LA ...ESTOOO....TORITOPANDI???

Como el cochindango del torito poligonero no nos invita ya a sus viajes y travesías,pues claro, si quiero escribir algo en este blog, pues tendré que hacerlo sobre otros temas adyacentes que la joya esta de la Corona me brinda cada vez que abre la bocota esa de mandril que tieneeee¡¡¡

Como bien sabéis todos, el cervatillo sinvergonsón ha establecido una especie de clasificación entre sus amistades (aun no se ha percatado de que nosotras no somos eso, o sí????cómo era???no-follaconocidas???).La cuestión es que como siempre nos llevamos la mejor parte....ufff¡¡¡menos mal¡¡¡¡aun me entran escalofríos cuando recuerdo su proposición de vivir juntos, prometiéndome que se pegaría a mí cual mala sombra y que incluso me observaría mientras dormía¡¡¡¡¡ainsssssss¡¡¡¡¡¡qué pervertidooo¡¡¡

La cosa creo que comenzó en Granada cuando nos relegó a segunda división en vistas de un posible apareamiento. Tras esto la cosa ha ido a mayores. Este mes de agosto, tras dejarme plantá y no saber naica de este serdícola con tirantes, me vengo a enterar que se ha hecho como tres viajes con sus nuevas amistades, a las que él llama selectasssss¡¡¡¡¡

Lo más impactante fue que relegó a mi Megggggg¡¡¡¡ a una segunda posiciónnnnnnnn tras la coincidencia de su nombre con el de la víctima de apareamiento¡¡¡¡

Será cafre meeeeeeegggggggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y tu le perdonasssssssss?????????ainssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si soy yooooooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y tu y la Queen aprobando su relaciónnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyy¡¡¡me vais a matarrr¡¡¡yo¡que soy una artista consagrada o consolidada o como sea.....¡¡¡¡

Lo último ya ha sido lo del concierto ese raro. Al proponerle nuestra asistencia, puso cara de póker........vamos....como que no le hacía gracia a su eminencia que le molestarámos en sus danzas y acosos y derribos a féminas¡¡¡¡pero al ver que los selectos no iban, pos clarooooooooooooooooo, ahí si que llama a los de baja estofa¡¡¡¡¡¡

Mandrilaco sin sentimientossssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡oso hormiguerooo¡¡¡¡rata de alcantarillaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡pos te joes que no fuimos¡¡¡¡el único objetivo era molestarte, y si no hay víctima, pos no había interés.No sé pa q voy a ir yo¡¡¡¡con esa música endemoniá¡¡

Pero la guinda del pastel fue el pasado domingo cuando el muy descarado me llama, que aún no sé pa que, y de nuevo me restriega la dichosita clasificación. Lo matooooooo¡¡¡¡

Señoras, señores, atención. El toro sin atributos ha decidido que nosotras somos la CUTREPANDAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡, y que los otros son la CUCHIPANDA?, TORITOPANDA?, CHACHIPANDI?, GUAYSPANDI?HUERTIPANDI?MEGAPANDI?OSOPANDI????'

Uffff¡¡¡¡¡¡¡no sé¡¡¡¡no me acuerdo¡¡¡, pero era una tontá cursi de esas¡¡¡¡¡será burrangooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ohhhhh¡¡¡qué tierno, verdad?????por ello he puesto la fotico del encabezadoooooo....imaginadddd.....veisss???qué bonita imagennnn¡¡tan idílicaaaa¡¡¡¡las mariposillas, los paticos, el Pluto, el gatico, las abejicas........qué tiernooooooossssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡la del lacico debe ser la susodicha víctimaaa...los demás no sé no sé.......pero el torito debe ser o la ranueca esa verde o el gusanoooooooo apestosoooooooooooooooooooooooooooooooo y babosoooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡te odioooooooo¡¡¡¡

ainsssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡entre esto y la vuelta al cole me va a dar un algoooo¡¡¡¡¡¡¡jsfjlsjfldsjf¡¡¡

En fin, queridas Queen y Meg...yo no sé cómo tomarme esto. Supongo q mi meg se quedará tan pancha y que la queen aún se emocionará con esta imagen. Tal es su amor por estos mandriles (lo ha heredado de su exmegela, la ceguera esa).Pero mi excesividad no me permite perdonar esto.....Como dicen por ahi...

LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE SIRVE FRÍO............



POR UN PUÑADO DE DÓLARES¡¡¡

Queridas y queridos fans de este blog estancado por falta de inspiración viajera: he vuelto.

La verdad es que no sé cómo empezar este escrito, pues las razones que me impulsan a hacerlo se me difuminan en la mente como difuso es su protagonista: ER TORITO.

No sé dónde comenzó todo, ni cuándo ni por qué.

Sé que nos encontramos después de dos meses de descanso de su presencia en casa de mi Meg. Sé que estaban ella y la Queen intentando sonsacarme mi destino cantarín desde hacía mucho tiempo, y que este personaje mandrilero me embaucó con su enrevesada psicología y sus trucos poligoneros, y se lo dije en un minuto y sin darme cuenta¡¡¡me echaría una droga a mi coke light?????ufff¡¡no sé.....

El siguiente paso fue una de las famosas barbacues de mi meg. Creí que todo iba a ser tranquilo y sin sobresaltos, pero ingenua de mí, qué crees, Sra. Presley???Aunque el otro mandril, el irlandés, sí sí, ese q ya es un holograma en tu mente, no esté, sir Little Bull se basta y se sobra para darte la barbacoa de tu vidaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

No sé cómo ocurrió. Fue tan rápido....Ni cuenta me dí. Yo lo hacía babeando tras las mujeres que asistieron (que sí lo hizo), pero no contaba con el factor gallego, que es tan trapichero que parece nacido en los desiertos libios más que en el verdor del norte.

Lord Little comentó que iba a comprar un nuevo bólido, italianooooooooooooo, para que le oyesen las féminas y fardar un poco (dice que sin tenerlo ya tenía lista de espera de ligues.....ja¡¡ja¡¡, que nooooooooooo, que lo italiano no se te pegaaaaaaaaaaaaaaa, olvídateeeeeeeeeeeeeeeeee ya de damiano y matteoooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡).A continuación dijo que su caja de cerillas, es decir, su antiguo coche, estaba a la venta, y zass¡¡¡¡, ahí estaba el monstruo de los vehículos de motor lanzando su zarpaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡este gallego de la queennnnnnnnnnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que desgraciaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y el torito aceptó inmediatamente la oferta.

Resultado: caja de cerillas infectada de efluvios varios y líquidos del cuerpo del torito, más tres toneladas de polvo y mugre, mas amenazas de restregarse desnudo por su interior, mas miccionar, más TRES KILOS DE SUNFLOWERS EN EL CENICEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PEASO GUARROOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡, to eso ….................pa mi hogar......

Snif snif¡¡¡pese a mis pataleos, mis lloriqueos y amenazas, la compra se ha hecho. Mi meg dijo que sería una prolongación del torito en mi pueblo, que todos los días me recordaría a él.......y sin asiderooooossssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y con mil golpesssss¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que de sufrirrrrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Aun no me lo creo.Aunque sinceramente, tras la fumigación, desratización y lavado no parece el mismo..Pobre Giulietta¡¡¡¡¡

Pero esto no es todo lo que he tenido que sufrir. Comida en la que pagó dicho gallego (rataaaaaaaaaaaaaaaaaa), llamadas a diario en mi apacible descanso a Segovia, dándome como siempre el viaje de mi vidaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡como no se vino, pues nada, a llamar y a volverme locaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡lo matooooooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Pa un viaje en el que no me martiriza el constante sonido de los clik clis de las pipasssss¡¡¡ainssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

La última parte de esta surrealista odisea fue tener que acompañarle a que recogiese su nuevo coche¡¡¡¡¡Pero algo bueno debía salir de este periplo bochornoso¡¡¡¡¡

Nos citamos en ca la queen. Allí haríamos los trámites. Y le dí un ultimátum¡¡¡¡

O ME DABA UN BESOOOOOOOOOOOOOOOO O NADA DE SU DINEROOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y la rata de cloaca se vendió. Cómo no¡¡¡¡¡lo sabíaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si meg, si. Hace lo que sea por un puñado de eurossssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡años tratando de que me diera un ósculo y miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡el gigoló de tres al cuartoooooo¡¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero lo q disfrutéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jejeje¡¡¡por fin lo conseguíiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me sentí tan bien pagando los servicios del cervatillo¡¡¡¡¡Humillándole una vez más¡¡comprando su no dignidad¡¡¡¡otro triunfooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡uf¡¡q me pierdo¡¡¡

Estooooooooo.........seguidamente fuimos a recoger el mariconetta y tuve el placer de ser la primera mujer en restregarme en él y en dejarle uno de mis delicados pelos en su interior, pa q lo viera nuestra amiga la botas con la q se va de viajeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡y sin invitarnos meg. Y no quiero q lo aprobéissssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡juer¡¡¡

Conclusión: me llevé una caja de cerillas y un beso.

No hay duda¡¡¡He vuelto a vencer¡¡¡¡¡

EL PEÑÓN DE IFACH

¿Que por qué esta imagen y este curioso título? A continuación lo entenderéis….


Sábado pasado tuve la oportunidad de cenar con mis compañeras las kallos al completo, o como mi meg define nuestras reuniones, fue toda una kalloquedada perfecta (las cuatro juntitas rememorando momentos tontarras e inmaduros según la Aireen), en la casa campo de mi megela. Y esta vez no tuve q escuchar eso de “si me queréis irsen¡¡¡”, pues ya se ocupó la Queen de levantar la sesión con sus bostezos y sus mil doscientas obligaciones imposibles…

La cuestión es q Ejther I me reprochó al recogerme q estaba yo toa mustia (si soy excesiva, malo, y si no, también….ayyyy¡¡¡¡no hay quien las contente¡¡¡), y justo cuando me tomé mi medio vaso de coke Light, zas¡¡¡, ….reviví, y aleeee….a dormir antes q la carroza se convierta en calabaza¡

Mientras mis papas megelares se arreglaban y se disponían a salir de verbena, sus varias generaciones por debajo (hablo por supuesto de mí) “hijas”, se quedaban sentadicas y encerraicas a la luz de los fluorescentes campestres. Esto es algo que nunca he entendido y q me cuesta asimilar, pero qué se le va a hacer¡¡¡¡

Ante mi temor q mi gran megela cocinara unas hamburguesas (ya sabes meg q la cuestión culinaria no es lo tuyo), conseguimos convencer a la queen de q fuera ella quien lo hiciese, pues ya mi meg estaba agotaica con preparar otras cuestiones, y la aireen y yo también, pues tener el culo pegao a la silla es mu cansao….jejeje¡¡¡

Y así transcurrió la velada, solo interrumpida por los mensajitos sin sentido del adorado TORITO de la aireennnnnnnnnnn¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, que le envió besos a todo lo habido por haber (hasta al Rufi), menos como siempre, a mí.

