FELIZ?....................NAVIDAD

Érase una vez que se era un niño que nació por la Gloria (ya estamos con este nombrecito…) de Dios para salvar al Mundo y que pobre¡¡ acabó mu perjudicao. Y no es de extrañar porque el pequeño tuvo que superar una infancia mu difícil debido a los personajillos que le rodearon y adoraron en el momento de su nacimiento pesebrero.

La cuestión fue que el arcángel Gabriel le anunció a María-Meg diva viajera que iba a ser madre, cosa que le resultó pesadísima, ya que el instinto maternal de Meg y su amor por los niños era algo que no entraba en sus planes……y se preguntaba…..”juer¡¡, y podré irme a las cataratas del Niágara con la barrigona que se me va a hacer?, y dónde voy a comprar la talla uno?si no existeeee¡¡¡y quién es el padre???espero que sea mi Daniel Craig o mi George Clooney o alguno de estos¡¡¡¡¡¡”


Cuando se enteró de que era una paloma se decepcionó mucho y ella que na´se calla y q es mu sincera, decidió confesarle la nueva a su esposo querido San José-Marqués de Belén, que como era de esperar se tomó muy a pecho la noticia y armó, valga la redundancia, el Belén. Éste tomó asiento, la miró, pensó, y a las horas sólo dijo un …”odio a esa paloma que me va a poner los cuernos….” Ale, y a dormir que pa luego es tarde. Ayyyyyyy¡¡¡¡qué carácterrrrrr¡¡¡¡¡


Un 25 de diciembre nació Jesusito Alberto del alma mía, to largo y tranquilorro como su papá adoptivo. Como fue en un pesebre el pobrecico estaba rodeado de olores de mula y buey, pese a que su mamá rociaba to con sus primosuras exclamando: ¡¡¡¡ayyyy¡¡aggghhh¡¡¡q pejte, q pejteeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿Dónde me has traídoooo, marqués de Belénnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn???Ya te dije que soy una prinsezaaaaaaa¡¡¡que no me gustan las acampadas enmedio de la nadaaaaaa¡¡¡¡ayyyy qué seeeeed¡¡¡¡dónde está la cervecería¡¡????


El marqués, impasible, le decía q no era pa tanto la cosa, que sería por poco tiempo, que en cuantico volviese al trabajo se mudarían a otro sitio más confortable, aunque en secreto ya empezaba a mirar a la mula con ojos picarones. La naturaleza golfa del Marqués era incontrolable¡¡¡¡y la arisquez e insomnio de su esposa también, por lo que el de Belén tenía que dormir tol día pa recuperar las horas nocturnas que María Meg le daba conversación: y qué estará haciendo Pilatos?Y qué estará haciendo Herodes? Y Judas? Y María Magdalenaaaaa????

A lo q él respondía pacientemente con un no sé, son muy pequeños todos, estarán durmiendo, comiendo o cagandooooo……como todos los babys¡¡¡
Siguiendo la estrella de Belén llegaron a adorar al Jesús Albertico pastorcillos, y ya un 6 de Enero los tres Reyes Magos montados en sus camellicos.
Aunque como el cuento cambia, en realidad era una reina maga, la Queen Gaspar Ejther I, una Reina con MAYÚSCULAS, (que bien que me pongo¡¡), la Reina Melchor Excesiva, y sólo un rey, el negro sí, el Baltasar Torito, to oscuro pero sin los atributos propios de su raza, digámoslo todo, jejeje¡¡¡


La Queen Gaspar Ejther venía quejándose tol camino del frío, de q por qué salir de viaje y a esas horas nocturnas¡¡, q si estaba mu cansá, q pq tenía ella, una Reina, que ir en camello y a ver a quién, que vayan a verme a mí, acabáramos¡¡¡¡Y con el propósito de poner una reclamación en cuantico llegara¡¡¡¡¡Eso sí, llevaba el oro de obsequio, que muy diligente había comprado en el Corte Inglés después de recorrer siete centros comerciales en dos minutitos y a camello¡¡¡

La Reina Excesiva en cambio iba con su escote y una capa de tela transparente disfrutando de la temperatura para ella agradable, gozando del paseo y trajín nocturno, del trote desbocado del camello (le recordaba tiempos arriesgados de conducción de otros vehículos) y venga de hablar y escribir mensajes por carta y jiji jaja con el rey negro, y ahggggggg¡¡¡¡, y venga de decirle ¡dame un besoooooo¡¡¡dame un besooo¡¡Estaba muy feliz al pensar q iban a visitar a un hombre, a un tal Rey de los Judíos, aunque ella esperaba que se hubiesen confundido y fuera en realidad el Rey del Rockkkkk¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q sea, q seaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡q me da algooo¡¡¡
Ole, ole y oleeeeeeee¡¡¡¡¡Mi incienso para élllllll¡¡¡que me lo comoooo¡¡¡¡¡


Y por último el rey Baltasar Torito. Todo un elemento. Negro como la noche, ágil como un lince, enigmático como el arca de la Alianza………….y TONTARRA COMO ÉL SOLOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Acostado entre las jorobas, leyendo revistas porno o de jueves, comiendo higos chumbos y tirando las cáscaras por doquier, metiéndose con la Excesiva, pensando en seducir con sus mini atributos a la María Meg,sobando a la Gaspar Ejther, poniendo posturitas encima del camello, mirando a las estrellas y diciendo: ahhh¡¡¡Belén sí es la ciudad del amorrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡¡os estoy dando el viaje de vuestras vidassssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡Con mi mirra voy a triunfar como rey, como hombre , como amante y como persona¡¡Y a dónde íbamos???ah sí¡¡¡a Belenx, Belénixxxxx, Belxxxxxns, …………..juer¡¡q difíciles ponen los nombres¡¡
Ayyyy¡¡¡Qué castigo y qué pasiensia pa las otras Queens¡¡¡¡y encima había q esperarlo pq iba el último a paso tortuga¡¡¡pobre camello¡¡¡¡y el dromedario también….jijiji¡¡
Cuando por fin llegaron al pesebrito se arrodillaron en señal de adoración y respeto al niñico horchatero q seguía durmiendo desde q nació, ofreciéndoles sus presentes al matrimonio santo.

El Marqués de Belén se abalanzó rápido y veloz, para eso sí, a coger el oro que le daba la Queen Ejther, guiñándole de paso un ojo para ver si también obtenía otros favores más mundanos…..

También recogió, eso sí sin gana ninguna, el incienso. Pa qué quería él esooo???con lo delicá q era su esposa pa las olores¡¡na más le faltaba el tufo hippie ese¡¡¡uf¡¡Pero bueno, lo tomó por educación y porque de paso le miraba el escote a la Excesiva, pensando además si le metía el morro, ya que hacía el viaje y el esfuerzo de moverse…ayyy¡¡¡q golfoooooo¡¡¡¡

Cuando Baltasar Torito les explicó que lo suyo era mirra, inexplicablemente la María Meg se tiró de cabeza a por ello gritandoo (ya sé q esto ya lo utilicé meg, pero es q es mu gracioso):ayyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡por finnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡birraaaaaaaaaaaaaa, birraaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡con la sed q teníaaaaaaaaa¡¡¡¡ayyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡

La pobre había perdido oído con la tortura sufrida esos días y las alucinaciones q provoca la falta de algo. Y casi mata¡¡¡al torito cuando descubrió q no era cerveza lo q portaba¡¡¡¡

Ante tal desplante la ira gatuna de la María Meg se desplegó en toda su magnitud y echó del pesebre a los tres Reyes Magos:
¡¡¡fuera, fueraaaaaaaaaaa¡¡¡¡y no volved sin algo comestiblee o bebible¡¡¡no volved sin mi birraaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡ayyyy¡¡¡yo así no puedo vivirrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡madre y sin cervezaaaaaaa¡¡¡q castigoooo¡¡¡SI ME QUERÉIS………..IRSENNNNN¡¡¡¡

Y así fue como los reyecitos y reyecitas se fueron to asustaos y al trote pensando en lo que le había caído al pobre niño y lo sobrevalorada que estaba la dichosa salvación del mundo por parte de Jesusito Albertico.

Lo había hecho pa librarse él de esa familia de locos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Con razón esa frase: PADRE, POR QUÉ ME HAS ABANDONADOOOO????????


Y colorín colorado esta historia ha acabado….



FELIZ NAVIDAD¡¡¡

NOS VAMOS……… DE RETIRO

Según mi meg, cuando me habla por las mañanas, solo emito gruñidos. Meg, tengo sueño, ya lo sabes….no estoy pa na´, meg…Y ella pa arriba y pa abajo sin parar…primorosidades hechas y a desayunar pa tol día¡¡.

Cuando conseguí levantarme decidí lavarme mis pelos antes q anidaran las golondrinas, pues con tanto trajín no había tenido tiempo. Casi ya para meterme a la ducha me tocan la puerta. salkfjsdñlfusidf¡¡¡¡Los mandrilillos tempraneros….: “estás desnuda?si? pos abreee¡¡¡¡”No quiero¡¡¡¡juer¡¡q pesaosssss¡¡¡nunca madrugan y hoy precisamente a dar tormento¡¡


Tuve q vestirme de nuevo mientras ellos seguían apalizando la puerta y mis oídos, y cuando les abro entran como elefantes en una cacharrería mirándolo to , abriendo armarios y supongo q buscando ropa interior femenina pa ponérsela¡¡¡Al decirles q mi meg ya estaba desayunando pos se fueron y pude seguir en paz con mis quehaceres.Qué cruz me ha caídoooo¡¡¡

Cuando bajé ya estaban todos desayunados (incluído el Torito¡¡¡¡¡increíble¡¡¡y no había engullido ni una sunflower¡¡¡) y Juanjo y esposa informados de la jornada anterior y de mi pesadilla continua, a lo q me dijo q es q yo me quejaba de to´¡¡¡¡

Será posibleeeee¡¡¡ Tuve q soportar a los exverbeneros , comí a las 6 de la tarde un mini sándwich y me llevaron a una m…..de musicalllllllllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡q más quierennnnnnnnn???Si me queréis………..matadmeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Decidieron que la última visita a la capital sería al Parque del Retiro, asín q partimos para allá con el sonsonete del torito de que qué romántico, y que en London fue en Hyde Park y aquí en el Retiro, como paseo final y colofón a un gran viaje.


GRAN VIAJEE???????Si te agarro te mando a la……………..gloriaaaa¡¡¡


Era una mañana soleada pero muy fría y había mucha gente paseando (incluida una compañera de trabajo de mi meg), sentada mirando al lago, en las barquitas, haciéndose foticos,…todo mu bonico¡¡El torito hizo mención de q la única escultura q existía del ángel caído estaba allí. Supongo que lo sabrá pq es amigo suyo o algo, aunque de ángel tenga poco y de caído más, como cuando sugirió dar un paseo en barca de remos….


Siiiiiiii………………lo habéis leído biennnnnnn…..PASEO EN BARCA……DE REMOSSS……remos???Y QUIEN COLLONS VA A REMARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR????????????????TUUUUU???EL MARQUÉSSSSSSSSSSSSSSSSSS DE FERRARIIIIIIII ¿??????????????


