vimos asaltadas por un grupo de chicos muy simpáticos que supieron apreciar lo mucho que valemos y que comenzaron a hacernos fotos (que cansino esto de las foticos de viaje) y a entablar una agradable e interesante conversación.

Con la misma destreza mi meg y la queen desaparecieron, y la novia de Albertico también, aunque aguantó un poco más. Así que me ví yo sola hablando con los sevillanos y en concreto con uno que era profe de mates y un tal Ezequiel que parecía haberse bebido el agua de todos los floreros de Granada.

A lo lejos vi cómo mis compis de viaje me hacían fotos también para inmortalizar el momento, pero no como prueba irrefutable q restregar a los mandriles, sino para chantajearme por si llegara el caso……Ayyyyy¡¡¡¡qué groserassssssss¡¡¡¡Y además que al poco me abandonaron a mi suerte y se fueron a sentar con el torito allá en la distancia.

Las palabras del tal Ezequiel consistían en “lengua, matemáticas, veterinaria…..vamos al granero” y “dame dos besos….hija” y vuelta a empezar y a empinar el codo. Sin embargo el otro chico era todo un caballero y además qué buen ojo tenía¡¡¡¡Prueba de ello que me preguntó que qué estaba estudiando¡¡¡¡¡¡ayyy¡¡¡¡¡¡menos mal que aún quedan hombres con criterio¡¡¡¡¡Y yo, claro, pues le respondí que Historia y q estaba en el último año, por tanto contaba con 24 de edad. Ainsss¡¡¡¡qué joven soyyyy¡¡¡¡Además que trató de convencerme para que no fuera nunca profesora, a lo que yo le prometí que seguiría sus consejos….jejeje¡¡¡¡Qué hombre tan cabal, inteligente,buen partido, etc etc etc¡¡¡Todo lo contrario que ciertos animalillos que seguían tragando sin cesar¡¡¡

La burbuja idílica hizo puf¡¡ cuando mi meg apareció con la misión, según ella, de “salvarme”, aunque los métodos usados parecieron que lo que verdaderamente pretendía era hundirme en la miseria, sobre todo cuando entre efluvios cerveceros intentaba decir que yo tenía más edad y que había tripre,..trirete…trirepetido vamos¡¡¡ cursos.
Agggggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Intenté cambiar la conversación hacia su tema preferido: los viajes. Les dije a los chicos que ella sí conocía Sevilla y que siempre viajaba en avión, hecho que encandiló al Ezequiel, que eligió a mi meg como futura acompañante de turismo y la agarró volviendo a decir su “lengua, matemáticas, veterinaria…..vamos al granero”, ofreciendo además algo de beber….Pero mi meg seguía empeñada en deshonrar mi buen nombre y edad, así que tomé medidas drásticas: la agarré del bracico y con un “hasta luego tenemos que irnos” la llevé a la mesa del torito.

Éste, celoso y rabioso por nuestro triunfo, comenzó a insultar y a decir que qué borrachos tenían q estar para fijarse en nosotras y cosas por el estilo…ayyy¡¡si la envidia fuera verde parecerías un guisanteeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡

A to esto mi meg decidió ir al aseo y yo a acompañarla, más bien escoltarla, para que no se fuera de la bocota. La esperé en la puerta mientras que los hombres que entraban al baño de al lado me ofrecían su sitio al pensar que había alguna pesada que no salía del de mujeres. Pero aguanté el tipo y volví con mi meg agarradica sin dejarla parar ni un segundo junto a los sevillanos. Uuuuuuuuuhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuánto de sufrir¡¡¡¡¡

Y llegó la hora de ir a otro sitio por fin. Parece que ya habían acabado con toda la comida del bar¡¡¡¡Yo hubiese seguido hablando con los chicos, pero ante el peligro de la lengua suelta de mi megela, pues mejor abandonar el buque antes de que se hunda¡¡¡

Me despedí de los sevillanos con pena, y ellos proponiendo que nos viéramos en el dichoso Granero o al día siguiente en algún sitio, pero como que no.
En fin, lo que contó fue la goleada rotunda a los murcianos, una de las muchas que les íbamos a encasquetar a lo largo del viaje……Jejejeje¡¡¡¡¡Os chincháisssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pedazaco macacos presumidos y presuntuososssssss¡¡¡¡Perdedoressssssssssss ¡¡¡¡¡¡¡

A estas altas horas mi meg y la queen (habían traspasado su umbral de las doce¡¡¡), cansadicas ya, pues decidieron irse a descansar. Y nosotros a otro pub: Tantra, de ambiente enrarecido, oscuro, rojo pilingui y …..gay?...Ambiente ideal para el torito, que se había saltado su dieta de no beber y sus metas de ir por el buen camino….torcido.