Por supuesto que antes de aquello se me informó de la barbacoa q el marqués estaba organizando para su llorada despedida, barbacoa a la que había invitado a todos y todas menos, como siempre, a mí.

Y ya estoy hasta la peinetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, por ser delicada, de esos “como siempre” de los mandrilacos del demonio éstosssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Cansada de las tonterías del Torito procedí a llamarle. Después de transmitirle mi odio profundo al marqués castrati…..continué con las conversaciones más q absurdas que suelo tener con el cervatillo.

Me contó que estaban cenando, que si me sacaba unas entradas para Camela ya q conocía mi exquisito gusto musical y era clavada a la cantante, que el marqués trató de ligar contando una de sus soporíferas y lentas historias y le contestó la pobre moza que se lo dijera lunes(JA JA JA), me volvió a fantasear con sus no triunfos granadinos, que por qué mi meg no les había invitado a su casa para otra barbacoa, que a la del marquesito fuera Pili y Gigi, buffffffffffffffffffff¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Qué sarta de tonteríasssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡aayyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y como colofón, Aireen que lo idolatras, queen q lo defiendes y meg q pasas de él, informar de la mejor frase de todasssssssssssssssss:

“Hemos conocido unas alicantinas que os dejan a vosotras en un lugar muy alto. Dios¡¡¡una de ellas tenía la figura como…como….bueno….algo así como EL PEÑÓN DE IFACH¡¡¡¡”

Chicas, aquí tenéis al mandril en toda su extensión¡¡¡¡¡¡Caballero, galante, adulador, poético, sublime, sensible, decoroso, gentleman, dandy, de grandes ideales románticos, ………………………………vamos, un gorrináceo en toda su magnitud¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡en caso de q yo no asista a la barbacoa pq el marqués no se ha dignado en invitarme, solo os pido una cosa¡¡¡:



SI ME QUERÉIS…………………………SACRIFICADLOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡



Un dulce beso….

EL MARQUÉS DE IRLANDA

Amigos, hace días que el desasosiego inunda mi corazón y mi mente con esta triste noticia....El Marqués nos deja indefinidamente.....sin explicación, sin motivo aparente y cómo no, sin vergüenza¡¡él nunca la ha tenido...

Dice q para aprender inglés londinense....JA¡ JA¡Menudo inglés va a traer¡¡¡Pero en fin, las inquietudes de este erasmus trasnochado son todo un misterio de la naturaleza....Aunque dichas inquietudes creo yo que van más relacionadas con la imagen q encabeza este escrito....no???????

Mucho hace que no disfrutamos de su presencia ni de su amena e intensa conversación (bueno, excepto la Queen, claro).....Así que yo pues no conozco los detalles de esta nueva y arriesgada aventura que el mandril de sangre azul va a emprender...Es tan valiente¡¡¡¡

Por ello hemos hecho apuestas a ver cuánto tiempo permanecerá en tierras hostiles, y mientras unas pensaron que mucho, otras, que según,......el éxito  o no con las guiris de hueso gordo.

Porque en mi opinión que es a eso a lo q va, ni más ni menos, ni más ni menos......jejeje¡¡¡¡A CAZAR.
Aquí el mercao se le resiste y por tanto ha de mandrilear por otros páramos más desconocidos...por las pobres ingenuas que  le presten atención.

Pero no se preocupe el marquesito que cuando tenga conseguido un amigo Luis irlandés, allá que iremos sus grandes amistades españolas a estropearlo absolutamente todo¡¡¡¡Con ello puedes contar¡

Somos así de fieles.


PD: Mira a ver si te largas sin hacer mucho ruido y sin verte el pelo
PD2: Ya tengo preparado el velo de viuda pq no sé si soportaré tu ausencia. Te guardaremos pleitesía....jijijiji.....bueno, en el bareto ese de los camareros desnudos...pero llorando,claro....sniff¡¡¡¡de la emoción por ver esos cuerpos¡¡¡mareeeeeeee¡¡¡¡cada vez q me acuerdo megggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡

ADIÓS GRANADA¡¡¡

Domingo 6 Febrero




A las 10 de la mañana otro dulce despertar¡¡¡¡El único detalle q tuvieron con mi persona, vino de la queen, que sustrajo del buffet del desayuno unos dulcecitos pa mí.Todo un acierto¡¡¡¡Ya era hora….


Tras contarles a grandes rasgos las vicisitudes de la noche anterior y comprobar que los responsables de nuestras penas estaban out, salimos a disfrutar del último día que nos quedaba en esta gran ciudad, sede de nuestras conquistas y de nuestros corazones.


La queen decidió que paseáramos por la calle Elvira y subiéramos al mirador para ver La Alhambra desde allí, ya q no le hicimos caso cuando lo propuso la primera noche.
Y así fue.


Deambulamos por la susodicha y mugrienta a la luz del día calle Elvira, pero que a pesar de los pesares no carecía de encanto. Miramos las tenderuchas que por allí había y recibimos al poco la llamada del Marqués.Sí, se había dignado a levantarse y su intención era reunirse con nosotras¡¡¡Inaudito¡¡Iba a hacer algo distinto a comer y beber¡¡¡Muy arriesgado…..Pero que le dio muchos puntos de ventaja en nuestro escalafón frente al torito, alias “míster derrota”.


Y así nos vimos los cuatro subiendo calles en cuesta para alcanzar el dichoso mirador, que eso sí, valió la pena. Bonitas vistas que se encargaron de fotografiar sin cesar mis compañeros de viaje, entre ellos el marqués q le dio por practicar y no hacía más q fotos absurdas que él decía artísticas¡¡¡


Entre estos menesteres le llegó un mensaje al Veiga que con ironía nos restregó en la cara. Era de la pareja esa de la niña? q pedía confirmación para la comida a la q lo habían invitado, y además añadían el interrogante de si iban a ir también Albertico y novia¡¡¡¿Y nosotrassssssssssssssssss???no nos nombrabaaaaaaaa????no nos invitaban?ni saludos mandaban¡¡¡Será posible¡¡con tantas y tantas atenciones y mimos que dedicamos a su bebé¡¡¡¡¡con tanto que nos esmeramos en su bienestar y en cultivar su amistad¡¡¡¡Y se atreven a no darnos de comer¡¡¡¡¡de desagradecidos está el mundo lleno¡¡¡¡


Para aliviar el disgusto nos sentamos a tomar algo en la terraza de un bar, al solecico, y con unos gitanazos que empezaron a tocorrear la guitarra y a cantar en el momento q ya nos íbamos.Lástima¡¡con lo q disfruto yo con estas artes¡¡¡Me recuerdan el embrujo de las tierras moras y gitanacas¡¡¡ayyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué maravillosa ciudaddd¡¡¡qué penica tener q irme asín¡¡¡¡sin mis hombres¡¡¡


Comenzamos la bajada (el marqués meloseaba a la queen???lagartooo¡¡¡) y nos tropezamos con una romería (eso nos informó el guardia escultural al q preguntamos, uf¡¡qué ciudad mareeeee¡¡¡), y seguimos el curso del río haciendo caso a la única propuesta acertada del Veiga.

Y era mu gonico ver ese ambiente de fiesta, ese jolgorio, esos gaticos acostadicos junto al río Darro, ese domingo típicamente andaluz…..Hubo un momento en q teniendo al marqués a mi lado, no pude evitar recordar que esas últimas mañanas de nuestros viajes de nuestra vida, me las amargaba el torito, siempre junto a las aguas¡¡¡: en London, junto al lago de Hyde Park, en Madrid en el Retiro, y aquí…..snifff¡¡¡¡, tuvo que ser el marqués su sustituto¡¡¡¡¡¡¡¡Ingratoooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué olvidadas nos tuviste¡¡¡¡Pero no te preocupes q te perdono……jejeje¡¡¡¡Podré sobrevivir….

Y ya se acercaba la una y nosotras nos íbamos a comer para salir pronto. Y ya el marqués se marchó, de nuevo restregando q él sí estaba invitado y q iba a comprar pastelicos pal evento……Pues vesteeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡ayyyy¡¡¡¡¡uno menos¡¡¡

Comimos en un restaurant en el que lo único destacable fue un maromo musculitos que estaba en la mesa de la puerta y q me alegró el ágape, y q miré toa mareá por la impresión cuando salí. Pero qué Edén es Granadaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡yo me quedo aquí¡¡¡¡


El siguiente paso era regresar al hotel para coger el coche y emprender camino hacia Alacant. Y de nuevo tuve que soportar el poco sentido de la orientación de mis nenas¡¡¡y venga vueltas¡¡¡y venga esto no es, no es por aquí, es a la derecha, no, a la izquierda, y venga salir en el quinto pino, etc etc etc…..Y otra conversación absurda entre meg y queen sobre quién tenía mejor orientación…..mareeeeeeeee¡¡¡¡qué pasiensiaaaa¡¡¡¡¡Yo las seguía y plin¡¡Cuánto más tardásemos más disfrutaría allí¡¡¡qué tíasssssssssss ¡¡¡¡¡¡¡pa qué me las habré traídoooo¡¡¡¡¡jejeje¡¡¡


Pero lo mejor de todo aquél sinsentido fue cuando pasamos por una tienda de batas de cola en cuyo escaparate había tres vestidos alunarados, y le propuse a la queen que la próxima visita a Graná la haríamos con esa indumentaria, para integrarnos plenamente en la cultura andaluza¡¡¡ayyyyyy¡¡¡¡qué risaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡casi me meooo¡¡¡¡y venga jaja, jeje, llorando, jiji, juju¡¡¡¡ayyyyy¡¡¡¡y mi meg conmigo imaginándonos de esa guisa¡¡¡¡


Es q no podía ni andar de la flojera que me provocaba vernos con las batas, los tacones, mantones, moños, peineta y clavel reventón, subiendo la super cuesta de la Alhambra¡¡¡¡ayyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y ole¡¡¡y ole¡¡y arsa¡¡¡qué arteeee¡¡¡¡¡¡¡¡

Qué gonicas quedaríamos¡¡hasta en las noticias saldríamos¡¡¡Mi meg toa remangá y diciendo pero ejto qué ej????, la queen con la peineta y el clavel de hombrera y toda acalorá, y yo antes muerta q sencilla con la cola en el sobaco y martirizando con mi risa a tol q se me pusiera por delante¡¡¡¡qué cuadro¡¡¡Pero lo haremos¡¡¡verdad????