Ayyyyyy¡¡ me parto y me mondooooooooo¡¡Según la acertada teoría de mi meg acabaríamos remando nosotras mientras el torito buscaría peces o se miraría en las aguas y como Narciso se enamoraría de su imagen. Y qué decir de la destreza y capacidades de capitán de navío del marquesadoooo¡¡¡¡¡¡¡Iríamos a 2 nudos por hora y dando vueltas sobre nosotros mismos¡¡¡¡Vamos, que nos darían las uvas en la dichosita barca¡¡¡¡¡¡¡Qué ideas q m tiene el cervatillo alegre¡¡¡¡


La siguiente ya fue más brillante y más acorde con su personalidad. Ir a un bar a tomar algo.Y así nos vimos en un café del parque sentadicos al exterior con una temperatura de 2 bajo cero, pero eso sí, muy agradable todo. Juanjo encargó la vigilancia de su maleta al marqués pero acabó sentándola a su lado, tal es la confianza en el señorito y en sus dotes de observación…ejem¡¡jijiji¡¡¡

Con esta temperatura tan agradable el torito, que a todo se amolda y se mimetiza, mostró su lado más tontarraaaaaa, pidiéndose UN HELADOOOO y yendo en manga cortaaaa para hacerse el macho man y darnos en la cara a todos, diciendo q no hacía frio y q él sí era un verdadero hombreeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡Sí sí, en eso te doy la razón. Un verdadero hombre pero……….DE LAS NIEVESSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ahí va una instantánea del momento:

Aprovechando la foto…véis las ventanitas de atrás???pues desde ahí oyó el torito nuestra siguiente conversación, pues son los aseos, y no salió hasta q terminamos de hablar pues dijo q le daba sensación de confesionario y a la vez morbo, pues nos oía mientras con la mano….ejem….no sigo pq es q es un GUARROOOOOO¡¡¡¡¡

La cosa fue q le pregunté a Juanjo cómo conoció al Marqués, y de ahí derivó en cómo nos conocimos las kallos y estos murcianos. Mientras explicábamos el proceso entre lindezas, piropos y ojalás de que no hubiese sucedido, Juanjo, mucho más práctico y cabal como ya dije, siguió escarbando en el origen de nuestra no relación hasta q llegamos a Pedro…..Y el chico pues propuso un plan:

VOLVED AL PASADO ………….Y MATAD A PEDRO…..

Vamos que…….¡¡¡¡jejeje¡¡¡¡lo malo es q todos reflexionamos sobre la idea y por unos instantes calibramos la viabilidad de ésta…..Madreeeee¡¡¡¡¡esto ya es preocupanteee¡¡¡Y alguien dijo……

¿NO SERÍA MÁS FÁCIL……….DEJAR DE VEROSSSS????
Jejeje¡¡pues sí……buena idea, pero no tiene tanta emoción¡¡¡¡En fin….ahí queda la cosa. Se aceptan sugerencias.

Volvimos al hotel a por nuestras maletas. Juanjo nos abandonó a medio trayecto del metro, pero no pasa nadaaaa. El torito, que parece q tenía subidón de azúcar por el polo, comenzó sus ejercicios gimnásticos matutinos, que ya sabéis que suele realizarlos en todos los metros de todas y cada una de las ciudades q visita. Aunque en esta ocasión cambió la modalidad y sustituyó los saltitos tontainas por BALLET CLÁSICO…..Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Por tos laos haciendo posturitasssssssssssssss: que si subo media pierna en bucle al trasero, q si los brazos arqueados, q si puntas en alto………bufffffffffff¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pa matarlo¡¡¡y encima no me dejó fotografiarlo¡¡¡Y tol mundo mirando¡¡¡Si es q aprovechaba hasta las barras de sujeción del metro para exhibirseeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué bochornoooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Fue como colocarle un tutú a un hipopótamo salvajeeeeeeee y mariposónnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡


La tortura acabó al fin cuando entramos por la puerta del hotel. Loado sea Dios¡¡Y ya pues pal coche y pa casa (omito cierto pasaje en ascensor debido a la diversidad de versiones.....ejem¡¡)

Y de nuevo el marqués condujo hasta Albacete y mi meg y el torito y yo junticos atrás.
Todo fue como esperaba: jiji, jaja, pierna pa acá, brazo pa allá, cervatillo con sus jueves (menos mal pq cuando no leía parecía un pajarraco hiperactivo), cinturón en la garganta, empujones, venga parlotear, mi meg q echaba humo, yo q atacaba al marqués, la chica supongo q hasta la peineta, etc etc…….En fin, todo muy tranquilo…..jejeje¡¡¡


Paramos como he dicho en Albacete para comer¡¡¡¡ por fin decentemente en tres díasssssssss¡¡¡¡¡Allí le compraron a la queen los Miguelitos y nos invadieron como 500 ancianos que iban de turismo y abarrotaron los baños¡¡¡El marqués, todo flema, me dijo: llámame loco pero me ha parecido ver un batallón de viejos a nuestro alrededor….Ayyyy¡¡¡¡¡lo q yo te diga…..un lince ibérico¡¡¡Pero qué premonitorio resulta ahora, no???Después de lo del sábado…….los veo en esos viajecicos comprando ollas expréss¡¡¡jijijiji¡¡


La segunda fase del trayecto cambiamos sitios y pasó mi meg delante y yo entre los zarangollos¡¡¡¡¡¡¡¡madre¡¡¡q biennn¡¡¡¡¡¡¡¡¡dos horas pa mí sola¡¡¡¡cómo los torturéeee¡¡¡¡q bien lo paséeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡trillizos¡¡¡¡Que si el torito saldría antes, q si el marqués el último, q si no pararíamos de movernos….etc etc... Mi meg, apenada, decía q delante también se oía¡¡¡¡y la conductora….bueno, pues ya no he vuelto a saber de ella ni nos ha mandado recuerdos….Igual q Luis....snif¡¡


Y como todo llega, pues nos vimos en Murcia con las maletas otra vez cargándolas en el coche, pero esta vez del torito, pa llevarnos a nuestras casas. Bufff¡¡¡Media hora más de cuatrimegelidaddddddddd¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y q mareo me dio el Marqués¡¡¡verdadddddd???????

Y aparcamos en casa de la queen ……¿cómo noooo???q salió toa glamourosa con su pijamita de felpa y fue agasajada con los besuqueos de los gitanos estos y a nosotras, compañeras de fatigas, pues ala¡q os den¡¡¡¡ayyyy¡¡¡q sinvergonsonesssss¡¡¡


Por fin nos despedimos (bueno, a mí ni un mu¡), y una vez montadicas en el coche de mi meg, el torito nos dijo: os han puesto una multa¡¡¡Y efectivamente había algo en el parabrisassssssssssssss…………………LA TARJETA-LLAVE DE NUESTRA HABITACIÓNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
AGGGGGGGGGGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Les lancé todas las maldiciones y las siete plagas de Egipto en los lomosssssssssssssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡por eso han envejecido…..
Cafresssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡la tenían guardadica tol viajeee¡¡¡Serán….cosas¡¡¡

Ufff¡¡q pasiensia¡¡¡

Y con este disgusto terminó el segundo viaje de mi vida según el cervatillo.


Si esto no cambia los viajes puede que continúen, pero mi vida….nooooooo….
INSOPORTABLESSSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Y eso es todo amigos¡¡¡¡¡Menos mal¡¡¡



THE END

¿Y TU QUIEN ERES?

(el torito, con su pijama de rayas, y el marqués cuando se despidieron ayer)

Abro este post urgente obligada por las circunstancias acaecidas sábado noche.
Jamás pensé que me vería escribiendo esto, y segura estoy que algunos preferirían que no lo hiciera, pero el triunfo fue tan, tan enorme, que debo celebrar por todo lo alto estos laureles. Y q mejor forma q plasmarlo en este blog¡¡


Los hechos fueron sencillos:


-cena a base de delicatessen en un tal Tio Pepe chapapote o algo así: jamón pata verde salado con queso salado y almendras saladas. Carne? inundada por tomate, una bola misteriosa con una cáscara de mejillón debajo, y montaditos y sobrasada y no sé qué más delicias¡¡¡¡¡Ni el Marqués quiso probar el café¡¡¡, él q to se lo echa a la boca¡¡¡jeje¡

-típicos sobeteos a la queen , miradas a su escote (según Veiga a sus sentimientos) con pinganillo fuera (algo de su jersey), la queen con la mano en dicha parte, besuqueándola, atosigándola, pero eso sí, ella encantá de la vida¡¡¡¡¡¡¡

-Autodefinición de nuestra relación como no-folla conocidos.

-críticas a mi excelsa persona: q si voy de negro, q si lo hago pq son mis sentimientos así de oscuros, q si llevo tacones (humillándolos asín por su falta de altura), q si voy por fin enseñando el culo, q si llevo un color de labios demasiado subidito, q qué pronto ha pasado el mes sin verme, q si ni un saludo al llegar y ningún beso al despedirse, etc, etc, etc…..ayyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuánto amorrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡

-siguiente paso. Un pub de un perro. La queen se coge el taburete-trono y todos a su alrededor. A mí intentan apartarme en diversas ocasiones pero nada me amedrenta y uso todas mis armas: empujones, apalizamientos, sobos, amenazas de besuquear al torito, y la más efectiva , un chuporreo en la mejilla de éste¡¡¡¡¡ayyyyyyy¡¡¡saltó como un avestruz¡¡¡¡¡¡¡y asín ya no me echó más¡¡me habré contagiao de algo?

-la queen se cansa y la acompañamos al coche. El torito y yo como siempre a dos metros diciéndonos lindezas. Él hizo referencia a q no quería pedazos de pan sino algo q le atragante y le pique…… Se refería a mujeres.bufffffff¡¡¡¡

El Marqués acompaña a la queen hasta la mismica puerta del vehículo y sube a los 5 minutos tocándose la bragueta. Qué rapidez¡¡¡quién lo diría¡¡le dábamos todos un margen de 1 hora para volver, claro, por la caminata, q por lo otro en 1 minuto va listo¡¡

-vamos a otro pub. Ambiente friki, babeos de los mandrilillos ante dos lesbianas y una rubia embutida en un jersey de lana. Destacar a un señor entrado en años y en desequilibrio mental, con cara de asesino, abrigo en mano y sin mucho movimiento que a toda mujer q pasaba enfilaba con mirada de destripador. UUUhhhh¡¡¡¡Me enamoréeeeee¡¡¡¡cómo me gusta el riesgo¡¡¡¡¡pasé por su campo visual sólo para sentir el peligroooo¡¡¡¡¡¡mareeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y lo mejor es q el torito se identificó en él cara a unos años pq era sociable y hablaba con to los viejunos del bar, igual q mi meg lo hizo con Marilyn en Torrevieja¡¡¡¡Aunq su teoría era q bajo el abrigo tenía la chorra y cuando pasaba una se restregaba y la volvía a guardar¡¡¡marrano¡¡¡¡¡

-el marqués, vestido del Opus y resfriao, mostró sus dotes de bailarín. Si mi meg necesita una loseta pa sus movimientos, Veiga con un cuarto de ésta le basta, por si se desequilibra tan solo.
Yo no sé cómo no le llaman Rafa la Pelvis y le quitan este apelativo a mi noviooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Madre míaaaaaa¡¡¡¡q garbo y q salero¡¡pensé q se descoyuntaba del meneoooo¡¡¡¡buffffff¡¡



-Y SE VAN……………….(sonido de luciérnagas en el silencio de la noche-pausa)

Y SE VAN……………..ELLOS……..SI SI………..LOS MANDRILES SE VAN.

DICEN Q ESTÁN CANSADOS………….SE VAN.