Entre bailes arrítmicos, copas y conversaciones tontarras,babeos al ver a dos lesbianas acarameladas, el mandril de campo recibió en tol trasero un líquido q resultó ser whisky-naranja, y q venía de la torpeza de un chico guapito que le tocó y se disculpó de manera sospechosamente insistente y cariñosa.

He de admitirlo. Ligó. Con un hombre pero ligó. JAJAJAJAJAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡sin duda traía el efluvio sarasa de London……ayyyy¡¡¡¡qué te hizo el negro del aseoooo?????jijiji¡¡¡¡¡

A todo esto la Botas parece que decidió proseguir con el ritual de apareamiento y comenzó a realizar movimientos artístico-flamencos en los morros de la rata de extrarradio, a ritmo de Estopa.Madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si le veis la cara de póker al toritoooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡creo q le gustó más el gay¡¡¡¡jejejeje¡¡¡¡Aunque dijo q él sí se iba a poner las “botas” esa noche……FANTASMÓNNNNNNNNNN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mientras el marqués y yo analizábamos la situación (lo estuvimos haciendo tol viaje), sonó un mensaje en mi móvil…………a las 2.30 de la madrugada…….¿y quién podía ser a esas horassssssssssssss ¿????a quién le da por conversar en momentos intempestivos ¿?????????????ainsssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MI MEGGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Que qué estaba haciendo yo, qué el Marqués, el torito…..ayyyyy¡¡¡todos nosotros¡¡¡que no podía dormir, que fuese a darle conversación……..uffff¡¡¡¡¡A lo q el marqués dijo que pa qué se había ido si lo que quería era hablar¡¡¡¡y le echó la culpa a la queen de q se llevase a mi meg al hotel……pa qué te has traído a ……??????jejeje¡¡¡¡(ya te pillará ejther, serpiente sibilina¡¡¡)

Lo peor fue q la obedecí. Bueno, al otro día tenía q madrugar, asín q me despedí (Veiga se negó a acompañarme y a darme un beso, coxinoooo¡¡) y me fui solica y andandico por toa la avenida hasta el hotel.Menos mal que cuando llegué se ve q las pastillicas habían hecho su efecto (alabado sea Dios¡¡) y mi megela insomne se estaba durmiendo, eso sí, al sonsonete de la tele.

Bueno, y a descansar del largo día, tranquila, sosegada, soñando con Elvis, con las mieles del triunfo, con nubes de colores…..con cisnes blancos, con hombres musculosos…

¡¡¡¡¡¡¡Hasta que a las 5 una voz pastosa y borrachuza interrumpió mi dulce sueñooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ahhhgggggggg¡¡¡¡¡¡Llamaban por mi meg pa q les abriese¡¡¡¡¡y ambas estábamos sufriendo por si a alguna de nosotras se nos ocurría darles paso¡¡¡¡¡¡los matoooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡basureros¡¡¡¡¡¡¡¡¡loros¡¡¡¡Intentando usar su llave en nuestra cerradura¡¡¡y rascando como perros pulgosos y abandonadosssss¡¡¡¡Corre a rascarle a la botasss¡¡¡¡Mandriles irreverentessssssssssss ¡¡¡¡Dinosaurios ebrios y peludosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡Vamos¡¡arañando puertas (también a la queen que agazapada evitó el peligro) a altas horas¡¡¡¡¡¡¡Es q no tienen casa ni vergüenza¡¡¡¡¡


Uf¡¡qué día y qué noche la de aquél día¡¡¡¡¡¡Menos mal que resultó absolutamente TRIUNFAL. Y no acabó ahí…..


GRANADA SE RENDÍA A NUESTROS PIES.