Entre estas tontás llegamos por fin al hotel y emprendimos nuestra vuelta, esta vez amenizadas por el Gps coxino, pero ahora a lo Chiquito de la Calzada¡¡: a la derecha pecadorrr¡¡¡, gira en la siguiente fistroooo¡¡¡¡buffff¡¡¡¡¡qué pesadezzzzzzzzzzzz¡¡¡¡

Y yo toda triste por abandonar tan pronto Granada¡¡¡¡¡Le decía una y otra vez a la queen que volviese¡¡¡pero ella, que no me da nunca ninguna alegría, se negó.

Mi meg volvió con su móvil y con la cámara fotografiando el camino, y yo conseguí dormir un rato hasta que me despertaron, con la cantinela de Ejther de comprar Miguelitos (se confundió de Comunidad), por lo que mi siguiente petición era mi coca-cola, que no me concedieron hasta que paramos en una venta ya de Almería, donde volvían a haber cada maromoooo¡¡¡


A pesar de no tener noticias del resto del grupo, he de decir que siempre estuvieron en nuestro recuerdo y en nuestro corazón, más si cabe cuando el destino, juguetón y pizpireto, nos traía sin pedirlo imágenes que sin duda hacían referencia a nuestro añorado torito……sí sí, aquel a quien casi ni vimos ni oimos (salvo cuando rascó la puerta a las 5 de la mañana), pero nos consta que nos adora y que no puede vivir sin nuestro amor. He aquí la maravillosa ilustración que se nos puso ante nuestros ojos¡¡¡:

Jejeje¡¡¡pero qué favorecido y rosadico y sonriente está¡¡¡¡ayyyyy¡¡¡¡¡una lágrima cayó de mis ojos al ver semejante imagen delante de mí¡¡¡¡¡¡torito cerdito abandonativo¡¡¡¡¡tontarraaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y como por arte de magia contactamos con él por teléfono, echando en cara que nos habíamos ido sin verle y que les esperásemos en Murcia¡¡¡Qué morroooo¡¡¡¡

Como bien sabéis eso no fue así y llegamos sin más percances a casa, donde con melancolía me despedí de la queen y de mi meg. Había finalizado nuestro viaje.


Días más tarde el torito y yo tuvimos una conversación en la que me preguntó que si habíamos ido al mismo sitio que él, en la que dijo que Granada estaba sobrevalorada como ciudad y no sé cuántas sandeces más¡¡¡

Esta era la visión de un, insisto, PERDEDOR, de un torito que había quedado en vaquilla, de un mandrilillo que iba con muchas expectativas y más hinchado que un pavo con su seguro triunfo, y que se vio ABSOLUTAMENTE derrotado por la QUEEN, LA MEG Y MI PERSONA¡¡¡¡¡¡


El pabellón está altísimo, cervatillo…….No creo q llegues a superarlo….Haz recuento de nuestras victorias……..Estás acabado….Recuerda el nuevo romance:


«Toritomar, Toritomar,


toro de la tontería,


el día que tú viniste


grandes señales había


Estaba la noche en calma,


la botas estaba crecida;


toro que en tal signo nace,


no debe decir mentira.»



Ya sabes…..No debe decir mentira……Nada te llevaste…..nada hiciste de provecho….Hay que saber perder….Llora como mujer lo que no supiste defender como hombre……..Hombre? No veo ninguno……jejeje¡¡¡



Queridas……………..Sin duda los Reyes Católicos estarían orgullosos de nosotras¡¡¡Tomamos Granada sin un tiro¡¡¡Es nuestra¡¡¡¡¡OLE, OLE Y OLE¡¡¡¡



FIN

GRANADA……TEN¡¡¡

(foto del Bokeron de Cartagena y el Torito Majo viéndolas venir…..las derrotas, claro)

Sábado 5 Febrero (tarde-noche)

Sí amigos, la Queen, que a los pocos minutos llegó toda airada (le está quitando el puesto de arisca a mi Meg) por el jaleo q teníamos¡¡¡Y menos mal que apareció, que si no me vería ahora muy perjudicada en mi honor¡¡¡menudos son estas ratas salchicheras¡¡

¿Que por qué digo estoooo?Bueno, lo de salchichera es un decir, pero lo de mi honra es absolutamente cierto, pues tanto el torito como el marqués me tenían chafá, sobá, acalorá y mandrileá¡¡¡uffff¡¡qué agobioooooo con esos primates encimaaaaa¡¡¡y mi meg que vive por y para las cámaras, pues sacando la escena mu tranquila y reposada en su cama, y sin echar una mano a su megela querida q soy yo¡¡¡¡Ella con decirles a los mandrilillos que en su lecho na de na y con ella ni mu, pues ellos q se van a otra cosa sin rechistar y con el rabo entre las piernas¡¡¡será posible¡¡¡ayyy¡¡¡toda la autoridad también se la quedó en el reparto mi megela¡¡¡¡


Y por fin entró la queen con su chándal rosa, llamando la atención sin duda, con sus aires de general de la guardia civil, intentando poner orden en ese desaguisado.

Y fue su perdición……..Las ratunas q la vieron….uuuuhhhhh¡¡¡¡como cerdos a su charca q se abalanzaron¡¡¡¡¡ayyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y yo escapé y me senté a contemplar tan escabrosa escena mientras mi meg seguía con sus grabaciones.
Yo es q no podía parar de reírme viendo semejante sándwich¡¡¡¡madreeeee¡¡¡la cara de la queen cambiaba de color según se le iba poniendo peso encima o según la estrujase el pan de abajo….jejeje¡¡¡¡qué gran momentoooo¡¡¡


Cuando ya la queen se liberó y ellos se agotaron ante tan monumental esfuerzo (tengamos en cuenta su horchatería), les convencimos de que debían largarse para q yo me pudiera duchar en paz. El marqués accedió, pero al torito tuve que sacarlo arrastrándolo literalmente por el suelo, y tirando sus pertenencias al pasillo¡¡¡¡¡ajjjj¡¡¡qué pesadoooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡

Y ya pude ducharme y arreglarnos para salir a cenar. Y ya otra vez la puerta abierta a merced de quien tuviera a bien entrar en nuestra suite…..y yo sin terminar de vestir…y Albertico y sra. paseando por allí, y ya también para completar, el cervatillo sobrevolando de nuevo…..aaaaaaahhhhhhjjjjjjjjjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero es que en esta familia no se puede tener ni un minuto de intimidadddddddddddd¡¡¡¡
Fuimos informadas de que el delicado y quejica marqués no venía porque su estómago le estaba jugando como siempre una mala pasada. Es tan equilibrado en su glotonería¡¡¡

Y allí que fuimos las kallos, con nuestra gran preocupación y nuestra elevada categoría moral cristiana y caritativa, a ver al enfermo…..Y allí tumbado estaba el moribundo…..y allí me tiré delicada y con intención de lesionarlo un poco más, de acosarlo y marearlo hasta que pidiera clemencia…Pero mi meg que pa esas cosas se conmueve más q yo, le ofreció una pastilla para sus dolores, y tras sus lamentos de sarasa, allí lo dejamos hasta más ver.

Y salimos a la calle. Y tras andar y no ponernos de acuerdo pa donde echar, la queen, cansada y hambrienta, prefirió comer algo (más bien na) y retirarse. Así que paramos en un bar en el que el torito me llamó AMORRRRRRRRRRRRRRR ¡¡¡¡¡¡, (luego dijo q es q se había confundido con la queen…..sí sí…..confiesaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡no puedes vivir sin míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii), y meg ante esto se quedó estupefacta y le recriminó, y tras la despedida de ejther, pues nos dirigimos al segundo bareto, ya por la famosa Calle Elvira.
Estuvimos en él bastante tiempo, el suficiente para que mi meg y yo nos comiésemos una albóndiga y el resto del grupo se metiese entre pecho y espalda todo lo comestible q llegaba a sus manos. Qué barbaridad¡¡¡¡una tripa rota o algo tenían, pq no es posible que dejasen sin existencias la ciudad¡¡¡

Para nuestra sorpresa apareció el marqués, ya más repuesto de sus males y echándonos en cara la no integración con el grupo.

Y ahí se elaboró la teoría: el golfo de Veiga inventó sus maluras. La queen disimuló su cansancio abismal. Se citaron en la habitación….yyyyyyy……………..ayyyyy¡¡¡¡¡¡no digo más na¡¡¡¡Esto fue cosa del torito, que tiene una mente calenturienta, aunque los protagonistas jamás han desmentido las acusaciones¡¡¡

Pero aún nos quedaba otra escala en otro bar para que fuese el marquesado el q cenase¡¡¡qué pasiensiaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y en este tercer sitio……volví a triunfar¡¡¡¡jejeje¡¡¡¡y no me vale que era un taraoooooooooooooo ¡¡¡¡¡¡triunfo es triunfo¡¡¡¡envidiososssssssssss¡¡¡

Aunque he de confesar que no fui la única. Parece ser que este bar era punto de encuentro de guiris anglosajones borrachos, y sin saber cómo, nos vimos a Albertico liao con un americano, hablándole un inglés mu raro y dándose la dirección del Facebook y no sé cuántas cosas más¡¡¡¡¡Creímos que podíamos perder al niño en manos de aquél gringo algo homosexual?, pero no fue así. Y no era la única persona interesada por él, pues la chica con botas, bueno, esa noche con tacones de mi abuela, babeaba mirando las posibilidades (así se llaman ahora) del panamericano aquel.
Ay¡¡¡Toritooo¡¡¡qué veleidosa tu supuesta victoria¡¡¡te hubiera dejao tirao en un plis, si la borrachera del guiri hubiera sido más calamitosa¡¡¡¡jejeje¡¡¡sufreeeeee¡¡¡¡


Y qué hacíamos nosotras mientras tanto????pues pegadicas a la pared mirando cómo el marqués y Carlitos engullían, y el torito nos contaba como siempre paparruchas, mientras descubría entre el gentío a la bruja Lola y a su hermana, a las que miraba con deseo y posesión…..jijiji¡¡¡qué conocemos tus instintos perversos, mandril de campoooo¡¡¡


Pero oh¡¡….qué descuido el mío¡¡¡….me falla ya la memoria…..¡No he contado que triunfé estrepitosamenteeee????que otro guiri apuesto, rubio, ligeramente ebrio, todo un gentleman seguro, no dejaba de mirarmeeeeeeeeee???No lo he mencionado??????