¿¿¿PERO QUÉ ES ESTOOOOOOOOOO????¿¿¿PERO QUÉ PASAAAAAAA????SALID DE ESE CUERPO QUIÉNES QUIERA Q SEAIS¡¡¡¡¡
LA PRIMERA VEZ EN TODO NUESTRO CONOCIMIENTO MUTUO QUE TUMBAMOS A LOS MANDRILES POLIGONEROSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

SIN DUDA UN TRIUNFO DE ESTRELLAS GANADORAS COMO MI MEG Y YOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AYYYYYYYYY¡¡¡¡¡¡


Bajo mi estupefacción la lengua se me disparó más de lo normal y comencé a escupir mi veneno como si de una ametralladora se tratase¡¡¡qué momento de venganza tan esperado¡¡¡Mi meg tiraba de mí pa q parase ya y nos fuésemos aotro bareto, pero incluso cuando ya se alejaban continué con mis piropos¡¡¡jejeje¡¡ayyyy¡¡qué deleite pa mis no sentimientosssssssssss¡¡¡


Ellos aducían q habían cambiado y sentado la cabeza, que ya no bebían, q hacían deporte y se acostaban pronto. Sin duda las visitas a la queen les han influído sobremanera¡¡Yo les respondía con cosas como que habían envejecido, q ahora todo se reduciría a una novia formal y romántica sin sexo porque por la edad ya no levantarían ni el pan, q fueran a misa a rezar por nuestras almas pecadoras, que antes de acostarse se quitaran la dentadura y se tomasen la pastilla del colesterol, y que pronto nos preguntarían ¿y tu quien eres?, etc etc etc………….Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡OEEOEOEOEEEEEOEEEE¡¡¡¡¡MEGGGGGG¡¡¡¡VENCIMOSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡LOS ACOSTAMOSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Y lo más sorprendente es q cuando nos dejaron empezó lo mejor de la noche en un pub todo glamouroso con gente mu guapa y variada, donde nos tiraron confetti y donde los camareros, muy eficientes ellos animaban el cotarro a lo bar Coyote pero absolutamente masculino y esculturallllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ainnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q me daaaaa¡¡¡¡¡¡y yo sin flash¡¡pero era algo así¡doy fe:

Las babas nos caían por las comisuras y el único murciano valiente q siguió a nuestro lado exigió mujeres también. Pero no se dio.
Conclusión: cuando los nuevos y reformados mandriles del opus desaparecieron vino lo mejor.Los hemos perdido para siempre, meg. Se han ido al lado de la luz con la queen. Eso sí, si el lado oscuro son esos camareros……………….NO LOS ECHARÉ DE MENOSSSSS¡¡



AMEN. ALABARÉ ALABARÉ ALABARÉ……….

SEGUIMOS……………….PEGADOS¡

Iniciamos el recorrido a las 15 h por la sala de arquitectura y objetos que usaron los constructores para levantar el monasterio. Al poco mi meg ya había desaparecido. Es así de independiente¡¡¡y yo, pobre de mí, tuve q continuar con los dos zarangollos aguantando como siempre su parsimonia y sus observaciones tontarras¡¡.

Concretamente el torito, que seguía con su animadversión italiana, al ver un cazo donde echaban el metal fundido exclamó:

OHH¡¡¡MIRA, …………….UN CAZZOOOOOOO¡¡¡¡( palabra q denomina una de las partes pudendas del organismoooooo, vamos, una guarrá italiana).Es que yo así no puedo seguir respirandooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyy¡¡¡¡¡si me queréis irsennnnnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡uff¡¡


Ante esta situación me escabullí sigilosamente tras un guapetón q pasó a mi lado, dejándolos esperaba por siempre. No me fue difícil. Ya conocéis las dotes de pantera en cuanto a reflejos se refiere y la rapidez absoluta de movimientos de la q gozan los leopardos cojos estos¡¡¡jejeje¡¡¡Por finnnn¡¡¡¡¡pude estar tranquilaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Qué cruzzzzzzzzzzz¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Mucho después encontré a mi Meg toa sentadica y mirando cuadricos, y ya seguimos la visita las dos junticas. Pero el sosiego terminó pronto, pues nos reencontraron demasiado rápido los mandrilillos, concretamente en las estancias privadas del rey.

Y allí volvieron las tonteríasssssssssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡


Una guía turística comentaba que en esa época transcurrían varios meses sin q se lavasen, a lo q ellos respondieron con un “ESO SI ERAN HOMBRES DE VERDAD”¡¡¡¡………….asdfjsoiudkjfd¡¡¡¡

Y vosotros sí sois cerdícolasssssssssssss de verdaddddd¡¡¡¡¡

En la misma línea, cuando vieron unas rejillas en el suelo, dedujeron tras sesudos estudios que eran “MEAEROS”¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, que Felipe II sacaba la “chorra” donde le venía la urgencia y tenía agujericos en cada habitación¡¡¡¡¡Guarracossssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡eso seguro lo hacéis vosotrossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡miccionando por toas las esquinas¡¡¡¡q seguro q dormís aún con la bacinilla bajo la camaaaaa¡¡¡¡¡¡cochindangosssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Ante esto expresé mi profundo deseo de que el rey saliese de su tumba y les diera en el lomo ese q tienen de jabalíes verbenerosssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Es q me enciendooo¡¡¡


Y después de todo esto vinieron ya las tumbas reales. Como doscientas mil. Seguro q la queen se hubiera asustao. Como to le da miedo¡¡¡

En este tramo final fui acompañada por el Marqués, pues mi meg y el torito se adelantaron. Yo, como me entretengo más viéndolo to, pues claro, qué mejor q con Veiga, con el paso lento ese q tiene¡¡

De aquí destacar q cuando llegué al sepulcro de Juan de Austria, hermanastro del Rey, mu guapo él y q tenía la escultura sobre la tapa donde se podía apreciar su atractivo, pues el marquesito, q se cela hasta de los q no están en esta vida, me suelta…:

“Desde luego¡¡…………sólo te gustan los muertos¡¡¡”

Ayyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no sé por quién lo diráaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡a ti sí te voy yo a matarrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


La siguiente etapa fue la Iglesia donde se casó la aznarina (y no me refiero a la Queen, q también me la veo yo en estas ceremonias…). Una iglesia mu mona artísticamente , un santo lugar en el q los mandriles luciferinos no dudaron en soltar improperios,proposicionesssssssss……… y frases indecentes a troche y moche mientras estábamos sentadicos los cuatro en un banquico mirando el altar.


Tras unas foticos al salir, frente a la fachada, subimos a la Biblioteca, impresionante arquitectónicamente y con miles de libros de gran valor, a los q el torito miraba con indiferencia y afirmando que seguro eran de antes de ayer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡lo dicho. Unos cuantos latigazos en el lomo y se te quitaría la tonteríaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡


Y por fin acabó la visita en los jardines y otra vez a morir de fríooo¡¡¡y de hambreeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡las seis y sin comerrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q poco me cuidannnn¡¡¡¡


Tras varias vueltas sin encontrar ningún sitio decidimos ir a coger el bus, y comprar una mierdecica de sandwich pal camino. Y a desandar. Subimos de nuevo al tren pa Madrid, que según anunciaba nos dejaría en Guadalajara, aunq parece q fue falsa alarma.


En el viajecito decidieron ver el musicalito de marras “PEGADOS”, de nuevo sin contar con mi opinión.

El único consuelo q me quedó fue q, alabado sea Dios, TERMINARON CON LAS PIPASSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ a las siete la tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y aún rustiendoooooo en el trennnnnnnnnnnnnnnnnn y echado las cascarujas en la odiosa BOLSICAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyy¡¡¡mis nerviossss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡hasta les pisoteé dos q se les cayeron al suelo, pues capaces son de cogerlas con las lenguas esas de oso hormiguero q tienen¡¡¡

Aunq todavía me quedó la tortura de verlos chuporrear el chupa chups y ofrecérnoslo con toas las babas llamándonos delicás cuando lo rechazábamos¡¡¡¡sfjsodfjsofsoidf¡¡¡¡
Y luego al metro (volví a ensimismarme mirando muy “discretamente” a un guapetón) y a Sol¡¡(otra vez piropeándome el torito….), y a comprar las entradas pal musical, y a comprar lotería, y mi meg desesperadica por encontrar una cervecería……En tol viaje fue a ningunaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡increíbleeeeeee¡¡¡¡¡¡¡Y allí nos vimos en una irlandesa o algo, yo de pie y ellos sentadicos pa no perder la costumbre de mandriles poligoneros ¡¡(lo repito pq sé meg q t gustó este cariño q les dedico).


Y llegó la hora. ER MARDITO MUSICAL.PEGADOS…….

Me senté entre el marqués y el torito. Se pasaron toa la dichosa obrita riendo las absurdeces q decían y cantaban¡¡¡¡Pésimas cancionessssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pero claro. Todo lo q sea humor obvio q no exija rendimiento cerebral y sea basado en el sexo, pues nada, éxito pa los macacossssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡picapiedras¡¡¡Una pareja tol tiempo pegá por la cintura. Ella en sujetador, hecho q el marqués aplaudía, y venga tonterías, y venga música y letra malas, y venga yo morirme en vidaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡deseandico estaba q acabase aquella torturaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡uffffff¡¡¡¡¡¡¡

Pero como todo acaba, pos respiré. Y aún me decían q comprase el CD¡¡¡¡¡iros a la gloriaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayy¡
El siguiente paso fue cenar. Sí, sí. Decidieron darme de comer. Menos mal, aunq mi meg me echaba en cara q era mu tiquismiquis con esto de q necesitase dormir y comer……Tras recorrer las calles y ver diferentes mesones (entre ellos uno q era el del BOQUERON…jeje) entramos en el de la Tortilla. El torito, q estaba todavía con la manía de sus cancioncicas, me instó a q le dijera alguna. Yo opté por el Happy Day, inspirada en el día q habíamos pasado, pero él me montó el pollo diciéndome q qué antigua, q qué obsoleta, etc etc….Y claro, propuso para solucionar este aspecto…..MI CARRO. Ultimo éxito del momento. Creo la canta Lady Gaga………..Tontarraaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

En el mesón nos volvieron a clavar, nos atendió un camarero salido de la casa los Monster y lo único q había pa comer era la tortilla, chorizo, jamón y queso. Muy variado y digestivo como veis. El torito vio como de costumbre a un amigo suyo (ya le ocurrió en Pinoso). Deben estar por to los laos como los fantasmas……¡¡

Después fuimos a la zona Huertas (antiguo señorío unionita?) y entramos a un pub irlandés de nuevo, donde estaban celebrando el Halloween. Los mandriles como ya van disfrazaicos de hienas peludas, pues daban el pego…..jejeje¡¡

En el pub había fiesta privada con música en directo y decoración mortecina, incluidos tres globos negros q el marqués, como nene de teta, estoooo, de párvulos…., que es, me los ató al pantalón vaquero.Qué le vamos a hacer¡¡¡¡¡déjalo jugar¡¡¡q se aburreee¡¡¡

Y a la una pal hotel q ya estaba bien por hoy¡¡Solamente destacar una frase memorable del torito que dejó a mi meg y a mí completamente descolocás¡¡
La cuestíón es que mi meg y el cervatillo se enjuascaron en una discusión sin sentido cuyo tema era el tiempo q el torito había tardado en vestirse por la mañana. El decía que como mucho veinte minutos, pero mi meg erre que erre q no, que se había tirao una hora¡¡¡¡. Y q no, y q sí, y q no, y q sí, q 20 minutos, q 1 hora, y vuelta a empezarrrr¡¡¡¡q dossssss cabezotasssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El torito, ya exhausto, zanjó la cosa con un:

"CARMEN,.................ME CANSAS MÁS QUE IVANAAA¡¡¡¡¡"

Ayyyyyyyy¡¡¡¡¡¡q emoción sentimossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡abrimos los ojos como platos y nos miramos sorprendidísimassssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡por fin había dicho algo agradable para las dosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡Mi meg satisfecha de q por fin alguien la tomase en cuenta, y yo no cabía en mí de gozo al ver q por una vez no era yo la cansinaaaaaaaaaa¡¡¡¡jejejee¡¡¡¡Memorable sin duda¡¡¡No?