Pues lo lamento. Pese a quien pese ,así fue. El chico no me quitaba los ojos de encima, y tras un hola algo balbuceante, me sonreía sin descanso ante mi indiferencia y mi cuello torcido para el otro lado¡¡¡¡

Digamos que la carga la llevé yo, pues mi meg ,en cuantico que vio peligro, decidió como siempre abandonarme, y ponerse lenta, pero ágilmente, a una distancia de seguridad, donde no le llegase la mirada vidriosa e insistente del personaje aquél.

Como los mandriles de la Casa de Campo vieron mi disgusto ante la situación, pues decidieron apoyarla e incitarla, es decir, darle alas al tarao: le miraban sonrientes y amigables, me empujaban sobre él y me animaban a darle conversación, etc etc….Hubo un momento que se distrajo con una sudaka bajita y tetona que encandiló a los coxindangos estos, pero al ratico desapareció, y volvió a sus miradas molestas a mi persona.agggggggggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡q no se cansabaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡
Ante esto Carlitos exclamó: Pero mujer¡¡dile algo que se va a romper¡¡¡es que la única que no se da cuenta eres túuuuu??????

Ayyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡menos mal que aquello acabó prontooooo ¡¡¡¡¡¡¡Menos mal que decidieron ir a otro lugar¡¡¡buffffffffff¡¡¡¡q descansoooo¡¡¡¡
Pero claro, el torito no podía dejar aquello así¡¡¡¡él disfruta con mi sufrimiento¡¡¡¡¡¡¡
Y se encargó de informar al borrachuzo de dónde íbamos a estar, gritándolo en su cara y teniendo el detalle de traducirle¡¡¡¡¡y el marqués se ofreció también a hacerle un cokris¡¡¡¡¡


-GRANADA TEN, vamos al GRANADA TEN¡¡¡¡ (Granada diez pa los de allí)


Coxinos sin entrañassssssssssss¡¡¡¡¡¡escorpiones venenososssssssss¡¡¡ayyy¡¡¡cómo me gustaría ser una viuda negra pa hincaros el dienteeeeee¡¡¡
Ains¡¡cuánto disgusto que tié q pasar una¡¡¡Total pa na¡¡¡, porque fuimos de nuevo al Klimt¡.
En la calle, mientras esperábamos la salida del grupo, el torito, muy animado con su hazaña, me soltó una de sus tonterías, añadiendo aquello de “cuando tu y yo andábamos liaos¡”………………., consiguiendo que Carlos se ruborizara y le llamase la atención sobre que debía ser más discreto¡acabáramos¡¡¡¡¡el pobre se había creído la falaz patraña de que las tres nos habíamos acostado con el cervatilloooooooo¡¡¡¡¡¡
Diossssssssssss ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pero en qué mundo me has dejadoooo????

Algún día torito indecente te caerás con todo el equipoooooo…..y yo estaré ahí para verlo y reírme hasta el día del juicio final¡¡¡¡¡¡so tontarraaaaaaaaaa¡¡¡¡¡

A estas alturas de la nocturnidad mi meg se me fue, también triunfando por su paseo hasta el taxi¡¡¡¡¡La piropearon sin cesar y sin cuartel¡¡¡¡ole mi megelaaa¡¡¡¡toma toma¡¡otra pa la saca de las victorias¡¡¡¡jejeje¡¡¡


Ya en el Klimt y con copas en la mano ,y con bailes de algunos y algunas, se destaparon de nuevo las intenciones y los verdaderos motivos que llevaron a cada uno a semejante viaje. Bueno, a unasss se les notó más q a otrossssss…………


En su defensa diré que la chica se esforzó e hizo todo lo q pudo y supo. El marqués y yo fuimos testigos de sus esfuerzos y estrategias para capturar a la presa. Pero la presa se resistía aparentemente entre sonrisitas sin sentido y bailes de zángano zumbador….

Aquello fue todo un espectáculo señores¡¡¡¡¡¡Me lo pasé en grande simplemente observando cuánta desesperación invade nuestro ser en períodos de crisis¡¡

La doncella continuó con sus zarandajas bailonas e insinuantes, con su acoso y derribo, con su te rodeo y no tienes escapatoria, con sus risas y su bebida, con sus sudores y su cada vez más subida falda…..pero na de na¡¡


Y el marqués aún dudando de los deseos de la susodicha¡¡¡Como no podía dejarle así con la duda, me ofrecí a hacer una prueba que lo demostrara. Decidí acosar al torito insistentemente, agarrarlo por el cuello y pedirle una vez más un beso, todo amenizado por mi discreción y excesividad¡¡¡jejeje¡¡¡

Ayyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡si las miradas matasen¡¡¡¡¡¡esta que les escribe no estaría haciéndolo¡¡¡tal fue la ira y el odio que la tacones lejanos despidió por sus ojos¡¡¡Y el marqués no tuvo más q claudicar ante mis teorías¡¡


-Sí, me he dado cuenta de su interés-dijo to tranquilorro-…….y de lo golfa q eres tu¡¡¡

Jejeje¡¡¡ya me lo dijo la queen¡¡¡¡Tu siempre haciendo amigas¡¡¡¡

En un momento dado acompañé al marqués fuera a fumar, huyendo un poco de las venganzas que pudiera pertrechar la nena del torito. Al poco salió también una chica to mona, con un zorro puesto en el cuello (yo ví muchos pelos por ahí), y muy conversadora. El resultado fue el esperado: Veiga le siguió en sus argumentos sobre el exilio de los fumadore,s mientras la boca se le hacía agua pensando qué le podría hacer a la chica…..para ayudarla en su causa claro está¡¡¡¡¡Todos conocemos el talante solidario del marqués¡¡¡¡

Cuando pude me lo llevé pa adentro, y él restregándome que le había cortao el rollo y que ya la tenía en el bote y no sé cuántas fantasmadas más. Pero lo que nos esperaba era todavía mejor……..


¡¡LA TACONES SE HABÍA QUITAO LOS TACONES¡¡

Como lo leen mis queridos amigos¡¡¡¡¡Sí…….era su último cartucho¡¡¡¡ahí lo dio todo¡¡¡echó los restos¡¡¡¡se lo jugó a una carta¡¡¡¡
Y ahí estaba¡¡¡¡descalza, los zapatos por ahí tirados, y subidica como las cabras de los gitanos en una butaquica¡¡¡¡Y seguía bailando como una posesa¡¡¡y provocando? al torito¡¡¡¡¡madreeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡qué espectaculazo¡¡¡¡Digno de ver¡¡sí señor¡¡¡valió la pena ir a Granada sólo para contemplar aquello¡¡¡¡jejejeje¡¡¡¡¡

Y qué creen que hizo el toritoooo??????pues lo predecible en él y en su naturaleza travesti…..pues ponerse los tacones¡¡¡¡¡¡ayyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ya me puede Dios llevar junto a él¡¡¡¡¡ya lo he visto todo¡¡¡


Pero la cosa ya estaba acabando y tos cansaos menos yo (qué viejunos son), hicimos camino pal hotel tras una discusión de si volver andando o en taxi.Ganó la primera y cargada con la chaqueta de guatiné del torito, regresamos a nuestro “hogar”.


Una vez allí el marqués y yo, emocionados por los acontecimientos vividos, nos dirigimos directamente a despertar a mi meg, si es que dormía, para contarle las nuevas.
Nos abrió somnolienta y diciendo q sí dormía y que mañana le contásemos, que no eran horas¡¡¡¡pero Meg¡¡¡¡¡qué es estoooo¡¡¡¡¡si solo eran las cuatroooo¡¡¡¡pues nos echó con cajas destempladas¡¡¡¡qué desilusión¡¡¡

Volvimos al grupo que estaba en el pasillo para no perder detalle del desenlace del posible apareamiento.Qué discreción la nuestra¡¡¡¡jijiji¡¡¡¡

Y ante nuestro asombro el torito se despidió y dijo que estaba cansado y se iba a dormir. La plantó¡
Y nos plantó a todos los que esperábamos el momento¡¡¡juerrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Con tanto esfuerzo que hizo la pobre¡¡¡¡con tanto q habíamos nosotros esperado¡¡¡Y allí nos dejó.

Por qué????No lo sabemos. El torito es asín. Impredecible. Tontarra.

EA EA EAAAAA¡¡¡¡PUES NO TE CUENTAS EL TANTOOOOOOOO¡¡¡¡¡TE FASTIDIASSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A CERO TE HAS QUEDADOOO¡¡¡¡¡


No nos quedó más remedio que consolarla¡¡¡y nos reunimos con este fin en la habitación del marqués. Ella y Albertico y novia tumbadicos en las camas. Yo en una silla y Veiga q no sabía cómo echarnos, en el escritorio sentao.Llamó incluso al torito para q viniese pero no quiso, y la pobre hasta me pidió que fuera a por él (es lo único q me dijo en tol viaje).Tras unos momentos de conversación en la que la botas-tacones pidió que no hablásemos de artistas extranjeros, que ella no entendía de eso, nos fuimos a dormir.


Ahí acabó todo. OOOHHHH¡¡¡¡¡¡¡


Conclusión: LA RATA NO TRIUNFÓ


Días más tarde me confesó: EL SEXO ESTÁ SOBREVALORADO.


Eso…….no te lo crees ni tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

PERDEDORRRRRRRRRR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

GRANADA CUBANA?????

Sábado 5 de Febrero (por la tarde)




“Cuando salí de Cuba,dejé mi vida dejé mi amor.

Cuando salí de Cuba,dejé enterrado mi corazón”


Ayyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué recuerdos tan maravillosos me asaltan al pensar en aquella idílica tarde que comenzó con semejante galán¡¡¡¡¡

Pero céntrate, sra Presley, que te pierdes por las Américas…..jejeje¡¡¡¡


¿Dónde lo había dejado?Ah, sí¡¡¡en que perdimos de vista al torito y lo sustituimos por un caribeño…..Ganamos en el cambio sin duda¡¡¡

Pues sí. Lo encontramos en un restaurante en el que decidimos comer.Eran ya las 3 y todo estaba lleno, así q tuvimos q esperar q se vaciara una mesa. Lo que no costó tanto, pues mientras nosotras estábamos apoyadas en la pared, nuestro Romeo, diligente y muy atento a nuestras necesidades, con una gran sonrisa y amabilidad, nos la apañó enseguida……….la mesa, claro…….