Una vez en el hotel vinieron directos a nuestra habitación (seguíamos sin resolver el misterio de la tarjeta-llave) y se acostaron en nuestras camas, y aguantaron to lo q mi meg les ponía en la tele: Gran Hermano, programas de palabricas catalanas, etc…To pa ver si se iban y nada¡¡

Yo q me aburría propuse al torito hiciera conmigo pilates y elasticidad de piernas acostadicos, asín q mostré mi gran agilidad haciendo la V , lo q vulgarmente se conoce como abrirse de patas y lo q el cervatillo tradujo como balcón-mirador en el q cabían dos o tres¡¡¡¡¡¡guarrooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡burdooooo¡¡¡¡¡¡¡groseroooo¡¡¡¡¡¡Y no veas lo oxidao q estáaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡tantos saltitos atléticos y no puede ni separar las patotas 10 cm¡¡¡¡


Cuando conseguimos echarlos procedimos al descanso, bueno, yo, pues mi meg, q ponía la calefacción al nivel de los baños turcos, andaba pa allá y pa acá. Las tres de la mañana es la hora en q mi megela suele trajinar y darme conversación, a lo q seguí respondiendo con un “Meg, tómate las pastillas”. Y lo hizo. Y me dormí. Y los perdí de vista…….q relaxxxxxxxxx¡¡¡ (elsx, elcsss, elxxxss¡¡¡)



Y colorín colorado, este día se ha acabado……

EL ESCORIAL.............PASADO POR AGUA

Domingo 31 de Octubre



Tras la estupendísima jornada italiana nos tocaba esta vez algo puramente español: El Escorial. Mi meg ya lo había propuesto el día anterior aduciendo que le hacía mucha ilusión, pero yo q ya lo había visto pues no estaba mu convencida. Pero bueno, como es mi única megela siamesa, pos me animé y quedamos en ir. Aunque luego llegamos a la conclusión que misteriosamente hicimos to lo que mi sibilina meg quiso. Está claro que mi táctica de berrear es menos efectiva, pues como veréis se me ignoró tol díaaaaa¡¡¡¡


A las 7.30 h (recordad q nos acostamos a las 3) mi Megela despertó de su gran sueñoooo reparadorrrrrr¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡y entre nubes oí de nuevo cómo me llamaba: Meg, meg, ¿estás despiertaaa? No, Meg. Sólo me he movido minúsculamente¡¡La cuestión es q logré dormir hasta las 9.30 h y bajé a desayunar. Allí estaba Megela que después de jincarse el 4º plato, pos ya no quería más. Y empezó con la cantaleta que si cómo podía dormir tanto¡¡¡¡ (en este caso 6,5 horas), que qué silenciosa era¡¡q si parecía q no había nadie en la habitación, q si con razón luego me tiraba tol día sin parar, etc etc……Madreeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡megggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡se trata de dormir¡¡¡no de recitar la lista de los Reyes Godos por la madrugá¡Intenta hacerte sentir bicho raro, no normal, simplemente porque ……….duermes¡¡??????jijiji¡¡¡¡Esta megela míaaa¡¡¡¡


Al rato de estar en el comedor bajó el Marqués to lento como suele y con cara de no haber dormido mu bien….ohhhhhhhhh¡¡¡pobreeeee¡¡¡¡¡el torito le había roto los tímpanos con sus ronquidos de ternero en celoooooo¡¡¡q lastimicaaaa¡¡¡¡¡aaaahh¡¡¡¡te joessssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jejeje¡¡
Aunque lo alivió pronto metiéndose entre pecho y espalda medio buffet. Anda q no te desmayarás por el camino¡¡


Como era de esperar el cervatillo perezoso ni apareció (no sé pa q paga desayuno) y subimos a despertarlo. Y sorpresa¡ya lo estaba¡¡¡¡y viendo otra sandez en la televisión¡¡¡¡pa q iba a darse prisaaaa?????si nadie lo esperabaaaaaa¡¡¡¡¡akfjñsdjfoiguog¡¡¡¡¡¡

Tras apalizarlo un poco y quitar la TV (si no es q no se mueve) lo obligamos a alistarse, pero como el marqués le quitó el baño pues estuvo pasillo pa nuestra habitación , pasillo pa la suya ,con el pijama y con los vaqueros y los calzoncillos en la mano (supongo que llevaría otros puestos con paquete de pañuelos incluído pa hacer bulto), ante la mirada atónita de la limpiadora que trataba de hacer su trabajo sin tener q aguantar estas visiones sobrecogedoras¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué le importaba a la pobre los calzones que te ibas a ponerrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡exhibicionistaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y aún tuvimos que esperar a Bastoncé media hora másssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Asín q no conseguimos salir ningún día antes de las doce del hotel¡¡si es que no es posible tanta pachorraaa¡¡¡


Y a esta hora el torito desayunó. Sí, sí….otra vez….la pesadilla londinense se repite….Se compró el breakfast en una tienda de chuches¡¡¡¡: Chupa chups, caramelos, y de nuevooo……………………..SUNFLOWERSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PIPASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOO¡¡¡¡¡¡¡es q no me lo podía creerrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡aún están barriendo en London lo q escupió por allí y ahora comienza con Madridddddddddd¡¡¡¡¡¡¡¡¡está claro q su objetivo es guarrear todas las capitales europeas¡¡¡¡

Pero si allí sólo le acompañó en su rustir unos breves momentos el marqués, aquíiiiiiiiii……………………ACABARON LOS DOS LOROS DE PLUMAS ENTUMECIDASSSSSSSSS ....................A LAS 7 DE LA TARDEEEEEEEEEEEEE………………..¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡tol díaaaaaa clis clas, paraclís, clásssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡q horrorrr¡¡¡llenaron los alrededores de un monumento nacional, orgullo del paísssss…………….con las malditas cascarujasssssssssss……De verdad que sólo espero que los enchironen algún día¡.buff¡¡¡Y no digamos los chuporreos homosexuales al chupa chup y a los caramelos ofreciéndotelos después de haberlos babeado indecorosamente¡¡¡¡pervertidosss¡¡¡


En fin. Volvimos al metro donde otra vez el torito daba saltitos matutinos (esta vez sus ejercicios atléticos eran por el Retiro) y donde volvió a expresar su odio visceral y venenoso al comprar los billetes: ¿cuántos? Seissssssss????ah¡ no¡¡…..que Damiano y Matteo no vienen¡¡¡¡jjejeje(risa de hiena peluda).A lo que yo le contesté: Sí, seis, uno pa tu rencor y otro pa tu tonteríaaaaa¡¡¡¡¡¡cochinoooo¡¡¡¡


En Chamartín cogimos el tren para el Escorial. En la espera nos sentamos en un banquico tos apretujaos pq hacía bastante frío. A mi derecha el marqués con su periódico, y a mi izquierda el torito con sus pipas. Mi meg….de pie. Y digo esto por mostrar otro detalle sobre la caballerosidad que destilan estos dos (pa que luego haya otrassssssssss………….q los defiendan¡¡).


Pues bien, un señor que estaba en otro banco se dignó a ofrecerle asiento a mi meg, mientras que los mandriles poligonerosssssssssss seguían con el culo pegaoooooooooo y haciéndose los suecosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Habráse visto la desfachatezzzzzzzzz¡¡¡¡¡¡¡¡¡Al llamarles yo la atención que creéis q hicieronnnnn?????Pues el marqués me miró y con su ya conocida flema le dijo a mi meg que se sentara, pero q para eso tenía que levantarme yoooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Así te caiga la cruz esa de los caídos en el lomoooooooooo¡¡¡¡¡¡¡peaso de cosa con ojosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡


Cuando llegamos aun nos quedaba un autobús q nos llevase al edificio, bus al que llegaron los últimos echándonos en cara q no les esperamos¡¡¡Y por fin ya emprendimos la recta final a pie, y empezó también a lloviznar. Mi meg q siempre va la primera abría la ruta, seguida por mí, pues estos dos iban pisando huevos mucho más atrás, trankilossssssssssss, rustiendo y con la bolsica de sus chuches colgá, bolsica que odié profundamente pues tampoco se deshicieron de ella en tol día¡¡¡


Y oh¡ señor¡¡¡q cola había pa entrarrrrrr¡¡¡¡¡¡y eran las dos de la tarde¡¡y llovía y hacía viento y fríoooo¡¡¡y de la cola no se iba naideeee¡¡¡¡bufff¡¡¡¡Pero hasta akí habíamos llegado. Asín que pos nada. A esperar se ha dicho¡¡.

Pero qué pedazaco odiseaaaaaaaaaa¡¡¡¡Una hora de cola¡¡¡una hora esperando a la intemperie con dos paragüicas pa cuatro, venga de llover, venga de vientos huracanados, venga de granizo y un fresquito q pelaba¡¡Y lo peor. UNA HORA AGUANTANDO A LOS MANDRILILLOS PEGADOSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y no exagero para nada¡¡¡


El torito que decía q hasta el invierno se negaba a llevar más abrigo, vestía una chaquetita super fina y dándoselas de chicarrón del norte….pero si eres de Murciaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q hace más calor q en el Saharaaaaaa, peasaco escarabajoooo¡¡¡Asín que estaba pasando un fríooo¡¡¡¡Malo. Malo pq eso hacía q se arrejuntara cuál lamprea a nuestros cuerpos¡¡


El Marqués con la bolsica en un brazo, yo con un guante suyo pues cómo no¡¡sujetaba el paragüas, mi meg cerrando el círculo encogidica y tapando lo q podía del cervatillo. Todos con el culo pegao a la pared del Escorial, andando a saltitos al mismo tiempo cuando la cola se movía (y no hablo de la de Pinosoooo), el torito con los zapatos y pies mojaos q ni se los sentía, mi meg q se va sin decir naica al aseo y nos abandona, yo con los dos, la pezuña del torito en mi bolsillo q parecía un Alien venga de moverse en mi hígadooooo, pensando q mi meg nos había abandonado pa colarse y estar calentica, el cervatillo haciéndose una foto para inmortalizar el monumento, foto q básicamente es su careto y un trozo de pared del monasterio (pa matarlooo), meg q regresa y encuentra tres pares de ojos junticos y despotricando por to´.


Y las tontás q no falten¡¡¡ji ji, ja ja, ahhh, uhhh, q no me metas mano, q no me pises, q qué haría la Queen en nuestra situación, pues poner una hoja de reclamaciones o estar calentica en el hotel, q qué haría otra q yo me sé con los tacones y el palabra de honor, y venga el can can, ufffffff¡¡¡¡Hubo un momento de tanto mimetismo q exclamé: Marqués, espero q “eso” que siento entre tu y yo sea mi bolsooo…ejem¡¡ayyyyyyyy¡¡¡cuánto de sufrirrrrr¡¡¡¡¡


Una vez cerca de la puerta el torito en su desesperación estiraba la pezuña trasera arañando el suelo: ya llego, ya llego, ya estamos…..jejeje¡¡¡Flojoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡

Y así transcurrió una hora¡¡¡Y eran las tres de la tarde y sin comerrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Claro q ellos ni hambre tenían con to lo q habían desayunado y rustío, pero una servidora q come más bien poco….pues nadaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ni casooooo¡¡¡¡¡Matarme queríannnnnn¡¡¡¡


Y comenzó la visita………..Segura estoy que si Felipe II hubiera levantado la cabeza…………….se hubiera vuelto a morirrrr¡¡¡¡¡¡



¡¡¡Qué pesadilla Dios míooo¡¡¡

LA BELLA ITALIAAAA¡¡¡¡¡¡

Tras quitarse los calcetines de mi meg de las pezuñicas conseguimos bajar y reunirnos todos pa ir a comer.

Montamos en el coche.  A mi meg le habilitaron una sillica de niños al fondo y como entre el torito y yo había alguien, pues me neutralizaron, y estuve callaica los 15 minutos q tardamos en aparcar. Mi meg tomó nota de la fórmula y comentó q por qué no habían pensado en ello durante to el trayecto.

Ayyyy¡¡¡¡meeeeeeeeeeeggg¡¡¡quieres acabar con tu siamesaaa????

En fins. Juanjo demostró durante todo el viaje que era el más práctico y cabal de todos nosotros, asín que decidió ir a un restaurante vasco, rechazando la insistente pataleta del torito sobre integrarse en la cocina madrileña a base de bocadillos de calamares. Siempre tiene algoooooo. En Londres q si fish and chips, y aquí que si la fritanga estaaa¡¡¡¡q pesaoooooo¡¡¡¡

Durante la comida, servida por camareros guapos, todos descubrimos varias cosas: que el Marqués es zurdoooooo¡¡¡¡¡¡¡ (mano del diablo), que a Javier le llamábamos toritooooo, torito, torito (lo repitió varias veces muy entusiasmada nuestra chófer), y la SORPRESAAAA¡¡¡¡¡:

¡¡¡Mamma Mia¡¡¡Juanjo iba a llamar pa cenar a unos italianoossssss¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡mi debilidad¡¡¡¡Meggggg¡¡¡¡¡Forza Italiaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡eoooooeoooooo¡¡¡¡¡¡¡¡Con razón no nos lo querían contarrr¡¡¡¡¡¡¡Ayyy¡¡¡ché felicità¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Spaghetti, macarroni, pepperoni y pepino verdaderooooossssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ufff¡¡q me pongo nerviosa……

Inmediatamente los macacos comenzaron a intentar hablar italiano, eso sí, mezclado con el panocho pero terminado en ini: algo así como a chuparla al laguini¡¡¡, zagalini, toritini y Veiguiniiii¡¡¡¡jejejeje¡¡¡qué desastreeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Bien, una vez pagamos el clavo nos dirigimos a un centro comercial donde me compré un abanico monísimo de plumas negro , y que los coxindangos estos dijeron que era de prostituta y que además espeluchabaaaaa¡¡¡¡¡A vosotros sí os voy a espeluchar toa la pluma que ostentáissssss¡¡¡¡¡¡¡Buitrangos de ríoooo¡¡¡¡Como siempre el Marqués, q no supera el presupuesto de 75 céntimos en sus obsequios, no me compró naica. Es tan desprendidoooo¡¡¡

Después estuvimos en una cafetería donde volvieron a comer (creo que tenían una tripa rota o algo), y donde Veiga demostró una vez más su magnífica predisposición a exasperar a los pobres trabajadores. Pidió un café o algo y una mufflins de esas, una magdalena de toa la vida pero inglesa. La encargó pequeña pero la chica se la trajo de las grandes. El sangre horchata, aún viéndolo, esperó con su sosiego crónico que sacara la cuenta. Y al fin reaccionó. Claroooooooo¡¡¡¡¡¡pasaba de tres euroooosssss¡¡¡¡¡¡Rataaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡esperó por si colaba y le cobraba menosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Kjgañutewoitu0uto¡¡¡¡detalles como estos hacen que cada vez te “adore” másssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Un día de estos ……..

Decidimos entonces ir a ver una exposición de dibujos de Dalí cerca del hotel. Fuimos caminando lo que se suponía era un paseíllo, que luego se convirtió en una caminata bajo la lluvia y bajo los paragüas de mi meg y mío, pues ellos pa quéeeeeeee???????se van a llevar naaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡??????buffffff¡¡¡¡¡Seguro que lo hicieron pa pegarse y así meternos mano¡¡¡Gorrinos¡¡

El torito ya comenzó con sus frases: qué paseo tan romántico¡¡….me recuerda las calles de Londres¡¡¡…..esta sí es la ciudad del amor¡¡…………qué buena está esa paya¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡babosoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡tontarraaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡

Eso sí, el paseo dejó imágenes (sin cámara como siempre) sobrecogedoras, irrepetibles y muy bellas…..de lejos:

Ayyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡q gonicooooo¡¡¡¡Megggggg¡¡¡¡¡¡divinaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡I´m singing in the rain….¡¡¡¡when a mannnnnn…loves a woman……….¡¡¡aaaaaaaaaa¡¡

Jejeje¡¡¡lo siento meg, no he podido trucarla y sustituir al torito por Clooney…….

Al final mi megela se fue pal hotel y los mangantes y yo a la exposición, mu larga y cansina pos había que leer to pa entenderlo, y yo pos no estaba pa gaitas¡Asín que terminé pronto y me largué también. Ellos se quedaron con su habitual rapidez y porque era bastante porno, fijándose en todos los exagerados atributos sexuales que Dalí dibujó y babeando y fantasmeando diciendo que eran como los suyos…..JA JA¡¡¡¡y cómo no¡¡, terminaron echándolos pues aquello ya cerraba. Si es q siempre llamando la atenciónnnn¡¡¡¡

Encontré a mi megela con toas sus primosuras desarmadas y fue ahora cuando llamó a la queen. Pensando que en media hora nos íbamos al centro nos arreglamos y bajamos, pero no, la cita había cambiado a una hora más gracias a los huevonesssssssssssssssssssss de los murcianosssss que necesitan 24 horas pa ponerse los rulosssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y ni avisannnnnnnnnn¡¡¡¡¡Cafresssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Una vez que Beyoncé (Marqués) y Bastoncé (Torito) , o al revés, estuvieron listos (tanto tiempo no sé pa qué¡¡¡aunq la mona se vista de seda……..), pudimos partir a la esperada cita con los italianos. Y de nuevo el dejavú con los dichositos metrossssssss, pero esta vez de Madrid. Eso sí, he de confesar que el cervatillo no paraba de decirme Sol¡….sol¡¡¡, aunq él se justificara aclarando q era una de las paradas de metro……..Mentiraaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡Viste en mí la luz radiante de los rayos matutinos de una mañana de primaveraaaaaa¡¡¡¡¡ayyyyy¡¡¡¡jejeje¡¡¡

Nos dirigimos a la Plaza Central y allí esperamos a los de Berlusconi. Los mandrilillos ya sabéis q no pueden estar sin distracciones, por lo que se pusieron a ver un espectáculo callejero malísimo embobaos como niños de teta. Mi meg y yo nos cobijamos bajo techo y cuando vimos q Juanjo se alejaba con los recién llegados italianossssss¡¡¡¡, le seguimos aceleradas y abandonando sin contemplaciones a los dos ratoncillos de campo. Hombreeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡hay prioridadesssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡

¡¡¡¡¡ITALIA……ITALIAAAA¡¡¡¡Corre megggg¡¡¡¡¡q se escapannnn¡¡¡¡

(continuará)

LA BELLA ITALIAAAA¡¡¡¡¡¡ (continuación)

UUUUUUHHHHH¡¡¡¡¡¡¡Y nos los presentannnn¡¡¡¡¡Uno de ellos era Damiano y el otro Matteooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Adjetivos: atractivos, bien vestidos, amables, simpáticos, de los q pagan e invitan, caballerosos, ITALIANOS, que hablan italiano, ITALIANOS, que gesticulan como ITALIANOS, sonrisa profiden, alegres, despreocupados, ITALIANOS, mujeriegos y golfos…………ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué más se puede pedirrr????????????Eran la antítesis de los …………..¿quién?no me acuerdo…..¿meggggg?¿con quién vinimos en el viaje?????se me ha olvidadoooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡bufffffffff¡¡¡es q fue verlos y………zas¡¡desaparecieron ciertos personajillos de nuestro campo visual y de nuestra memoria¡¡¡¡q cosassssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Justo lo q a otros les ocurre cuando ven a sus favoritassssss…..ejem¡¡

Entramos al mercado de San Miguel a cenar, un sitio con puestos en los q había distintas especialidades. Como estaba abarrotado tuvimos que comer de pie en el puesto  del vino, donde el guapo Damiano, desprendido como nadie, pagó la botella de 24 euros para los seis, pues yo es que no conté a Bastoncé y Beyoncé¡¡¡¡qué cabeza la míaaaa¡¡¡¡en qué estaría yo pensandooo¡¡¡jijijiji¡¡¡Los platos también teníamos que llevarlos en la mano, aunq yo me amorré a la barra conversando, por supuesto en italiano, animadamente con el susodicho Damiano.

¡Qué hombre tan interesante¡¡que bella conversación¡¡y no digamos Matteo, que participaba de vez en cuando y a la vez me ofrecía el jamón que sostenía en sus fornidos brazos y manos…..¡¡¡ayyyy¡¡¡¡

El encanto, la maravillosa atmósfera, …..se rompió. ¿Cómo?

Llegaron ellos, sí, esos, estos de Murcia……sí….¿cómo se llamaban Meggg????Bueno, lo que sea. Lo malo es que Damiano me preguntó si eran nuestros amigos y …..se estropeóooooo¡¡¡pq pensó que había algo entre nosotrosssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ajhsdjhfosdfsoi¡¡¡¡¡Malditossssss¡¡¡¡¡

La cuestión es que oía así a lo lejos como unas voces q se quejaban por las condiciones en las que estábamos cenando, unas cacofonías celosasssssssssss que al pedir yo una servilleta exclamaban que dos, una para mí y otra para mis babasssss (esto lo pagarás markesito….), un sonido del viento que no paraba de molestar los oídos de mi meg (vuelta completamente hacia los italianos, entregada), y que nos ofrecía su teléfono (esto el torito al sacar yo mi móvil, que según él era una estrategia para q Damiano me diera su número), etc etc…..