Mientras decidíamos qué hacer por la tarde, nuestro galán cubano iba y venía trayéndonos los platos y preocupadísimo cuando nos dejábamos algo o se le pasaba cualquier detalle: que si lo llamásemos q él se despistaba, que por qué no nos lo habíamos comido todo, que si no estaba bueno, que si es q no teníamos hambre…..ayyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué hombreeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué gentilezaaaa¡¡¡qué románticooooooo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡pa mí pa míiiiiiii¡¡¡¡

Claro, que la queen enseguidica decidió llevárselo a su harén en sustitución de los mandriles (gran acierto), y éstos pos al jardín o a limpiar excrementos de sus caballos¡¡¡¡


Lo que ya me convenció y desbarató fue cuando se ofreció a “embutirme”…….el heladoooooooooo ………mentes estrechas¡¡¡¡. Ante mi expresión de pasta boniato, el chico explicó que en su país eso era dar de comer a mano…ahhhh¡¡¡¡además era listo y sabía idiomas¡¡¡¡qué joyaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y aprovechó para preguntar de dónde éramos y qué hacíamos en Granada. Al decirle q nos íbamos al día siguiente,hasta penica le dio, y nos pidió que fuéramos a verle antes de marchar.


Ayyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡gustosa habría idoooooo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, pero mis nenas que tienen un espíritu menos golfo que yo, pues no me siguieron en mis planes…….¿Pa qué me las habré traídoooooooooooo????jijiji¡¡¡


En fin, que el momento cubano acabó con su gran sonrisa de despedida y encaminándonos hacia la Catedral y Capilla Real. Ésta última el torito decía que quería verla………..decía sí, ……en una llamada telefónica q por supuesto a mí no me hizo…..decía………..¿crees q nos creímos q ibas a aparecer con ese paso de legionario que Dios te ha dadooooooooooooo??????Lo único que tienes de la Legión es q eres una cabraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡como otra q yo me sé…..pero no adelantemos acontecimientos…………


Pasamos primero a la Capilla y después a la Catedral. En las dos hacía bastante frío, y como Ejther I, ahora la Católica (ya dejó de ser moruna), se apoderaba de todo, pues lamentó el dineral que se iba a gastar en poner calefacción.

Mientras paseábamos por la Iglesia, mirándolo to, mi meg no dejaba de armonizarnos con su “dicen que es verdad que su alma está encantada por perder un día Granada”, eso sí, encapuchadita con su jersey negro y encogida por la helada que hacía dentro de la dichosa Catedral.


Ante este atuendo de mi megela, la queen decidió también emplearla de portera pa cuando recibiese visitas en dicho edificio (qué beata se nos ha vuelto), y la bautizó como Igor, el del jovencito Frankenstein, imaginándola en su abrir de portón gruñidor, iiiiiiiii, y diciendo un ¿quej?¿quién ej?¡¡¡¡¡¡la queenj no ejtá¡¡vejteee¡¡¡, tan arisca como de costumbre, claro…..


Pero ella se quedó con una frase que se hallaba creo que en un San Miguel Arcángel, y que decidió hacerla suya y además filosofía de vida megelar:

“SU HUMILDAD ENALTECIÓ SU GRANDEZA”

Qué gran mensaje¡¡¡y lo repitió una y otra vez¡¡y quiso ser humilde para ser grande¡¡y…..no sé cómo lo hará mi meg, no sé……porque según Antonio…..algo falla en esa humildad….jejeje¡¡¡¡ay si se lo aplicaran algunos que yo me sé¡¡¡¡¡¡


Ésta junto con su romance :


«Abenámar, Abenámar,

moro de la morería,

el día que tú naciste

grandes señales había»


era lo más usado por mi megela poeta en este nuestro viaje…..Qué inspiración la poseyó? Lo ignoro……..quizá los guapísimos que estaban asediándonos por nuestro devenir por tierras moras……


Tras esta visita dimos el siguiente paso: localizar a los gorilas marrulleros e intentar saber si era cierto que estaban en la ciudad,o todo fue un espejismo del día anterior.
Lamentablemente estar estaban, y siguiendo su programa cultural: comer, beber, revolotear, zanganear…., y dando de nuevo unas penosas instrucciones de cómo llegar a su paradero.


La cuestión fue que estuvimos siguiendo a la queen durante una hora, dando vueltas por Granada, pasando por el mismo sitio dos veces, y llegando misteriosamente al hotel cuando ellos estaban a distancia más que considerable de allí.agggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y vuelta pa atrássssssssssssssss ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡y encima mi meg apretó el paso (según ella pq así se cansa menos) a 220 km/h, la queen le siguió, y yo a 100 m por detrás preguntándome de nuevo pa qué me las había traídooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡


Por fin dimos con la primera pista, con Albertico y su novia, que nos comunicaron lo cerca q estábamos ya de nuestro destino. Y ahí deciden las nenas dar media vuelta de nuevo e irse al hotelllllllllllllllllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???????????después de la caminataaaaaaaaaaa???????las matooooooooooooooo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ainsssssssss¡¡¡¡menos mal q las convencí y me acompañaron a la cafetería donde los seres estos se estaban jincando un chocolate en compañía de la …..niña? y sus papás amigos del Marqués.

Pero no aguantaron mucho. La queen pasó de todo, mi meg se puso nerviosa al ver un bebé al que embutían sin piedad y yo, pues no sé…..es que eso de los nenes pues me pone quisquillosa y básicamente ………….no le hice el más mínimo caso.


Asín que me ví sola con ellos. Aproveché para seguir insultando al torito (esto de no verlo hace que tenga que usar cualquier momento para hacerlo) y al marqués, hasta que el matrimonio decidió irse porque las necesidades de la bebé pues mandan. Paseamos románticamente (yo enmedio y cogiéndolos para q no escapasen) hasta que los papás se despidieron, aunque antes me enteré de la absurda y gran calumnia que el cervatillo parece que va soltando a sus amigos más íntimos, si por ellos entendemos que es a quién quiera oírlo y creerlo…pq ya hay q ser crédulo para hacerlo¡¡¡¡¡


Resulta que le dijo a Carlitos que él, semental ibérico, se había acostado con nosotras las kallos, una tras otra, y que luego nos había presentado pues no nos conocíamos previamente………………………………ñlfkjsaofsopffgtsoir ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ainssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡me parto y me mondoooooooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ está claro que soñar es gratissssssssssssssssss ¡¡¡¡¡¡¡¡……………y para los fantasmones más ¡¡¡¡¡¡Así te cayera la Torre de la Vela en to el lomo ese que tiés¡¡¡¡¡¡¡¡so tontarraaaaaaaaaaaaa ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ahora me explico el por qué de las miradas penetrantemente odiosas de la Botas y de las de admiración de Carlos¡¡¡¡¡qué valorrrrrrrrr ¡¡¡qué desfachatez¡¡¡¡


Tras esta revelación y sofocando mi excesividad como pude, continué mi paseo con ambos y llegamos al pub Gustav Klimt, donde me deleitaron con sus babeos ante lesbianas, muslonas de hueso gordo y rubias de bote, y donde proseguimos con nuestras siempre cariñosas y profundas conversaciones, mostrando una vez más sus celos y su envidia al contarle el éxito en la Alhambra y con nuestro amado cubano. Qué mal encajan las goleadassssssssss ¡¡¡¡sus joeisssssssssssssssss ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Y al tiempo pues decidimos volver al hotel a prepararnos para la noche. Bueno, lo decidimos el marquesado y yo, pues por toda la calle Elvira, por todos y cada uno de los baretos que pasábamos, el torito quería parar y cenar y beber y seguir comiendo, y venga arrastrarlo por todo el camino, y venga detenerse buscando souvenirs y fotografiándose en carteles tontunos…….qué pasiensiaaaa¡¡¡


Hasta que llegamos y subimos a nuestras respectivas habitaciones….Estooooo, ….no.

Aquellos descerebraos no fueron a las suyas, sino a la q era el mercao….es decir, la de mi meg y mía….pa variar……pa armar el escándalo…..pa dar el espectáculo y que todo el hotel lo oiga….que si no, pues no tiene gracia y no pasa a la posteridad…..


Y vaya si pasó………..Con documento gráfico- visual además………Con una protagonista estelar y habituada a los primeros papeles ……………nada más y nada menos que……


LA QUEEN……………….

CUENTOS DE LA ALHAMBRA

Sábado 5 de Febrero



La hora fatídica fue las 9.30.

Tras el alcohólico despertar del torito a las 5 de la mañana creí que nada peor podía ocurrir. Pero me equivoqué……


Mis queridas compañeras de penurias decidieron abrirme los ojos muy delicadamente….La queen se dejó caer sobre mi espalda y me quitó las sábanas, mientras mi meg me abría bien la ventana pa q entrara el agradable aire gélido de la mañana…..Ayyyy¡¡¡¡¡ahora era yo la que decía q pa qué me las había traídoooooo¡¡¡¡Y mira que les gruñí¡¡¡pero nada¡¡¡Habían decidido machacar mi sueño¡¡¡
Con tantas pupi-primosuras que tenía la queen en su habitación, y allí dándome mareoooo¡¡¡¡¡


Pues señores…aún las tuve q esperar¡¡¡¡como lo leen¡¡¡Porque a mi meg se le ocurrió plancharle el pelo a la Ejther, porque a la queen se le antojó hacerse una fotico en el trono del vestíbulo, y porque a ambas dos se les planteó la urgente necesidad de comprar un cepillo de dientes en la farmacia ,y volver a subir a la habitación¡¡¡¡ahhhh¡¡¡qué resignación cristianaaaaaaaaaaaaa ¡¡¡¡¡Santa y mártir soy¡¡


Claro, que previamente habíamos llamado al teléfono en numerosas ocasiones y apalizado las puertas de los mandriles en venganza: el marqués parecía en la ducha (le colgamos en la puerta un papel que recogieron y q anduvo de portón en portón todo el viaje), y el torito roncando como un gorila (le colgamos el cartel de limpiar, pobre la señora cuando abriera¡¡¡).


Por fin pusimos camino con el objetivo de visitar la Alhambra, aunque antes tuve q parar a desayunar (es q a mí no me entraba con la habitación como otras duquesas…ejem), y recordé algo positivo de todo esto: no tenía que soportar los desayunos de sunflowers de los Picapiedra ¡¡¡¡menos mal¡¡¡¡ufff¡¡¡


Tras una sabia decisión de mi meg cogimos un taxi para subir (también llamó la atención al taxista durante la conducción, jijiji), cosa q en un principio la queen contradecía , pues le parecía que la Alhambra no quedaba tan lejos ni tan cuesta arriba…..Si te agarro¡¡¡¡¡¡ajjjjjjjjjjjjjjj¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡aquello en coxe no tenía fin¡¡¡¡¡madreeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si subimos andando aún estaríamos paradas en cualquier antro tomando mi meg una birra, yo llamando por móvil a cualquiera q quisiera salvarme y ejther con alguna pupis a flor de piel¡¡¡¡


Y llegamos a aquel mágico lugar. Y comenzamos por la Alcazaba y el palacio de Carlos V. Y subimos a las torres defensivas, y bajamos por las viviendas de los soldados, y yo les intentaba hacer de guía a mis nenas, y contemplamos la belleza de Granada desde lo alto, y venga foticos, y venga la queen con “que buenas piernas tenían estos con tanto subir y bajar”, y mi meg con “qué incómodo, con las babuchas que llevaban ,tanta caminata”, y yo q no llevaban babuchas los militares, y la queen q claro q si no con pisarles los cristianos ya se los cargaban, etc, etc, etc……aslfjkslfsdofusd¡¡¡¡Señorrrrrr¡¡¡por qué me has abandonadooooo????

En al Palacio de Carlos V ídem de lo mismo…Venga estilos artísticos que no había oído nunca, otra vez escaleras y quejidos…….Y ya. Por fin se estaba haciendo la hora de entrar a los Palacios Nazaríes, las 12.30.


En nuestra espera nos sentamos en un muro donde nos helábamos los traseros y donde los gatos nos rodeaban. Qué gonicosssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ya sabéis de mi afición y amor a los felinos, así q no es de extrañar que no les quitase la vista, y conmigo también la queen, que los fotografiaba, y mi meg que los contemplaba.

Con este distraimiento no nos percatamos de otro gran éxito en nuestra larga lista, pues tres chicos pasaron a nuestro lado exclamando: ¡¡¡¡no tenemos nada qué hacer¡¡¡sólo les interesan los gatos¡¡¡¡


Ayyyyyyy¡¡¡¡¡¡pero qué graciejo y q buen gusto tenían los granaínos¡¡¡¡¡qué estupendos caballeros y qué saber estar¡¡¡¡¡No como otros mandriles poligoneros que se las dan de don juan y no llegan ni a sabandija sin rabooooo¡¡¡¡


Por fin nos llegó el turno de entrar. En la cola, muy cerca ya de la entrada, tras criticar a una novia por su feo vestido y por lo helada q estaría en tirantes, conocimos a…………. PEPE.

Pepe…..el pequeño gran Pepe, un niño de unos cinco años? (no sé, pq no entiendo de niños, esos grandes bichejos meones), con melena rubia y artista del music-hall, pues bajaba y subía y berreaba con bailes y canciones ininteligibles las escaleras del Palacio. Ajjj¡¡¡qué pesaooooooooooo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡estas cosas las debían prohibirrrr ¡¡¡¡¡¡¡¡y el padre venga con el sonsonete de Pepe ven, Pepe estate quieto, Pepe…….vesteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayy¡¡y nos seguía por toda la Alhambra, o eso me pareció……porque en un momento dado creí q él era y ejther me corrigió: pues sí q ha crecido el niño¡¡¡¡ese tiene lo menos 10 años¡¡jijiji¡¡¡qué ojo tengo para la infancia¡

Una vez dentro recorrimos todos y cada uno de los recovecos de semejantes Palacios, y fue cuando comenzaron los Cuentos de la Alhambra, pero no de Irving, sino de Ejther I de Granada……que parece que reinó en to los laos y tiempos, tanto en la Graná mora como en la cristiana……y por tanto todo, absolutamente todico era de su excelsa propiedad……


Érase que se era la Sultana Ejther, que con sus 7 velos de felpa y sus 345 forros polares, se paseaba toa grácil y arremangándose sus vestidos, por sus palacios y su Generalife decidiendo qué reformas hacer. Desde poner ventanas para evitar el temido demonio del frío que la obligaría a llevar más ropajes, hasta cambiar unas plantas por otras menos olorosas, a ocupar los estantes de piedra con todicas sus pupi-primosuras, a decirle al jardinero que pode mejor los rosales, a encerrar a mi meg en la Torre de las Infantas y a mí en la de la Cautiva, a meter en su harén a los mandriles (qué error tan grande), o hacerlos jardineros (error monumental este: no llegarían nunca a nada con lo enorme q es aquello y lo huevones q son), y a calcular el enorme dispendio que le costaría todo el proyecto.


Todo amenizado por la banda sonora y los bailes descoyuntantes de mi meg: “Dicen que es verdad que su alma está encantada por perder un día Granada”, mientras la queen le corregía el tono….Ayyyyyyyyyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Boabdilllllllllllllllllllll¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡yo también lloraríaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué pasiensiaaaa¡¡¡¡


Y entre estos delirios de grandeza de la queen finalizó la supervisita a La Alhambra, y cogimos un bus, en el que íbamos algo apretadas y dando tumbos, para el centro.

Era la hora de comer. Y yo ya había tenido bastante…..¡¡QUÉ BLOG ME ESTÁIS DANDOOOOOO¡¡¡¡¡¡, repetía sin cesar….


Intentamos contactar con los perdidos murcianos pero el Marqués no estaba operativo (se había ido con su amigo y la niña?) y el Torito andaba con su nueva conquista y dando unas penosas instrucciones sobre su paradero (seguro que no quería q le encontráramos), por lo que dimos 200 mil vueltas por la ciudad hasta ubicarle.

Tras comprobar que estaba todo lleno y q no cabíamos en su reunión de amigos y botas, pues tomamos algo nosotras, y tras la clavada e insultar al cervatillo, partimos a la búsqueda de otro lugar más adecuado para nuestra excelentísima presencia.


Y acertamos……y una vez más descubrimos cuán beneficioso era mantener lejos de nosotras a las ratunas de extrarradio….


Y VOLVIMOS A LAUREARNOS…….


Esta vez fue con un …………………CUBANO……



(continuará)

GRANADA TRIUNFAL (segunda parte)

Tras las presentaciones el mandril poligonero se lanzó a besuquear a todas menos a mí, claro, a lo q respondí delicadamente apaleándolo y estrangulándolo mientras él se escondía tras la queen. Su amigo exclamó que estaba sorprendidísimo de su éxito entre las féminas. No me extraña…..Aunque el pobre no conoce la naturaleza insana de nuestra relación de no-folla amigos….

A continuación le dijo a la Queen que estaba encantado y sorprendido de verla allí y de que se trajese a la BOA (en referencia a una bufanda lanosa y vistosa de Ejther, aunque mirase a mi meg), y a la ZORRA, aduciendo que estaba claro quién era……..Ni lo mentaré……Sólo decirte torito cerdito que eres un pocoyó que se perdió en la evolución de las especies y se quedó entre los gusanos, y no precisamente entre los de seda……JABALÍ SIN ATRIBUTOSSSSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ainsssss¡¡¡¡qué pesadumbres ¡¡¡¡¡

Como no habían cenao pues nos metimos en otro bar donde se sentaron a una mesa los recién llegados y Albertico y estuvieron como 4 horas comiendo y bebiendo sin parar.
El marqués, las supernenas (nosotras las Kallos) y la novia del niño nos quedamos en la barra de pie alejados del grupo tragón.

Ante tanta petición del torito y compañía, el camarero, entrado en años, en poco atractivo y en kilos, no hacía más que pasar para allá y para acá por detrás de nosotros, concretamente de la novia de Alberto, avisando cada vez con un “que paso niña”, “cuidao que voy”, o un “si no tuviera barriga te ibas a enterar¡¡”…..ayyyy¡¡¡¡¡jejeje¡¡¡qué glamour¡¡¡q estilo becqueriano de ligar¡¡¡pura poesíaaa¡¡¡¡

Pero el momento absolutamente triunfador, colmado de laureles de victoria y que les dio en los morros a los murcianos, demostrando con creces que son ellos los que ahuyentan de nuestro lado a los verdaderos hombres, llegó a continuación.
Una mesa a nuestra espalda quedó libre y fuimos a ocuparla todas menos el marqués q seguía comiendo en la barra y a quien moverse le cuesta un Potosí.

Sin saber cómo y con una rapidez insólita nos vimos asaltadas por un grupo de chicos muy simpáticos que supieron apreciar lo mucho que valemos y que comenzaron a hacernos fotos (que cansino esto de las foticos de viaje) y a entablar una agradable e interesante conversación.

Con la misma destreza mi meg y la queen desaparecieron, y la novia de Albertico también, aunque aguantó un poco más. Así que me ví yo sola hablando con los sevillanos y en concreto con uno que era profe de mates y un tal Ezequiel que parecía haberse bebido el agua de todos los floreros de Granada.

A lo lejos vi cómo mis compis de viaje me hacían fotos también para inmortalizar el momento, pero no como prueba irrefutable q restregar a los mandriles, sino para chantajearme por si llegara el caso……Ayyyyy¡¡¡¡qué groserassssssss¡¡¡¡Y además que al poco me abandonaron a mi suerte y se fueron a sentar con el torito allá en la distancia.

Las palabras del tal Ezequiel consistían en “lengua, matemáticas, veterinaria…..vamos al granero” y “dame dos besos….hija” y vuelta a empezar y a empinar el codo. Sin embargo el otro chico era todo un caballero y además qué buen ojo tenía¡¡¡¡Prueba de ello que me preguntó que qué estaba estudiando¡¡¡¡¡¡ayyy¡¡¡¡¡¡menos mal que aún quedan hombres con criterio¡¡¡¡¡Y yo, claro, pues le respondí que Historia y q estaba en el último año, por tanto contaba con 24 de edad. Ainsss¡¡¡¡qué joven soyyyy¡¡¡¡Además que trató de convencerme para que no fuera nunca profesora, a lo que yo le prometí que seguiría sus consejos….jejeje¡¡¡¡Qué hombre tan cabal, inteligente,buen partido, etc etc etc¡¡¡Todo lo contrario que ciertos animalillos que seguían tragando sin cesar¡¡¡

La burbuja idílica hizo puf¡¡ cuando mi meg apareció con la misión, según ella, de “salvarme”, aunque los métodos usados parecieron que lo que verdaderamente pretendía era hundirme en la miseria, sobre todo cuando entre efluvios cerveceros intentaba decir que yo tenía más edad y que había tripre,..trirete…trirepetido vamos¡¡¡ cursos.
Agggggggggggg¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Intenté cambiar la conversación hacia su tema preferido: los viajes. Les dije a los chicos que ella sí conocía Sevilla y que siempre viajaba en avión, hecho que encandiló al Ezequiel, que eligió a mi meg como futura acompañante de turismo y la agarró volviendo a decir su “lengua, matemáticas, veterinaria…..vamos al granero”, ofreciendo además algo de beber….Pero mi meg seguía empeñada en deshonrar mi buen nombre y edad, así que tomé medidas drásticas: la agarré del bracico y con un “hasta luego tenemos que irnos” la llevé a la mesa del torito.