El vino se lo tuvieron que pagar ellos, y cuando fuimos a otro puesto a tomar un café, nos percatamos que Pepino y Pepperoni  habían desaparecido sin decir ni muuuu¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJA¡¡¡¡q fuerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡estaban tan picajososssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡los celos les engullían las tripasssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q momentos tan triunfales y gloriososssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡un sueño hecho realidad¡¡¡¡¡si les viérais las carasssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡estos instantes valieron millonesssssssssssssss¡¡¡¡¡¡impagableeeeee¡¡¡¡¡

La cosa continuó ya por los bares, donde volvimos a encontrar a los dos perrillos abandonaos…jijiji¡¡¡¡ahogando las penas en alcohol¡¡¡o eso intentaban¡¡Fuimos paseando hasta meternos en un sitio. Los murcianos intentaban cogernos, hablarnos, echarnos en cara nuestro desaire e indiferencia, etc etc…..y  nosotras huidizas pa q no nos estropearan la nocheee¡¡¡¡¡Y llegamos a una plaza que describía literalmente la situación:

PLAZA DEL HUMILLADERO

Ayyyy¡¡¡¡q maravilloso momentooooo¡¡¡¡¡¡años esperando estooo y por fin lo conseguimossss¡¡¡los gallitos perdieron a sus gallinitassss¡¡¡¡¡los cambiaron por corceles esbeltos y sexysss¡¡¡¡que lástimaaaaaaaaaaaa……le dio a mi Meg (tal era la expresión del Torito), que a mí noooo………….Yo disfruté como una enana, fue indescriptible, estupendo, irrepetible y eternooooo¡¡¡¡¡¡Qué triunfo, madre mía, qué triunfooooo¡¡¡¡¡¡¡

Continuo que me ensaño y no parooo. Pues q entramos en un pub donde no había nadie, cuyo dueño parecía Pepito chulo-putas Piscinas (medallón de oro incluido), y allí, nuestros italianos, sospechando q nosotras podíamos tener un idilio con éstos, pues se fueron a la caza de unas gatas (iban así disfrazadas y yo me conozco la promiscuidad italiana) que pululaban por allí, momento en el cual le volvió la sangre y la vida al Torito y al Marqués (aunq a él como de costumbre na se le nota), y comenzó la venganzaaaaaa de la rata majaaa¡¡¡¡Y que conste que al cansarse de las gatas volvieron a nuestro redil pero eso sí, ahí ya les dimos plantón mi meg y yo……¿Verdad megggg?Qué dignas fuimos¡¡ole¡

Pues bien, que la RATA VENGATIVA , CELOSA, RENCOROSA, LASCIVA Y MAJA, no paró en to lo q quedó de noche de meter cizaña sobre cómo nos habían abandonado Damiano y Matteo, cómo habíamos resultado humilladas por ellos, preguntándonos a cada rato q dónde estaban y con quién, q esto y lo otro y lo de más allá, que si ilusas, etc etc…….Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que pesaooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no cabía en sí de gozoooo¡¡¡¡no lo podía soportar¡si se muerde la lengua se envenenaaaa¡¡¡RATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡

Qué jolgorio tenía el q hacía unos minutos parecía de entierro ante la idea de perdernos¡¡¡¡confiesaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Bueno, de allí nos fuimos y al caminar y caminar por bares q no nos convencían decidimos volver al hotel ya sobre la una de la madrugá.

Los italianos se quedaron y creo q salieron corriendo, pues una vez que el cervatillo nos volvió a tener en sus redes decidió hablar y marear a Damiano. Ya conocéis cómo es de merla y cacatúaa¡¡¡En definitiva. Que lo echó¡¡¡era parte de su venganzaaa¡¡¡¡que retorcido eres hiena ladinaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y tampoco quisieron quedarse con ellos para ir a cazar madrileñas. Normal. No se hubieran comido una rosca¡¡¡

Por fin llegamos al hotel (en el metro seguía el rollo insultón y arisco de la rata), y cuando quisimos entrar en nuestra habitación…..ooh¡sorpresaaa¡¡¡otraaaaa¡¡¡¡¡la llave no abríaaa¡¡¡¡¡y ops¡¡¡cambiazoooo¡¡¡¡era de otro hotellllll¡¡¡¡¡Justo del q había estado esa semana el torito¡¡Y negó todo el viaje que tuviese alguna implicación en el asuntoooo¡¡¡

Pues hicieron bajar a mi meg a por otra llave sin confesar¡¡¡¡Morirrrrr es poco castigooooo¡¡¡¡¡Eso fue para q no invitásemos a los italianini a nuestros aposentosssss¡¡¡¡¡Miserablessss¡¡¡¡

Los últimos momentos de la noche los pasamos viendo chorradas en la tele de la habitación-madriguera mandrilera (todo eso es lo q le gusta a estos), dormitando en mi caso (todo un espectáculo según el markés el espabilarme pa irme), y sacando el odio interno e incrustado que Veiga guardaba en su seno. Y lo expulsó. Eso sí, en un tono pausado, sin altibajos, vamos……q una iraaa…….ayyy¡¡¡¡q poca sangreeeeeee¡¡¡¡¡: os odio pq no m ha gustado la cena ni el sitio, os odio pq nos habéis ignorado…..y ya está.

Aquí va una instantánea del momento:

Ale¡¡ya. Y se queda tan a gustooooo¡¡¡¡q pasiensiaaaaa¡¡¡¡

Y nos fuimos a dormir. Cada mochuelo a su olivo.

Yo estaba reventá de tol día (eran las 3) y ya estaba entrando en los brazos de Morfeo cuando mi meg con su pijama de búho fosforito se me acuesta y comienza su cantaleta: Meg, q estará haciendo Ejther?. Y yo: Dormir. Meg, q estará haciendo Irene?. Dormir. Meg, q estará haciendo Amparito?Dormirrrrrrrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ajjjjjj¡¡¡¡¡¡Meggggggggggggg¡¡¡bastaaaaaaaa¡¡¡¡todos duermennnnnnn¡¡¡¡tus pastillassssss¡¡¡¡tómate tres o cuatroooo¡¡¡¡¡aleeee¡¡¡ea ea eaaaaa¡¡¡¡¡uffff¡¡¡¡

Y así acabó un día victorioso en el que ni siquiera la triste venganza del Torito pudo empañar los momentos que vivimos, aquellos en q se hacían cada vez más pequeñitos ante nuestros ojos, hasta casi desaparecer, aquellos q jamás olvidaré y que pagaría por volver a repetirrrr¡¡¡¡¡¡¡ahhh¡¡¡¡¡(suspiro)Y añado:

CHE BELLA, MA CHE BELLISIMA….L´ITALIAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

PONGAMOS QUE HABLO DE MADRIDDDD¡¡

Sábado 30 de Octubre



Con este maravilloso título de canción de uno de los cantantes “favoritos” de mi meg, comenzaré el relato del periplo,o también llamado ODISEA 2010, por tierras madrileñas que recientemente hemos protagonizado los de siempre: Meg glamour, Meg excesiva, Marqués señoritingo y Torito Castizo.

A las 9 h la Queen Ejther q to lo sabe y menos mal q to lo organiza aunq sin participar, pasó por mí. Nada más subir al coche solté aquello de “meg, qué viaje tan tontooo¡¡”, lo cual resultó ser toda una premonición. Las brujas es lo q tenemos, que presentimos los desastres antes q ocurran, aunq en este caso no era mu difícil, pq con semejantes compañíasssssssss¡¡¡

La cosa empezó bien. Una avispa me atacó dentro del coche y tras lanzar unos aterciopelados alaridos Ejther paró y aparentemente el bicho desapareció. Si si…..

Llegamos al punto de encuentro previa llamada grosera del Marqués criticando nuestra puntualidad y repitiendo q una sorpresa nos esperaba durante el viaje. Y ahí fue donde la pobre avispa, que en realidad estaba dentro de mis pelos, salió despavorida exclamando: “Yo con estos no me voy de viaje, que si les pico seguro me envenenooo”….y puso alitas en polvorosa

Nos despedimos de la Queen y nos acomodamos en el coche. Bueno, es decir, algunos se acomodaron, pq a mí m tocó en medio sin cinturón y entre el Torito y mi Meg, terminando tras cuatro horas largas con el trasero pa planchar camisas de felpa¡¡El Señoritingo del Marqués se puso delante con la excusa de q él también iba a conducir. Ohhhhhhhhhhh¡¡¡¡qué atento caballerooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡Q caraaaaaaaa¡¡¡

Me llamó mucho la atención la posición de mi Megela. Ella, q no viaja si no es en avión, tenía la misma pose q cuando se vuela: respaldo recto, bandeja plegada, cinturón, y quietecica y concentrá en el despegueee…jejeje¡¡¡Eso sí, acabó esportillá por los movimientos rabolagartijeros del Torito y míos. Pobrecica¡¡Pero meg, la culpa fue de Rafa q de caballero solo tiene el alto plumeroooo¡¡¡jijiji¡¡

El trayecto transcurrió normal y sin percances dignos de mención: jiji, jaja, uuhhhhhsss, ahgggggggggghhh, mano pa allí, brazo pa ca, escalados según categorías sexuales, ariscas, cinturón q pongo y quito, sobos, apalizamientos al Torito, recogida de restos del suelo del coche, lanzamientos de avioncito de papel destrosao por mi meg, canciones tontarras de la Carrá….para hacer bien el amor hay q venir al Sur…..explota explota explo, explota mi corazón….., bailes a lo Dantés pero sin pañuelo…toros Osborne con atributos NO comparables a Javier, menciones a cierto Mercedes de cierto chico guapo gallego y celos de los macacos….etc etc…

Vamos, que mu tranquilo como veis. El torito q no paraba en to caso¡¡¡Y menos mal q se trajo revistuchas porno del Jueves que le entretenían y abducían, que si no¡¡¡¡Y es q el mandrilín cada vez q le sonaba el móvil, y lo hizo en numerosas ocasiones, tenía q quitarse el cinturón metiendo la manaza en mi culo, pa sacarlo del bolsillo y luego en vez de dejarlo a la mano, pos no, vuelta al bolsillo y otra vez cinturoncito puesto y restregón por mi traseroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ainnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡q cosas se me ocurrían relacionando cuello Torito y cinturónnnnnn¡¡¡¡¡
Ante esta situación se me propuso que abandonara el coche y me fuera con cualquiera de los q pasaba pa allá, o en su defecto que me callase cinco minutos a cambio de revelarme la sorpresita , algo q no resultó pq estaba segura q no iban a cumplir, y esos esfuerzos a mi persona pa na,…Pos no.

Hicimos una paradica para almorzar y echar gasolina. Hacía bastante frío y de nuevo el super agente 86 del marquesado de Veiga mostró su infinito sentido de la honorabilidad, dejando a la pobre conductora y esposa de uno de sus mejores amigos que se las agenciara saliendo ella a la intemperie mientras él tenía los huevonessssssssssss calenticos en el autoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aimnnnnnnnnn¡¡¡
Luego tuvo la desfachatez de que una vez todico a punto, levantar el culo del asientooooooooooooooooo y dignarse a conducirrrr¡¡¡¡¡madreeeeee¡¡¡q esfuerzo sobrehumanooooo¡¡¡

Como castigo me tiré dos horas alabando su manejo del volante: que si qué lento, que si todo lo haces así, que si q mal, q qué bandazos, etc etc…..Jejejeje¡¡¡¡te joesssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aunque tengo mis razones para hacerlo, pues ni un simple GPS entendíaaa¡¡¡, y en vez de llevarnos al Paseo de la Castellana, el muy ínfulas de nobleza nos lleva a LA MORALEJAAAA¡¡¡¡¡No te digoooo¡¡¡Ya ves tu, y mira q las instrucciones del aparato eran claras y concisas: pronto, carretera………derecha y manténgase a la derecha por la izquierda, pronto curva derecha gire a la izquierda y vuelva pronto a la carretera del centro……..CLARÍSIMOOOOOOOOO¡¡¡¡¡Ayy¡¡q poco sentido de la orientación¡¡

Por fin se dio cuenta con esa sagacidad lincesca que le caracteriza de que allí pos no era, y conseguimos llegar al hotel que estaba pegaico a las torres kio, monumentos fálicos sin duda para estas mentes calenturientas.

Repartimos habitaciones y ……¡oh casualidad¡¡¡¡¡la de ellos estaba pegá a la nuestraaaaaa¡¡¡¡¡¡slkjfñlsut0ìtuwu¡¡¡¡¡grrrrrrrr¡¡¡¡NO DIGO NAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mi meg y yo entramos a nuestro aposento. Cuando me volví pa cerrar la puerta una zarpa taurina lo impidió y nos vimos asediadas por los coxindangos que invadieron nuestro territorio con total impunidad. Lo celebraron restregándose de nuevo en nuestras camas, husmeando y tocando nuestras pertenencias y rondando como moscas cojoneras a nuestro alrededor.