Éste, celoso y rabioso por nuestro triunfo, comenzó a insultar y a decir que qué borrachos tenían q estar para fijarse en nosotras y cosas por el estilo…ayyy¡¡si la envidia fuera verde parecerías un guisanteeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡

A to esto mi meg decidió ir al aseo y yo a acompañarla, más bien escoltarla, para que no se fuera de la bocota. La esperé en la puerta mientras que los hombres que entraban al baño de al lado me ofrecían su sitio al pensar que había alguna pesada que no salía del de mujeres. Pero aguanté el tipo y volví con mi meg agarradica sin dejarla parar ni un segundo junto a los sevillanos. Uuuuuuuuuhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡cuánto de sufrir¡¡¡¡¡

Y llegó la hora de ir a otro sitio por fin. Parece que ya habían acabado con toda la comida del bar¡¡¡¡Yo hubiese seguido hablando con los chicos, pero ante el peligro de la lengua suelta de mi megela, pues mejor abandonar el buque antes de que se hunda¡¡¡

Me despedí de los sevillanos con pena, y ellos proponiendo que nos viéramos en el dichoso Granero o al día siguiente en algún sitio, pero como que no.
En fin, lo que contó fue la goleada rotunda a los murcianos, una de las muchas que les íbamos a encasquetar a lo largo del viaje……Jejejeje¡¡¡¡¡Os chincháisssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pedazaco macacos presumidos y presuntuososssssss¡¡¡¡Perdedoressssssssssss ¡¡¡¡¡¡¡

A estas altas horas mi meg y la queen (habían traspasado su umbral de las doce¡¡¡), cansadicas ya, pues decidieron irse a descansar. Y nosotros a otro pub: Tantra, de ambiente enrarecido, oscuro, rojo pilingui y …..gay?...Ambiente ideal para el torito, que se había saltado su dieta de no beber y sus metas de ir por el buen camino….torcido.

Entre bailes arrítmicos, copas y conversaciones tontarras,babeos al ver a dos lesbianas acarameladas, el mandril de campo recibió en tol trasero un líquido q resultó ser whisky-naranja, y q venía de la torpeza de un chico guapito que le tocó y se disculpó de manera sospechosamente insistente y cariñosa.

He de admitirlo. Ligó. Con un hombre pero ligó. JAJAJAJAJAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡sin duda traía el efluvio sarasa de London……ayyyy¡¡¡¡qué te hizo el negro del aseoooo?????jijiji¡¡¡¡¡

A todo esto la Botas parece que decidió proseguir con el ritual de apareamiento y comenzó a realizar movimientos artístico-flamencos en los morros de la rata de extrarradio, a ritmo de Estopa.Madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡si le veis la cara de póker al toritoooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡creo q le gustó más el gay¡¡¡¡jejejeje¡¡¡¡Aunque dijo q él sí se iba a poner las “botas” esa noche……FANTASMÓNNNNNNNNNN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mientras el marqués y yo analizábamos la situación (lo estuvimos haciendo tol viaje), sonó un mensaje en mi móvil…………a las 2.30 de la madrugada…….¿y quién podía ser a esas horassssssssssssss ¿????a quién le da por conversar en momentos intempestivos ¿?????????????ainsssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MI MEGGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Que qué estaba haciendo yo, qué el Marqués, el torito…..ayyyyy¡¡¡todos nosotros¡¡¡que no podía dormir, que fuese a darle conversación……..uffff¡¡¡¡¡A lo q el marqués dijo que pa qué se había ido si lo que quería era hablar¡¡¡¡y le echó la culpa a la queen de q se llevase a mi meg al hotel……pa qué te has traído a ……??????jejeje¡¡¡¡(ya te pillará ejther, serpiente sibilina¡¡¡)

Lo peor fue q la obedecí. Bueno, al otro día tenía q madrugar, asín q me despedí (Veiga se negó a acompañarme y a darme un beso, coxinoooo¡¡) y me fui solica y andandico por toa la avenida hasta el hotel.Menos mal que cuando llegué se ve q las pastillicas habían hecho su efecto (alabado sea Dios¡¡) y mi megela insomne se estaba durmiendo, eso sí, al sonsonete de la tele.

Bueno, y a descansar del largo día, tranquila, sosegada, soñando con Elvis, con las mieles del triunfo, con nubes de colores…..con cisnes blancos, con hombres musculosos…

¡¡¡¡¡¡¡Hasta que a las 5 una voz pastosa y borrachuza interrumpió mi dulce sueñooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ahhhgggggggg¡¡¡¡¡¡Llamaban por mi meg pa q les abriese¡¡¡¡¡y ambas estábamos sufriendo por si a alguna de nosotras se nos ocurría darles paso¡¡¡¡¡¡los matoooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡basureros¡¡¡¡¡¡¡¡¡loros¡¡¡¡Intentando usar su llave en nuestra cerradura¡¡¡y rascando como perros pulgosos y abandonadosssss¡¡¡¡Corre a rascarle a la botasss¡¡¡¡Mandriles irreverentessssssssssss ¡¡¡¡Dinosaurios ebrios y peludosssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡Vamos¡¡arañando puertas (también a la queen que agazapada evitó el peligro) a altas horas¡¡¡¡¡¡¡Es q no tienen casa ni vergüenza¡¡¡¡¡


Uf¡¡qué día y qué noche la de aquél día¡¡¡¡¡¡Menos mal que resultó absolutamente TRIUNFAL. Y no acabó ahí…..


GRANADA SE RENDÍA A NUESTROS PIES.

GRANADA TRIUNFAL (parte primera)

Viernes 4 Febrero



El insólito viaje con la Queen comenzó a las 16 h, con mi meg atrás por lo mucho q increpa a los conductores (cuidado con el semáforo, curva a la derecha, frena....), y conmigo de copiloto, por no sé qué misteriosa razón. Ambas temían un trayecto horrible a mi lado, pero no fue así, pues me mantuve serena y relativamente calladita, con la única cantaleta de mis mocos y de "ejther, para, q me compre una coca-cola", al ver q se pasaba todicas las gasolineras en tal de no satisfacerme con la excusa de q estaban lejos.

Las tres estábamos perjudicás con la gripe, aunque a mi meg se le fueron todos los virus al subir al coxe, la queen lo sobrellevó con la resignación q suele tener para sus pupis, y yo pues a base de ir colocá de antiinflamatorios.

Namás parar en la gasolinera el marqués ya estaba llamando y advirtiendo q llevásemos cadenas por la nieve. Como de costumbre la única que no le creyó fui yo. Llamadme loca, pero la naturaleza enreaora del Veiga y sus silencios son algo evidente...encantador de serpientes creo que le llamé...Menos mal q confesó la trola al amenazarle mi meg con soltarme en su habitación y que solo podía quedar uno.....Sin duda.....yo..


La cosa transcurrió como digo tranquila: Ejther bautizando a todas las aves q pasaban por su lado, meg viendo vídeos, el marqués volviendo a llamar diciendo q estaba desnudo en su habitación e insultándome (como había estado haciendo toda la semana), y el torito de camino seguramente mirando por el retrovisor y diciéndose a sí mismo lo atractivo que estaba.

El viaje lo amenizó Ejther con música seleccionada no sé de ande, pues sonó tol tiempo como un fffffffffffffffffffffffff¡¡¡¡¡¡¡ que a mi pobre meg sacaba de quicio y q tuvimos q sustituir por nada?mejor q el ruido ese no?.....

A la entrada de Granada había un gran atasco, pero gracias a la destreza de la queen conseguimos llegar al hotel sin problemas, cosa q el GPS golfo q llevábamos agradeció: ohhhh, síiiiiiiii¡¡¡¡lo has hecho muy bien cariñoooooo¡¡¡¡¡¡me voy a dar una duxaaaa¡¡¡¡¡
Pero será posible la máquina pilinguiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Menos mal q no venían los mandriles pq son capaces de violar al tom tom ese¡¡¡


Lo primero que hicimos fue dejar el coxe en el garaje con la ayuda de un empleado de orejas y nariz generosas, así como fichar un sillón rojo estilo trono q parecía puesto allí a propósito para el recibimiento de la Queen, la cual insistía una y otra vez a la recepcionista de q le diese una habitación lo más lejos posible de la nuestra. ¡¡¡Ayyyyy¡¡¡¡¡qué desagradecidaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡


Las tres fuimos ya a nuestras habitaciones, bueno, a la de mi meg y mía, que con el devenir de los acontecimientos se convirtió en la sala de reuniones o el mercao, pues tol mundo pasaba por allí como si fuera el paseo la estación...Y el primero o primeros, el marqués con un dentrífico en la mano? y Albertico y sra.
Como saludo inicial apalicé a Veiga por sus lindezas a mi persona, y sobre todo cuando le ví de nuevo revolviendo entre mis cosas y acostándose en mi cama para dejarme una vez más su olor a perruno en celo.

La única q mostró cordura fue la chica de Albertico q insistió en el hecho de q nos dejaran a solas para instalarnos y cambiarnos para salir a cenar.

Una vez listas nos dirigimos a la habitación de la pareja, donde Ejther y el Marqués comenzaron una de varias conversaciones absurdas que tuve q oír a lo largo de nuestro periplo.

Ésta giró en torno a la cama que había en dicha habitación , más grande y hermosa según la Queen q las suyas, y eso no podía ser¡¡¡¡Acabáramos¡¡¡¡ella q es la Monarquíaaaa¡¡¡¡¡¡y con un lecho de menor categoría¡¡¡¡
A to esto Veiga le contradecía diciendo q qué más le daba a ella, q pa q una cama más grande si dormía sola, etc etc....Y aquello no tenía fin, uno repetía su argumento y la otra ídem....Adlkfjdslkjguoiufoudosssgffhsh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Si me queréis..........matasmeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Y ahí fue cuando el marquesito me exhortó su frase más repetida: "Pa qué te has traído a.............", cambiando el nombre según la situación. Y digo yo. ¿Pa qué te has traído tu mismooooooooooooooo?.Desagradableeeeeeeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


Al fin salimos a la calle y paseandico al son de qué bonita es Granada de la queen fuimos primero a verificar si el carromato de Veiga estaba donde lo había dejao. Subiendo una cuesta Ejther afirmó q el trasero de Alberto era más mono q el del Marqués, hecho q le picó sobremanera pues el mandrilillo este piensa q Cristiano no es más q un callo malayo a su lado.Jejeje¡¡¡¡¡¡q risa me da¡¡¡¡


Poco a poco llegamos a la parada de bus pa que, según propuesta de la queen, fuéramos al centro y a un mirador, pero una vez allí vuelta a la discusión absurda con Veiga: que si esa no es la dirección q hay q coger, q si no es el autobús, que si pa qué ir pa allá, q si se saca un bono, q si no………ainsssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y de nuevo pa q te has traído a……?????, eso sí, mientras miraba baboseante a una rubia q estaba atrás, q perder el tiempo no lo pierde el muy golfante¡¡¡¡

Conclusión a toda esta pérdida de tiempo: nos quedamos justo enfrente en los pubs y bares q había por allí. Sitios donde ya se olía el triunfo…..