De hecho hubo un instante en que me hablaban y al mismo tiempo me golpeaban con algo q llevaban en las manos. Yo creí q eran guantes, pero no, eso es demasiado normal.
ERAN UNOS CALCETINES DE MI MEGELAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡ que habían sustraído de su maleta y aleeeeeeeeeeeee, pos a mis pezuñasssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Podríos tenías q haberlos llevado megggg¡¡¡a ver si cogían lo que sea por aves carroñerassssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Dios¡¡¡qué nos esperabaaaa¡¡¡¡¡y acabábamos de llegarrrrr¡¡¡¡¡¡

Y aquí lo dejo por ahora. Lo ¿mejor? estaba por venirrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡


No quiero ni acordarme.

CORAZÓN Y OJOS…..¿CORAZÓN CON “OJOS”?

Mis queridos amigos, aprovechando mi ocio y mi depre por volver al trabajo, explotaré mi creatividad antes q se acabe o que se me acumule el trabajo. Recordad q se acerca el viaje a Madrid y eso dará pa muchooo¡¡

Ayer fui a ver si encontraba un pijama, cosa q no conseguí, pero q remedié con unas horitas de tortura a los murcianos, que como siempre estaban haciéndole compañía y mimos a la Queen Ejther I business woman (uf¡ cada vez se pone más títulos¡).

Tras volver a perderme intentando salir de la Condomina (unos 15 minutos dando vueltecitas y poniéndome frenética), llegué por fin a la óptica, encontrándome a Min frente al ordenador y mil aparatejos y al Marqués igual de ocupado………………comiendo sunflowerssssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡de nuevooooo¡¡¡¡¡¡No les bastó llenar todo London¡¡¡jslfjugur9ugowpi¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

El tiempo transcurrió mientras hablábamos del próximo tour en el q Rafa amenazó con ir pegao literalmente a mí o en su defecto encima como “un niño de teta” (palabras textuales). Habrán gorrinillos por el mundo, pero más q estos no creo…..Golfosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aunque el tema estrella fue el interrogatorio al Marqués sobre su vida sentim….digoooo ….sexual. Ya conocéis los rodeos q doy pa to, asín que mi primera pregunta fue: ¿Es (nombre de la chica) tu novia formallll??Porque ya me duele la lengua de explicar q en esta familia no hay secretossss¡¡¡¡Su respuesta fue q quién me lo había dicho y lo negó. No sé, no sé, pues cuando la criticábamos la defendía demasiadoooo……

Otras preguntas giraron en cuanto a protecciones o no y a virus con banderita española, en cuanto a tamaños o no, y en cómo entretenerme durante las cuatro horas de coxe a la capital…y dale¡¡

Pero lo mejor vino después……Cuando Min desapareció como siempre con la excusa de buscar a Alberto, y cuando Ejther se fue con sus novios a nadar.

Sin saber cómo me ví junto al marqués en el carromato del Torito (que vino al encuentro y volvió a decirme q qué bajita me veía. Es q él, pa los q no lo conocéis, mide 2,20 m), y camino de un pub.

Al aparcar, Veiga divisó allá en un 8º piso a una chica q cocinaba ajena a todo en su hogar, VESTIDA, pero q él, baboso, imaginó desnuda, llamando la atención del Torito. Y ya tenemos a los buitres carroñeros mirando pa arriba y a punto de contracturar alguna de sus vértebras peludas¡¡Coxinosssss¡¡¡Los saqué de allí a puntapiés¡¡

En el bar, tras fichar el escote de la camarera y pedir unos refrescos, comenzó la interesante conversación, tan profunda que no me acuerdo de nada, pues se basó en los típicos piropos q nos dirigimos habitualmente y otras sandeces (como la historia de mis pulseras) que por uno me entraron y por otro me salieron, o q simplemente ni entraron…..jejeje¡¡¡¡

Eso sí, ante el éxito de los italianos q yo corroboré , decidieron bautizarse como Pepino (torito) y Pepperoni (Veiga) y aprender el idioma.

Hasta que saqué el tema………………El famoso y oscuro ránking de kallosssssssss……………Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡Megggggg, Ejtherrrr…¿Os acordáisssssssssss?
Cuando lo nombré los dos se miraron y sonrieron cómplicemente. Y a mis cuestiones sólo respondían con evasivas absurdas: que si iban muy borrachos, que si era muy complicao, que si había mucha diversidad de opiniones, etc etc…..¡¡¡PERO SI SOLO SOMOS CUATROOOOO¡¡¡¡¡UFFFFFFF¡¡¡Aunq añadieron a Sandra y a Rieman¡¡¡Pervertidos¡¡


Mi mente viborina intentó darles la vuelta y les pedí q me dijesen q criterio usaron. Sólo eso, conciso. Pues los ratones peludos estos empezaron otra vez q si miau y guau, aunq obviamente era el SEXUAL….Hombre¡¡no esperaba menos¡¡¡jjjjjjjjjjjj¡¡¡¡

Añadieron que Rieman ganaba en muchas clasificaciones, y Sandra en muchas otras.
Como ví q aquello no iba por ningún sitio, les confesé a Pepino y Pepperoni que nosotras también habíamos hecho un ránking, pero sobre la potencia sexual, que a mi entender es inútil, pues debe ser nula con esa sangre espesa q se gastan¡¡

Ellos comenzaron a hacer sus elucubraciones y claro, el Torito afirmó que él seguro era el number one a gran distancia del resto y q jugaba con ventaja en estos menesteres. JA…………….JA¡

Pero como siempre, extraje un titular de esta visita. Al preguntar qué criterio utilizaban, es decir, en qué se fijaban de las kallos para la puntuación, contestaron en su línea. Sinceros, románticos y sin dudar lo más mínimo:

“Eh………………ummmmm……en el CORA..ZÓN….y en los OJ..OSS..”


Pfffffffffffff¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jajajajajajajajaja¡¡¡¡q me meoooooo¡¡¡¡¡¡¡serán caradurassssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡q desfachatezzzzzz¡¡¡¡madreeeeeee¡¡¡¡¡¡

Estupefacta me quedé. Sí Meg, sí Ejther, de pasta boniatoooo¡¡¡¡¡

Claro que asín, la Queen la primera , pues las megelas no tenemos sentimientos, y Aireen la segunda, pues es a la única que el Torito le expresó un poema sobre el color………….mierda………de sus ojos¡¡Tan románticoooo……….ooohhhh¡¡¡

Y ya nos fuimos, aunq tuve q sacarlos de una tienda de chinos q querían explorar, de negarme a ir a casa de Antonio y de desechar la invitación del marqués a su hogar pa opinar según él de un cambio de decoración…ayyyy¡¡¡

Me despido con una ilustración de lo yo creo q es su verdadero criterio para el ránking y para la vida en general:



¿Qué triste, verdad?jejeje¡¡

¿MARCA REGISTRADAAAAA?

Sí amigos..............¡¡sor........presaaaaaaaaa¡¡La que me llevé yo viendo semejante letrerito¡¡

La historia de esta foto es la siguiente:

Iba yo a Alicante en uno de mis tantísimos asuntos de gran categoría cuando observé que por toda la autovía (incluído Elxssssss, Elchhhhhs....) me seguía un camionico porculines que me adelantaba y no me terminaba de adelantar. Sí, sí, esos que son como moscas cojjjj....piiiii¡¡¡

Cuál fue mi estupefacción cuando también salió por donde mi ferrari y yo tuvimos que salir¡¡¡ayyyy¡¡¡que pesaoooo¡¡¡q no me libro del camionicoooo¡¡¡¡Y siguió jugando a pasarme y no por los tres carriles que se dirigen al Puerto alicantino. Por fin paré en el semáforo y el mu descastao se me pone al ladico mismo, y ahí fue donde ví esta imagen¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyy¡¡¡¡¡¡Benidormmmmmmm??????El Miñarroooooo???????No puede serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Escribo esto pa q me deis teorías sobre dicho encuentro sobrenatural, pero yo he sacado ya mis conclusiones:

-Min tiene negocios oscuros en la meca del turismo viejuno, dícese discotecas-desgüace donde invita al Torito y al Marqués pa q asín consigan pillar cacho.

-Min tiene negocios oscuros en la meca del turismo pervertido y es dueño de una cadena de locales de dudosa reputación, donde también lleva a los mandrilillos, pero esta vez sin invitación, sino pagando como tol mundo¡

-Min ha registrado su marca en furgonetas-espía de las kallos pa prestárselas al cervatillo y compañía y asín seguir nuestros movimientos para chantajearnos y evitar q tengamos un futuro con mejores compañías y hombres más interesantes.

Bueno, espero opiniones.............o no.

MADRID…….ES UN CHOTIS…… CHOTAS??

FOTO DEL TORITO (el bajito) ENTRÁNDOLE A UNA VÍCTIMA

He decidido darle algo de vida a este blog sin argumentos ni acción debido al letargo invernal y osezno q estamos padeciendo últimamente.

Asín q haré a modo de prefacio, que no prepucio, como entendió el Torito con esa mente calenturienta y pervertida, unas impresiones y previsiones q me inquietan sobremanera ante el futuro viaje a la capital.

Ante la más que cuestionable y criticable labor organizativa del marqués, decir que aún no se sabe ni si vamos o no a ver el dichoso musical, ni el medio de trasporte a utilizar.De lo único que se ha preocupao es de buscar un hotel (bueno, en realidad lo tuvo q encontrar mi meg y amparo, con lo cual no ha hecho naica¡¡) donde dormir la mona y conseguir llevar a alguna madrileña desesperá, y repartir al personal según habitaciones…..ejem¡¡¡¡Reparto de lo más gorrino y deleznable, pues ha preferido abandonar a su compañero natural y amado Torito, y encargarme a mí su sustitución¡¡¡¡Y van tressss¡¡¡¡ (Sandra, Alberto, Cervatillo).

Aunque confieso que esta última me va a costar un poco, pues ni me hago fotos desnuda cual Venus del espejo y las voy enseñando indecorosamente, ni tengo alergia a las moquetas ni me pongo rellenos en el paqueteeee¡¡¡Gorrinooooooooooo¡¡¡¡

Lo único que demuestra este viaje es que somos las únicas mujeres que os aguantan, ya que vuestras favoritas, que ya sabéis quiénes son, han desechado vuestra propuesta, con excusas tan inamovibles como “no me apetece ir a Madrid”…..No diré quien ha dicho estooooo……………………jejeje¡

Y encima que nos dignamos a acompañaros nos llueven críticas absolutamente injustas a las pobres megelitas que hacen un esfuerzo sobrehumano con este viaje¡¡¡¡¡Ya sabéis cuánto le cuesta a mi meg q la saquen de casaaaaaa¡¡¡¡y más que no vamos en aviónnnnnn¡¡¡

Ella que seguro q enseña un nuevo pijamaaa¡¡¡uy, lo que m recuerda que yo no tengo ninguno………..ayyyy¡¡¡tengo q ir urgentemente de tiendassssssssssssss¡¡¡¡¡¡q estréssssssssss¡¡¡¡También es seguro que esta vez sí llevará cámara y espero meg que no le lleves comida al Toritooo¡¡¡

Uff¡¡ej que namás q me vienen recuerdos de London y pensar que voy a pasar de nuevo por tan terrible experienciaaaaa¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡y sin mi Luissssssssssssss¡¡¡¡¡

Pero las principales mordeduras viborinas han sido para míiiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y no solo de los implicados en el tour, no, sino también de opiniones allegadassssssss y que escupen venenooooo por cada poro de su escamosa piellllllllllllllllllllllllllll¡¡¡¡¡Serpientesssssssssss de lengua bífidaaaaa¡¡¡¡¡jjfsdjhghhhhhhoaieobn¡¡¡¡¡

Que si no sabéis lo q supone llevarme a MI ¡¡ cuatro horas metida en un coche y sin movermeeee, que si me pondrán dibujos animados como a los críosssssssss, que si temen por la integridad psíquica de la mujer de Juanjoooooo, que ella sí es normal y otrassssssssssssssss nooooooooooooooooooooo, que si me cambian de coche con cualquiera que vaya a Madriddddddddddddddd, etc etc etc…….

Ainnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Os vais a enterarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr de lo que es un viajeeeeeeeeeee de “placerrrrrrr” a mi veraaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡Me pienso vengar con creces de estos agravioossssssss más que injustossssss¡¡¡¡¡¡¡coxinosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡uffff¡¡¡¡qué excesiva estoy últimamente……………Sra Presley, …..respiraaa……..No tenéis vergüenzaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡

En cuanto al planning de actividades, puessssss ……..no sé. En casi tres días solo sé que vamos a ver el Museo del Prado……………….Me veo durmiendo en el suelo de alguna de sus salas, aunque imagino en cuál lo harían los mandrilillos: en las de desnudos de muslonas de cualquier siglo¡¡. Es decir, q creo que en tres días podremos ver por fin todo el Museo e incluso darle ocho vueltas¡¡¡¡¡Ayyyy¡¡¡¡qué viaje tan intelectuallllllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Tiene razón la queen Ejther I…………..miedo me daaa¡¡¡¡Sobre todo recordando el estilo tontarra de ver museos que tienen estos dos, dícese haciendo fotos absurdas, babeando con los desnudos y comiendo pipas por tos laossssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡buff¡¡¡qué horror¡¡
Aunque supongo que una de sus actividades será mimetizarse en la sociedad y cultura madrileñas (ya el torito lo hizo en London, no en vano le nombraron Lord……algo¡?), aprendiendo a ser un capitalino no solo por ir a Torrevieja, sino empapándose de sus usos y costumbres, como comer cocido, aprender su baile típico, el chotis, (dará gusto ver a mi meg, jijiiji), pero bueno……a su estilo…….como hacen donde quiera que van………..hidratándose en las clases y vistiendo el atuendo necesario………………He aquí una muestra:

(LA DEL CLAVEL REVENTÓN ES MI MEG, YA SABÉIS LO FOLCLÓRICA QUE ES)

En fin, cierro como de costumbre con una frase del Torito:
ESTE PUEDE SER EL SEGUNDO VIAJE DE TU VIDA

Dios nos asista.

PALABRA DE ..........HONOR??

Queridos amigos, ante la falta de viajes y otros sucesos interesantes, me veo obligada a seguir relatando encuentros rápidos y sin fuste, pero como ya conocéis mi verborrea e imaginación "excesivasssssss", de cualquier cosa yo m monto la historia y parece q en realidad estas aventurillas son las de Indiana Jones en sus mejores tiempos.

Hay q ver lo mono q es el GATO este y el q tanto me prometió Veiga traerme de London, aunq como sabéis el muy sinvergonsón solo se dignó a obsequiarme con una ........fotoooo¡¡¡¡Rataaaaa¡¡

Ya conocemos el dicho: "prometer hasta meter y una vez metido nada de lo prometido", aunq en este caso no hay metido y sí prometidooooo¡¡¡¡q kede claro.....eh?Q el marqués no da nada sin algo a cambio, bien q m lo dice veces el muy coxinooooo¡¡¡¡...HOMBRES¡¡¡

Eso sí, la mirada esa de gatito herido e inocente, de animalillo perdido y sin dueño, esa sí la hace cuando le conviene, es decir, cuando tiene la presa delante (dícese mujeres con vestidos palabra de honor), y está planeando la estrategia para echarle la zarpa encima¡¡¡¡descastaoooo¡¡¡

Buf¡bueno, sra presley, cálmate q la acritud no t lleva a ningún sitio. jejeje¡¡¡sufro tanto en silencio¡¡¡¡verdad megggg???

En fin, ahora cuando cuente la noche de ayer comprenderéis el pq de mis desvelos.....

Quedamos a las 22 h en casa de la prima. Yo q estuve malita todo el día, cuando fue acercándose la hora, mi mente golfa autosugestionó todo mi cuerpo serrano y le obligó a reponerse: venga,venga, q tienes una cita, vengaaaaaaaaa, q no nos lo podemos perderrrr...., imposibleeee¡¡¡

No debes dejar oportunidad de machacar a los animalicosssssss..........

Y asín fue. Con mi malestar general y mi dolor de cabeza, y mi meg toa la noche preguntándome ¿tu no estabas mallllll?, y aclarando al personal....¡y pq hoy está pachucha, q si no¡¡¡...Igual lo decía pq me movía como rabo lagartija, martiricé a los presentes un poquico namás y jiji, jeje, jaja, etc etc......q exagerada mi meg¡¡Tan lentejuelada como vino¡¡q glamour¡¡¡

Llegamos al mismo tiempo todos. Subimos al ascensor todos. Nos metimos mano todos. Y los hubiera matao a todossssssssssssss.................Bueno, menos a ejther y a mi meg. Es decir, al Marqués de Veiga y al Torito. En el ascensor ya empezaron los empujones, estrujones, tocamientos, griterío y bromitas groseras sobre los kilos q podía llevar el aparatejo, que si esto, q si lo otro...........

Y se abrió la puerta............la prima nos miraba como a sus alumnos. Como si nos fuese a castigar cara a la pared por semejante escándalo....¡¡

Los perrangos nos dieron latigazos y lametones y descubrimos q Rafa es un poco gay. Tiene miedo a los canes y se escondía tras nuestros cuerpos. ¡Eso es un hombreeee¡

La prima me dio la noticia, me kedé sin sangre en las venas y brindamos con vino.

Yo parece q fui la última en enterarmeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡Hasta Antonio lo sabríaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡marranangassssssssssss¡¡¡¡¡

Ya en el restaurante se nos unieron varios comensales, entre ellos el otro agasajado, el primo rata grande. Hubo presentaciones y ejther las hizo subida a un portal q le aportaba unos 20 cm más a su pequeña estatura y ponía su generoso escote a la altura de los ojos de los presentes. Coxinaaaa¡¡¡¡

Al sentarnos a la mesa parecía q estábamos jugando a lo de la silla. En concreto yo puse el huevo en cuatro de ellas bajo la organización de mi megela, cuyo objetivo era neutralizarme a mí. Ella y yo nos entendemos.....Lo consiguió, sí, pero a la vez nos neutralizó a todos y nos alejó de Veiga, el cual se incrustó en una silla justo enfrente del palabra de honor.....ejem¡¡¡

Como siempre el torito cayó a mi lado y así todas mis expectativas de encontrar marido rico se fueron por el desagüe. Siempre es su fin¡¡¡¡¡"estrosarme" mi futuroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Además compartimos comida, bebida y babas, anécdotas, críticas a la conducción de nosotras las megelas, insultos varios y rimas ,y ahggggggggggg (sonido foto London)¡¡¡¡¡ por doquier, y conversación con el pobre sufridor q nos cayó enfrente.

Hubo un tema q era si roncaba o no y quien lo hacía más, si él o Veiga. Yo le pregunté a mi meg mientras el sufridor escuchaba atento.

-Meg, tu q has dormido con los dos, quién ronca mássssss????????

Mi meg abrió los ojos como lechuza nocturna, miró al chico este, impasible, sonrió levemente y volvió a mirarme a mí, como diciéndose q qué pensaría ese hombre de ella ante mi inocente preguntaaaaaaa............jijijiji¡¡¡¡es q somos tan discreticas¡¡¡ No te preocupes meg q asín creen q eres una femme fatale¡¡¡

A to esto el Veiga no paraba de hablar con las rubias, ya q según megela eran las únicas q le dejaban, pues lo q era yo...........ainnnnnnnnn¡¡¡pa na q hablooooo¡¡¡¡

No sé como terminó a mi lado desplazando en la conversación al torito. Le prometí q me callaría 5 minutos pa q me contara su vida y proyectos. Lo hizo pero no mucho, pues se sentía presionado por mi mirada¡¡¡¡¡sí hombre¡¡¡excusasssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ah¡¡y me prometió un puesto de secretaria en despacho insonorizado y 2000 euros de sueldooooo¡¡¡Otra vez prometiendooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡

También nos contó q había felicitado a Luis, nuestro gran amigo londinense, por su cumple y q se había mostrado muy frío con él........ooooooooooooooohhhhhhh¡¡¡¡q penaaaaaaaa¡¡¡ya t dijimos q no era mu cariñosooooooooooooo¡¡¡¡a joerseeee¡¡¡¡

Añadir que mientras ambos mandrilillos m hablaban balbuceaban y ponían los ojos en blanco al ver cómo unas jacas muslonas posaban en una farola pa la foto, haciendo diversas posturitas q eran el gozo de los macacacos estos, aduciendo q lo estaban haciendo exclusivamente por y para ellos¡¡¡¡¡serán gorilas presuntuosossssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ejther en este punto de la nocturnidad ya estaba agotá y al término de la cena pos la acompañamos pa q se fuera a su casica. El torito la esportilló por el camino y nos llamó escopetas a mi meg y a mí pq no le dejábamos q se la trincara en paz, emitiendo toda su lista de sonidos (lobo estepario, el ahgggggggggggg, y uno nuevo q era como de aspiradora y q también lo atribuyó a no sé q animal) ¡¡¡¡q románticoooooooooo¡¡¡¡

Los últimos momentos de la noche los pasamos en un pub irlandés. La gente iba desapareciendo y establecimos dos grupos: meg y yo, Veiga. Las rubias y los primos ratas, y el q le levantó la palabra de honor al marqués¡¡¡¡jijijijiji¡¡¡¡pringaooooooooooo¡¡¡¡te lo merecesssssss¡¡¡¡¡buitreeee leonadoooooooooooo¡¡¡¡¡

Luego ya nos juntamos todos y pudo atacarla durante unos minutos, pero para nada le sirvió, claro......aunq él insiste q tenía q hacerse el remolón y hacerla sufrirrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡claaaroooo¡¡¡¡¡fantasmónnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡

De allí ya nos echaron y los pocos q quedábamos dimos unas vueltas en coche en busca de una última copa pero al no encontrar na productivo pos nos largamos pa casa...

Ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡meggggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡q viaje de vuelta me dieronnnnnn¡¡¡¡¡¡Me pusieron atrás solica y abandonáaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

No tuvieron la deferencia ante mis continuos ¡¡me aburroo, me aburroooooo¡¡, de pasar detrás conmigo ninguno de los dos¡¡¡¡¡me tienen miedoooo¡¡¡¡

Luego estuvieron con sus conversaciones de machunos salidos y obtusos¡¡¡¡q si había venido con el palabra de honor pa matar, pa pillarlos a ellos¡¡¡¡¡¡ja¡¡¡¡q si se los comía con la mirada, q si estaba en el boteeee¡¡¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡Pobre chicaaaaaaaa¡¡¡¡

Yo les rebatía y ellos me atacaban achacándome falsos testimonios¡¡¡Todo el viaje los fui apalizando y nada¡¡¡sus argumentos de macacos presuntuosos, de picapiedras peludos y sin pudor continuaron meg.....un horrorrrrrrr¡¡¡¡¡

Y su gran frase, meg:

NOS GUSTAN LAS MUJERES CON PALABRA DE HONOR....POR ARRIBA Y POR ABAJO, PERO SIN HONOR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ainnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y q no les retire el saludo de por vidaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Lo q nos espera en Granadaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡

O a ellos.................yo ya estoy vitaminándome.......

Temblad malditos¡¡¡