Primero fuimos a uno donde dejé a Alberto sin la tapa q se le antojó, y después a otro ande mi cerebro dejó de pensar por unos minutos al ver un grupo de puros señoritos andaluces a nuestro lado. Ayyyyyyyyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡menos mal q empezaba lo bueno¡¡¡¡¡¡pero q guaposssssss¡¡¡qué posesssssssss ¡¡¡¡¡¡¡¡¡q garbo , q saleroooo¡¡¡qué caballerosidad cuando nos defendió ante unas chinarras asesinas y agresivas q nos robaron la mesa q ellos nos cedieron tan galantementeeeeee¡¡¡


Puntualizar en mi descarga q tanto la queen como mi meg posaron sus ojos prácticamente sincronizadas conmigo a todas y cada una de las piezas q nuestro intelecto cazador tenía a bien captar. Y también que dejábamos de ver a nuestros acompañantes, o más bien se nublaban y se hacían pequeños ante aquellas visiones de lo más extraordinarias, reconcomiéndose ellos de celos por aquello de la teoría del gallito de corral.


Ahora empezaba a comprender lo bonita q era Granadaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y lo q me quedaba….

El camarero decidió por mí q lo más conveniente sería q tomara sangría o algo de eso. Ni me acuerdo¡¡¡¡yo to pal gaznate¡¡¡tan turbada me encontraba¡¡¡

Pasamos un rato comiendo y bebiendo en una mesita donde una campana nos destrozaba el oído con las propinas, continuando con nuestras profundas y cariñosas conversaciones hasta que el Torito anunció q se acercaba………eso sí, muy lentamente como de costumbre,vamos, a lo huevón…..

Sí, sí……ER TORITOOOO¡¡¡¡¡ (que queda más andaluz)


Creíais q os ibais a librar de semejante personaje ¿????????No nos caerá esa suerte bendita¡¡¡¡Las desgracias nunca vienen solas¡¡¡¡Y nunca mejor dicho…….., pq apareció con tres víctimas de su compañía: una pareja amiga y……una chica con……………..BOTAS.


(continuará)

BRINDO POR LAS RATAS QUE DERROCHAN TONTERÍAAA¡¡

Ante este post malicioso y ABSOLUTAMENTE EMBUSTERO de la rata cobarde, fantasiosa y envidiosa, me veo obligada a contestar con otro nuevo, pues creo que merece una respuesta en toda regla.


Permítanme que me ría un ratico de ese supuesto y ÚNICO triunfo de esta rata torera: JA, JA, JA.

Permítaseme recordarle al torito que triunfar en Andalucía no es traer de Murcia dicho “triunfo”, y que además, insisto, el triunfo en cuestión se hubiera esfumado muy gratamente con cierto americano borracho y atractivo si se hubiera dado la oportunidad. Debe ser q lo q olía mejor era la tierra de mi novio The King.
Ohhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué humillante¡¡¡¡TE CHINCHASSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡

Con lo cual la goleada fue apabullante y demoledora, y no solo por mi parte. Las Kallos vencimos con facilidad y sin apenas resistencia. Como el famoso España-Malta. Las que jugamos en otra división somos nosotras¡¡¡¡¡

Pero vayamos por puntos.

Los chicos atractivos e interesantes de la primera noche pidieron fotos, teléfonos, datos, dónde íbamos, dónde estaríamos al día siguiente, etc etc…., pero nos gusta mantener el misterio (bueno, a mi meg no) y como ví q alguien se iba de la boca, pues decidí la retirada, pero LA DECIDÍ YOOOOO, lo q pasa es q tu mente obtusa y llena de odio y celos (ya te pasó con los italianos), ve lo q quiere ver. Hay gente q tiene muy mal perder¡¡¡¡

Triunfamos además en La Alhambra, triunfamos por todicas las calles de Granada, triunfamos en los restaurantes (qué estupendamente nos agasajó el Cubano), en los pubs, etc etc….

En cuanto al tarado….qué se le va a hacer¡¡¡¡mi meg y yo lo seducimos sin apenas pestañear¡¡¡¡para q veas cuán fácil nos es tener a los hombres a nuestros pies cuando vosotros, fantasmas de ultratumba, no estáis cerca para estropearlo todo con vuestros celos más q fundados.
Lamento una vez más tu absoluta derrota y tus más q DELIRIOS de grandeza, “chico encantador, atento, apuesto, extrovertido, simpático, de agradable conversación, ágil en mis movimientos y grácil en mis danzas”, aunque sinceramente pienso que con esta definición te estás refiriendo a todos y cada uno de los hombres que quedaron embelesados por nuestros encantos alicantinos, sobre todo por lo de los movimientos y danzas, más propios en tu caso de los zulúes o gorilas africanos en celo.

Tiembla cuando comience a narrar tus fechorías reales en Granada. Aquella noche tan larga en el Klimt….

Tiembla cuando en Oporto seas tan invisible como lo has sido en Andalucía y nosotras decidamos incluir a los portugueses en nuestro ránking sexual: italianos, andaluces, cubanos……buf¡¡

Interminable nuestra victoria¡¡¡¡¡

Brindo por las mujeres que derrochan simpatía...

Una vez más he vuelto a triunfar en Granada. Es lo que tiene haberse hospedado al lado de la plaza del triunfo, todo un presagio para los acontecimientos que debían suceder las dos noches siguientes.

Ivana desató el combate la primera noche cuando intentó flirtear con unos chicos despistados, insensatos e incautos que solo querían una buena charla con una persona normal pero que se encontraros con la perla del albaicín, la niña con más arte y tronío que ha pisado las calles de Graná. Supongo que precisamente por pisar esas calles infestadas de mierdas de perro se le pegó a la perlita ese hedor nauseabundo que cavó su propia tumba, o fue eso o fue que a los zagalicos se les pasó la cogorza y le vieron la cara, el caso es que rápidamente huyeron y no se les volvió a ver el pelo.

Con esto y un tarado que no paraba de mirarla y desnudarla con la vista en un local de tapas durante la segunda noche la joya del Vinalopó se dio por satisfecha y consideró que había dado una lección de seducción.

Cuenta la leyenda que también sucedió algo con un cubano... Bah, supongo que es una historia sin interés ni visos de realidad, como que aquella patraña de un italiano guapo y rico que la embelesó con sus palabras y la montó en su corcel blanco para llevarla a su palacio de Firenze.

Mientras tanto, sin tener que recurrir a mentiras sobre mi edad y otras zarandajas, yo me mostré tal y como soy, un chico encantador, atento, apuesto, éxtrovertido, simpáticos, de agradable conversación, ágil en mis movimientos y grácil en mis danzas. De esta manera, una vez más, conseguí entablar una gran amistad con una dulce y bella señorita que cayó rendida a mis pies.

Reconozco que no tengo competidor, que es muy sencillo ganar una batalla cuando tu adeversario dispara fuegos de artificio, por eso no me siento especialmente orgullos de haber triunfado en la campaña de Andalucia y emplazo el nuevo combate para las tierras lusas del Norte. Curiosamente Oporto es conocida como la ciudad invicta, así es como me siento yo... tal vez tenga que buscar un adversario de mi categoría.

PA´ GRANÁ¡¡¡¡¡¡¡¡

Ante los recientes proyectos viajeros del torito a la ciudad de Boabdil, la inquietud y el desasosiego han invadido mi mente y por ello abro este post, para reflexionar sobre ese posible viajecito, sobre el que aun tengo mis dudas de que realmente se haga, pues de todos es sabida la intrepidez con la que el cervatillo mueve sus hilos.Aunque como esto salga adelante, la Queen va a quedar fatal.Lleva 5 años organizándolo¡¡¡¡

Vayamos por partes.

Personal: ni lo sé con certeza, pero me temo lo peor en cuanto a la distribución de las habitaciones.Lo mismo hace intercambios de pareja que nos pone a todas las nenas junticas con él, o a todos los nenes junticos con el Marqués. Lo que me queda claro es q en mí no va a pensar, y capaz que me deja sola y abandoná en la calle¡¡¡¡¡Lo cual sería peor, pues mi venganza y mis voces aterciopeladas se oirían por toda Granada.

Vehículo: pos tampoco lo sé. Seguramente está buscando un tren o un avión para ir (así satisface a mi Meg), pues el coche le parecerá muy arriesgado, aunque te aviso mandrilillo que en los primeros no podrás jugar con los cinturones y metérmelos por el hígadoooo¡¡¡¡¡

Hotel: o tugurio. A él le da igual. Siempre farda de lo bien que se mimetiza en tos sitios. Si hay bichos habla con ellos, si hay ácaros estornuda sobre nosotras, si no hay baño pos hace sus cosas en la primera esquina que encuentre (y si hay una pilingui apoyada en ella mejor).Y si hay chinches pues se las lleva puestas en el lomo de mona peluda que tieneeee¡¡¡

Comida: sunflowers. Pipas granadinas. Chupa chups. Se come una vez al día. Sin desayuno. Comida basura y cerveza....ah no¡¡¡que ya no bebe el viejuno¡¡¡¡pues no sé......agua con gas o algo que no afecte su delicada salud.....

Visitas: La Alhambra pa qué¡¡¡¡¡si sale en los libros¡¡¡¡me temo que lo único que vamos a ver es al nene ese del Marqués.....bueno, y algún tugurio de esos que le gustan al Veiga, para ver mujeres de hueso gordo¡¡¡
Eso sí, debo ser sincera. El torito me dijo que iba a ir con un paragüas o banderín colorido como guía si éramos grupo grande....ayyyyy¡¡¡¡¡¡Me veo en los bajos fondos con todos los gitanacosssss¡¡¡¡¡¡

Conclusión: Puede ser otro de los viajes de mi vida.......O el último.......